Свежие анекдоты - основной выпуск

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Почему же он не звонит? Он же должен позвонить! Что-то случилось? Ну пусть это будет не так, давай же, звони, не заставляй меня переживать... УРА, ЗВОНОК С ПАРЫ, НАКОНЕЦ-ТО, КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!

Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

- Почему Джигурда всегда ведёт себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? Или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
- Конечно, знает. Джигур-джитсу.

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, тоже будут гореть - со стыда.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать.

Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

- Дорогая, мне нужно покупать пуховик на зиму?
- Не знаю, думай сам.
- Все, решено! Сейчас же позвоню и узнаю у мамы.

Невиданное единодушие:
- конгрессмены США предлагают некоторым гражданам РФ ограничить выезд за пределы РФ,
- депутаты Госдумы предлагают детям-сиротам ограничить выезд за пределы РФ,
- граждане России предлагают депутатам ГД ограничить выезд за пределы РФ.
Что тут, дегтем намазано?

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!

Конец Света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

2013-й, август. Новость часа.
Передают все телевизионные агентства страны!
"В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"

Кулинарный совет

Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли,
каша получится не только полезная, но и cчастливая!

Дума официально предупредила американский конгресс, что если те не отменят закон Магнитского, то в России разрешат разбирать сирот на органы.

Штатовские слоны с ослами, вместо того, чтобы сводить концы с концами, предпочитают ими меряться.

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Американка русского происхождения приезжает в отпуск в Россию и на следующее утро идет за фруктами. Заходит в один частный магазинчик и говорит продавцу на ломаном русском:
- Hi! Поджальста, килограмм яблоки.
Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает:
- Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана.
Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться:
- Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника.
Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику.
- Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни.
Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить.
- Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо.
Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы.
- Чересни я не надо. Поджальста, арбуз.
- У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец.
- Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка?
- Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели?
- Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне!
- Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет!
- Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов!
- Серьезно? И где же?
- Внутри тот контейнер.
- Так это же не арбузы, мадам, это горох!

Объявление.
Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Лежат две кучки говна.
Одна другой:
- С наступающим вас...

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Если ты роешь другим ямы, то сам их затем и чистишь. (Служба канализаций)

Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России - отнеси посылку сам!
Почта России - кризис не дойдет!

Как бы мне, рябине, к дубу перебраться. Золотая цепь на дубе том.

Берегите женщин - это будущие тёщи.

Сгноим все запретные плоды в районных овощных базах!