Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете! Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат. Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место. Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола. Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал:)
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века.
Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда — случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - Так ведь Электричество отключили! - Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: - А чё он такой зачуханый!? - Сходить обменять?
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми. Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы их на всякий случай все попрятали." А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Кто жил в советское время, должен помнить первый советский видеомагнитофон "Электроника". Дефицитная и жутко дорогая вещь - аж 1000 рублей (5-10 месячных зарплат). Но это присказка, а дальше - не сказка, а быль. Мне эту историю рассказал знакомый, который работал на том самом воронежском заводе, который выпускал первые ВМ.
Чтобы сделать первый советский бытовой видеомагнитофон (ВМ) (а это было задание ПАРТИИ), наши конструкторы не мудрствуя лукаво, взяли и скопировали японский ВМ "Panasonic". Оборудование для производства и изготовления комплектующих деталей было закуплено в Японии. Проблема оказалась в том, что все детали (пусть и на японском оборудовании)должны были производиться в СССР. Сделать то - сделали, изделие собрали. Но работать оно, не то что бы совсем не работало - а работало ХРЕНОВО! Самое хреновое было - что ПЕРВАЯ партия ПЕРВЫХ советских бытовых ВМ должна была быть распределена среди членов Политбюро ЦК КПСС (для молодёжи поясню - это типа министров, только ещё круче!). Сроки поджимали. Вопрос решили просто: закупили в Японии партию точно таких же "Панасоников", с которых была скопирована "Электроника". И родной японский корпус заменили на наш, советский! И вот именно этот советско-японский продукт и был подарен Политбюро.
А простым советским людям продавали за бешеные 1000 рублей уже полностью советский хреновый ВМ. У меня брат в 1990 году стал счастливым обладателем сего агрегата, он регулярно "подёргивал" и "жевал" плёнку.
Жена учится в университете в Канаде, пишет работу по медицине. Зашел вопрос как здоровье населения определялось и изметрялось в СССР. Нашла несколько статей, потом слышу зовет, нашла какой-то сайт и решила спросить у меня можно ли ему доверять как источнику информации. Я глянул и затруднился с ответом - это была домашняя страница ЦРУ.
9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле (походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе. звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33 часа 97 минут!! думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...
Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет раньше - 7 или 8. [Даниил Хармс. Сонет].
Я живу в Англии, в Лондоне. Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями. (А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся, потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже другая история). Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.
Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке - что вот, мол, все одинаковые, продавщица спрашивает - сколько? - а я точно не помню и считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, - eight rolls, - говорю (в смысле, восемь рулонов).
Она говорит: точно восемь?
Я уставший был - ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five, six, eight - да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?
А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста, говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду? А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет, и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!
Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит: «Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven, а не eight».
Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и убежал.
Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», - а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит, что и Хармс тоже подметил.
Еду в Серпухов на обычной "зелёной электричке". Напротив меня сидят две девицы лет по двадцать, размалёванные по страшному, одетые ещё интересней. Наболтавшись по мобильному и перетерев кости всем знакомым мужского пола, они начинают обсуждать, в чём они пойдут на новогодний маскарад в своём учебном заведении. Следующий диалог. Первая: Надо надеть на себя костюмы из "Сейлормун" и красные звёзды на грудь. Вторая: А звёзды зачем? Первая: Ну мы же с тобой за Зю голосовали. Вторая (непонимающе): Ну и? Первая: Мы - комму-НЯШКИ.
