Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!
На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».
Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу "Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А так они распределлись по оппозиционным партиям.
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам: - Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Благодаря модернизации избирательных процессов, применению нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??
Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Ученые обнаружили мальчика, воспитанного единороссами. В больнице, куда его привезли на обследование, мальчик заблокировал дверь палаты и требует плату за вход и выход, постоянно тырит туалетную бумагу и подбивает ученых сыграть с ним в наперстки.
Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования вообщето закономерно! Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже терминатора в Москву приглашал!
Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва. Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
В глухой российской деревне сын спрашивает у отца: - Папа, а правда, что евреи - избранный народ? - Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю на тракторе!
Чтобы больше не раздражать премьер-министра, Единая Россия предлагает изъять свистки у футбольных арбитров и инспекторов ГАИ, а также демонтировать свистки у паровозов и электричек
Местный руководитель ЕдРа заказ себе в кабинет картину "Мишка в лесу". Когда ее повесили и сдернули покрывало, то все увидели, что на картине изображена огромная куча говна. – А где же мишка? - спрашивают художника. – Мишка испугался и убежал. Он в лесу.
Убедительную победу (свыше 99% голосов) одержали представители ЕР по всем избирательным округам в городке Дальние Ебеня. Правда не обошлось и без небольшого конфуза - по ошибке вместо автоматических урн для голосования на избирательных участках установили шредеры. В прочем по утверждению изберкома на результаты подсчета голосов это никак не отразилось .
Чебурашка спрашивает у крокодила: - Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе новенькую гармошку? - Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.
Из показаний свидетеля. На команду: "Не выходить на проезжую часть! Задавят – больно будет". Навальный в количестве 60 человек вышел на проезжую часть.
В России идут съёмки продолжения известного голливудского фильма "День сурка". Съёмки проходят в режиме онлайн в формате реалити шоу и называются - "День Суркова"
Иногда в голове вертится мысль: "Какого х** мать вашу...(цензура)... здесь твориться?" Но будучи интеллигентом, в слух произношу только первые два слова.
Есть два типа избирателей продажные и не продажные. Прошедшие выборы показали что не продажные опять в меньшинстве. Если не продажные опять в меньшинстве то зачем вообще платить продажным?
В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу. Психолог: - Да, я Вас слушаю? Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу? Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!
Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.