Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много мальньких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.
Рабинович жалуется приятелю: - Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..
Встречаются два приятеля. Один рассказывает: - Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?" Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!". Второй приятель: - Ну и что было дальше? - Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног... - Ну а что дальше-то было? - Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить. Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом. - Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть! - Да, батя, но у неё рука уже устала...
- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль? - Такой же как логин. - Гм... А какой у меня логин? - Такой же как пароль. - Спасибо большое! (короткие гудки)
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принёс вам овёс. - Овёс?! Зачем?! - Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий? - Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах. Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"
Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент. Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Девушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало. Доктор, обследовав пациентку, говорит: - Ну, во-первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во-вторых, не "Драмину", а контрацептивы.
На совещании в РФС: - Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор! - А я чего?...Да мне все соседи по дачному поселку в один голос твердили: не киксуй! не парься! Не ломай голову с профессионализмом! С брата пример бери! Бог не выдаст, свинья не съест! Главное в наших делах - для отмазки сразу нанять самого дорогого адвоката!...
- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?! - У тебя-то откуда? - Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли! (с) Нестор Бегемотов
Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.
Рабинович говорит жене: - Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился. - Яша, я надеюсь, ты его выкинул? - Нет, но я таки ел его с осторожностью...
Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой. - Что это ты принёс? - спрашивает его приятель. - Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку. В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского. Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает: - Можно купить? - Да, тысяча франков. Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой. - Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков! - Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
- Как дела ? - Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал. - Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было. - Что, всегда вставал? - Да нет - никогда проституток не приглашал...
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...
Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...