Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Julius and Russia: - Yes-a! I should be a politician! It's so easy! Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again! I agree! Yes!
Юлий и Русь: - Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто! Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова! Я согласен! Да!
Встечаются два приятеля. - Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя приехал за ней ухаживать. - Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Hовомy рyсскомy так осточертел тесть, что он решил от него навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит тесть и всхлипывает: "Какие вы все-таки кровопийцы!"
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная комиссия смеялась над ним: - Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то будет! Ха-ха-ха! Йода очень обиделся, и сказал: - Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и крикнул: - Да в гробу я вас всех видел! С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны, и пережил многих ситхов.
Разговаривают две тётки (обоим лет по 30): - А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохала? - Да не, всего-то рубля 2. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление, Лена? - Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Возбужденная тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Оля хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, - отвечает тётя-аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты чем вчера занимался? Второй отвечает: - На рыбалку за карасями ходил. Первый спрашивает: - Ну что, поймал? Второй отвечает: - Нет. Первый спрашивает: - А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Пять, пять, - отвечает Настенька. - Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить. - Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну! - А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы! - Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить? - Я хотел бы жить в 2001 году! - Так это ж счас!? - Так разве ж я живу!??
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Тарасик, кем работает твой папа? Тарас: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Давай дневник, два! Вовочка: - Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!
Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться получения американского гражданства.
Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и, главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший поставленную задачу – развал Украины.
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине воздушного шара.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. - О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься? - Я создаю большое правительство, - отвечал Президент. - Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™. - Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал. - Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой? - В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети? - Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™. - То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю! - Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема… Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора. - Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич молча кивнул. - Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался? - Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают… - Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было. - Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич. Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем. Президент подался вперед. - Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон. Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами. Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан. - Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем. - Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии? Владимир Владимирович™ снова кивнул. - Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло… И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору. Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед. Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™. Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом. Владимир Владимирович™ захохотал.
RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что "чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии, политологии и истории.
Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов... А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам" покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в Галактическом Лондоне?
RE: Евнухи никогда не умирают с достоинством. – Хоронят их с «достоинством». Своё засушенное достоинство они до смерти в платочке хранят.
RE: Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. – Об этом ещё генерал Лебедь сказал: «Дайте мне взвод детей Власти и в Чечне не будет войны».
RE: - А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? – Из двух зол выбрал бы меньшего ростом.
RE: - Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери... – Это надо ещё доказать, что Моцарта «исполнил» Сальери.
RE: - Доктор, а почему эта палата такая засраная? - В засраной палате «охотники» одни лежат – лёжа хочется им в уток «пострелять».
RE: Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось с вечера. После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья. – Да и знаменитая пицца появилась из вчерашней еды – экономны иностранцы, нет у них нашей российской широты.
RE: Горбачев развалил страну и свалил на Запад. Каддафи остался в своей стране. . . – Каддафи помогли остаться, умереть в своей стране.
Зять тестю: - Когда вы, дядя Серёжа, умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно, Тарасик. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.
Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что "хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"? - Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.
Диалог в автобусе: - Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место занял!
Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юлик. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Франция с НАТО боролось в Ливии за то, чтобы там установили шариат, многоженство, выступили против светского правителя, за чужую, не христианскую веру. Права женщин будут ликвидированы. За что спасибо супруге президента Франции. К власти приведены дикари, готовые убивать пленённых врагов и выставлять их на всеобщее обозрение. БРАВО, СВОБОДНАЯ, ХРИСТИАНСКАЯ ЕВРОПА, И фРАНЦИЯ. ВЫ, ОЧЕВИДНО, ДУМАЕТЕ, ЧТО ИМЕННО ЭТОГО ЖЕЛАЛ БОГ И ХРИСТОС? РЕЗОЛЮЦИЮ ООН ВЫКИНУЛИ В СОРТИР. САМИ ПРИЗНАЛИСЬ, ЧТО ДО 31 ОКТЯБРЯ 2011 ГОДА ВОЙСКА НАТО БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ИЗ ЛИВИИ. И ЧТО? ДОЛЖЕН ПЕРЕДАТЬ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ САТАНЫ И ЕГО НАДЕЖДУ НА ПЕРЕИЗБРАНИЕ ПРЕЗИДЕНТА ФРАНЦИИ. НЕУЖЕЛИ ВЫ, ФРАНЦУЗЫ, ДУМАЕТЕ, ЧТО С ВАМИ НАШ БОГ? НЕ МЕЧТАЙТЕ. ВЕСТНИК.
