Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!

Патологически чистые продукты.

В нормальных странах, с тонущего корабля первым делом бегут крысы... а у нас — коты...

Новости спорта: россиянин Сидоров с девятой попытки занял восьмое место в индивидуальном зачете седьмой группы шестого тура пятого круга четвертой лиги третьей конференции второго дивизиона - первый раз в истории!
Уф-ф, ну хоть в чем-то мы первые.

Не стойте на месте - ищите новые тупики.

Когда правительство снова обложило народ дополнительными налогами, народ снова обложил правительство. И снова безрезультатно. (c) ova

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.