Дружбе народов посвящается. Один знакомый друг, бакинский профессор, уже много лет "колымит" в одном из городков на западе Турции, в местном университете. Случилось так что сдружился он с представителями местной армянской диаспоры, общаются, ходят друг к другу в гости, и т. д. Лет так 10-12 назад было. Встречаю его как-то, он смеётся, говорит "представляешь, ночью будит меня телефонный звонок, армянский друг, спрашиваю "Что случилось?" Кричит "Быстрее включай телевизор, Армению показывают!!!" Короче, долой предрассудки, да здравствует дружба народов :-)
Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит". Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление, сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ (Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) – специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы "нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально:)))
Когда-то в недалекой молодости я заканчивала двухгодичные курсы английского языка при Профсоюзах Дипломатической академии МИД. Но экзамен сдала довольно позорно. И, в общем, не заговорила. А пару лет назад прогуливалась я по Тверской с заходом в бутики с известной женской целью «поглазеть». И вот, залетаю как-то в один. Захожу, такая. А меня продавщицы у порога хором спрашивают, знаю ли я английский. Слегка прифигев от неожиданности, я говорю, ну, немножко знаю. Тут из-за их спин выбегает толстенький такой плотненький дядька весь в испарине. Однако улыбается, хотя и дышит тяжело, и вытирает лоб и шею платочком. И говорит мне тоже: «Ду ю спик инглишь? ». Я ему как есть: «Джаст э литл» (чуть-чуть, то есть). Он мне, облегченно, - «ОК! ». И начинает на английском рассказывать. Причем я все почти дословно понимаю, от чего радостно улыбаюсь ему и продавщицам, интенсивно киваю в ответ, и мысленно благодарю Курсы. Значит так. Он пришел в этот магазин сегодня померить брюки. Они ему подошли по размеру, цвету, фасону, качеству ткани и много чему еще, включая пуговицу и молнию… А потом он говорит такой длинный абзац, где я кроме английских связок почти ни слова не понимаю. И застывает вопросительно. Продавщицы тоже на меня смотрят. Я пересказываю им то, что поняла. А они: «Да это мы и сами понимаем. Мы только не знаем, чего он от нас-то хочет! ». При мне иностранца переспросили по всем параметрам еще раз. Результат был тот же. Потом одна из продавщиц спрашивает: «А что он за слово такое говорит - «фиансе»? ». Я говорю: «Это жена. Ой, нет! невеста». Продавщица говорит: «Все. Я поняла». Я вылупляю на нее шары. То же делают и остальные продавцы. Все, кроме иностранца. Тот радостно кивает. Он, оказывается, хотел, чтобы ему эти брюки отложили. Что бы позже зайти с невестой посмотреть как на нем сидят! Вот так "одно мое слово спасло Францию" (а может Бельгию, Голландию, Великобританию или даже США.).
БЛИЦ-ОПРОС Дело было вечером прошлого воскресенья. Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по сотовому, видимо вызывая открывателя двери. Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной, пока открыта дверь. И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?" Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении. Что это было? Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или действительно женщине было нужно срочно замуж?
Сегодня невольно стал свидетелем разговора в раздевалке:
Первый мужик (П): Я шоколадку купил? Второй мужик (В): А моя пососать любит. П: Моя тоже умеет. В: Твоя умеет, а моя любит, это большая разница! П: Да ладна... В: Она с детства сосать любила. И сейчас любит! Родители специально покупали для нее пососать... П: О_о Не может быть!!! В: Это почему не может быть? Килограмма на день не хватало. П: Ты о чем? Какие килограммы? В: Карамельки. А ты о чем?
Тут мой ржач прервал их разговор. Они переглянулись, поняли наконец друг-друга...
Значица поехал я со своим американским другом на хоккей, но по дороги надо было заехать к моему деду завести ему лекарства. Заходим к деду домой, у меня есть ключ от его квартиры, а он сидит в гостиной на диване в одних трусах и смотрит концерт Верки Сердючки. Увидев незнакомого человека, дед быренько побежал в комнату одеться, а я заметил как мой товарищ стал на телик косится, мол что там такого интересного показывают. Дед выходит из комнаты, одев только спортивные штаны и протягивая руку моему товарищу представляется - Сергей. Со стороны было видно, что мой товарищ немного занервничал и после секундной паузы пожал моему деду руку и также представился - Дэниел. Я проследил что бы дед выпил лекарство и мы помчались на стадион. По дороги Дэниел спрашивает меня.
Д - А что твой дед это... ну... голубенький. Я- Да ты что... а... ты про телек. Нет тот мужик абсолютно нормальный, это у него имидж такой. Он даже Украину на Евровидение представлял. Д- Да нет это я сразу понял, почему твой дед представился Сер Гэй ( Sir Gay - гомик)
Был в Китае в Гуанчжоу на конференции. Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские. На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45 гг. Так вот и немцев и русских играли желтые. Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и тоже. Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!