Приезжает товарищ Гитлер (русский мафиози, засланный в Германию по заданию КГБ) в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
БОГ ПРОСТИТ ЕВРОПУ, ЕСЛИ ОНА СДЕЛАЕТ ТО ЖЕ, ЧТО И С ЛИВИЕЙ, С ЛИГОЙ АРАБСКИХ ГОСУДАРСТВ, ПРИЗВАВШИХ САТАНУ ПРАВИТЬ В ЛИВИИ. ВЕДЬ, ДЛЯ ХРИСТИАНСТВА ШАРИАТ - САТАНА? ИЛИ ФРАНЦИЯ БОЛЕЕ НЕ ХРИСТИАНСКАЯ СТРАНА?
Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит: - Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: - Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Как и все выкормыши КГБ, товарищ А. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
- Кто твой отец? - Иосиф Сталин! - Кто твоя мать? - Советская Родина! - Кто твой крёстный? - Степан Бендера! - Ну а кем ты хочешь стать? - Полным сиротой и евреем!
RE: Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко. Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую. - Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо посоветоваться... - Витёк, да ты чё? С этим ****? - Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской страны всегда советуется. 14 - 2 - 1 0 1 2 Илья Муромец
Медики в шоке: Сергей Зверев получил женскую травму http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=30936&da_id=3290448
Скандально известный стилист Сергей Зверев был доставлен в больницу с разрывом шейки матки. Травму он получил при банальных обстоятельствах – во время соития с мужчиной кавказской национальности с очень большим джигитским достоинством: полностью забылся в порыве невиданной страсти, очнулся – гипс, белый потолок, белые стены, гинекологическое кресло, белые шапочки людей в белых халатах, склонившихся над его лоном. «А всё,- прокомментировал Сергей, очнувшись от наркоза, - началось с мытья посуды».
Мамаша воспитывает сына: - Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...
Сын спрашивает у матери: - Мамка, а что такое деньги? Мать мечтательно: - Деньги, сынок, это БМВ, коньяк, красивые парни. - А когда нет денег? - "Москвич", чай и твой жлоб-папаша.
Теперь, когда Каддафи, бывший лидер Ливии, убит без суда и следствия, какой банк разрешит отдать его деньги не наследникам, а кровавым убийцам, дикарям из повстанцев, тем, кто воюет против правителей? Пора за такое лишать банки права хранить чужие деньги. ТАК ВЕЛИТ БОГ!
Мама спрашивает дочку: - Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке? - Я - льва, а папка - кошечку. - В зоопарке - кошечку? - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает билеты!"
Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко. Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую. - Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо посоветоваться... - Витёк, да ты чё? С этим ****? - Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской страны всегда советуется.
Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
Ну это замечательно, ну это смешно! Особенно вот этот вышел Ваня на яйцо почесать своё крыльцо и принял основополагающее решение по основам гуманизма к самому себе. Не забыв отметится об этом событии на вашем замечательном ресурсе. Похвально. Брависсимо! ... Да нет же, почему, буду по прежнему писать. Ваша тупость и моя невзрачность так гармонируют с друг другом что было бы грешно отказаться от такого удачного партнёрства.
Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..
Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет 55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!! Водитель трамвая!!! »
Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса: - Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый? - Да, $150 000. - А если в кредит на 2 года? - $10 500 в месяц. - А на 5 лет? - $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле? - Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона Израилевича...
Не всегда Советские органы власти поощряли т. н. "русский коллективизм". Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.
"Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров" - Еще из птенцов гнезды этих... которые петь не умеют, но зато крепко хотят стать теледивами... Типа канделаки и прочь !
Основной трафик интернета порнуха. Спутниковой порнухой облучают целые регионы, а домашние вайфай роутеры подогревают дома изнутри. А еще экстрасенсы говорят мы живем в едином энергоинформационном поле. Ништяк времена наступили.
-Я тебе сегодня ночью изменил тебе, дорогая. -Милый, ты же спал рядышком! -Приснилось - колбасу ел, а сейчас вижу сон не в руку - творожок с йогуртом третью неделю!
После создания лазерных алкотестеров установленных пока на двух федеральных трассах инспекторам уже не приходится наобум останавливать машины в надежде поживится и кажись теперь теперь ярчее яркого проявила себя новая-старая напасть. Однако федеральные власти пошли дальше и объявили тендер на создание анти-коррупционной системы нового образца проводящей анализ всех разговоров предшествующих появлению коррупционной составляющей между водителями и инспекторами. Вот тут то многие инспектора и пожалели что в своё время прогуливали уроки письма и чистописания.
... Над Восточным округом солнце будет светить ночью Для освещения детских площадок здесь хотят использовать солнечные батареи... А для большей эффективности и экономии стоит также устанавливать детекторы движения. Что в принципе итак давно не мешало запустить в серию и использовать их везде где так или иначе действует освещение или требуется его установка но сдерживается множеством причин в том числе и не последнею роль играет экономия.
Лиса: Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона молчит. Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона молчит. Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона: Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
В ленинградской школе: - Тебя зовут Яана? - Яана, а фамилия - Штирлиц. - Что? Завтра без родителей в школу не приходи! На другой день: - Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её фамилия - Порман (Борман)!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.