Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
1
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!
Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.
Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.
Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.
СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
28
- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Рейтинг@Mail.ru