Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда Ксения собчак призналась, что она не Святая Дева, Святая Дева моментально подтвердила данный факт.
Сенсация! Партия "Единая Россия" с первой попытки не прошла предвыборную регистрацию в Минюсте! Успеют ли единоросы обновить документы до 19 октября? Или за реальную победу будут бороться КПРФ и ЛДПР?
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Эпплы! Эпплы! Свежие эпплы!... Эй, ты! Ты шо, двинутый? Все попробовать хочешь, чи шо?
31
- Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, вот если в 2012 Вас снова изберут президентом России? - Почему «если»? Россия не первый раз наступает на одни и те же грабли! И в этот раз не ошибётся, а я уж так дам ей по лбу, что остатки мозгов вылетят. - Но… - Никаких «но», всё уже решено.
- Иван Иваныч, расскажите свежий анекдот. - Ну, сегодня для вас ничего нет. Вы же любите, чтобы с анекдота уссаться или усраться. А если этот расскажу, у вас будет запор.
Самый простой способ избавиться от головной боли - ударить молотком по большому пальцу ноги. Обычная физиология, наиболее сильный импульс подавляет слабый.
Новая молодая чемпионка России по художественной гимнастике надеется получить золотую медаль на близящейся Олимпиаде... Но удастся ли ее отцу удержаться от того, чтобы не чихнуть три раза? Смотрите продолжение остросюжетного триллера "Лепрепут-3"!
22
Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил! Ну и как? Как? Как? Коня потерял!
В России впервые в истории осуществлена бинарная система власти. Если все будет идти как надо, мы скоро придем вначале к 4 битной потом к 8, 16, 32 и так далее системе.
Новый русский поймал золотую рыбку. И отпустил. Но она решила сделать ему приятное. Едет он в машине, а мимо него крутая машина. Он говорит: "Вот бы мне такую". Щелчок. Он сидит в такой машине. Видит девушка красивая. "Мне бы такую", - думает. Щелчок. Она сидит около него. "Эх! Сбросить мне бы лет 20". Щелчок. Сидит он за решеткой в одиночной камере. Не смешно? А это и есть жизнь. (от В. Жириновского)
В конкурсе самых коротких анекдотов третье место занял: "Нас всех конкретно обули", второе место: "Нас конкретно обули" и первое место: "Нас конкретно обували, обувают и будут похоже еще очень долго обувать".
-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"? - Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.
Бестужева спрашивают, что ему больше всего нравилось в Муравьёве. Павел слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был.. И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас - пошли мы с Серёгой Муравьёвым на сходку декабристов. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "ваше благородие, дайте кусочек хлеба!". А Серёга Муравьёв на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ? - Дак ведь мог бы и шашкой!..
-Муравьёв-Апостол! Хуторяне не хотят нас, декабристов, поддерживать! - Так... Женскую половину хутора расстрелять картечью, а мужскую - отиметь! Тётки-хуторянки в ужасе: - Но их нельзя иметь - они же мужского пола! Дядьки-хуторяне: - Можно, можно...
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, мизинчик Настенька, меня еще в прошлый раз на таможне достали с твоим МАКОМ!
RE: В России пиво запивают водкой. Русские водку запивают спиртом. – Вроде перебор получается - подскажите, где мне спирт купить можно.
RE: Амереканцу Рай покажется Адом Русскому Ад покажется Раем. – Опять перебор: Американца не удивить Раем – Русского Адом.
RE: Справедливость - на небесах Несправедливость - с радаром в кустах. - Сейчас им запрещено в кустах прятаться.
RE: Летит американская ракета с ядерной боеголовкой, вдруг встречает русскую и говорит: - Подожди, подожди - ведь этого не должно было случиться! - Вначале летит НАША стратегическая ракета с ядерной боеголовкой – навстречу ей ПРО США выпускает ракету-перехватчик: - Как же так, ты же мне обещала...
RE: Главные новости: На прошедших 4 декабря выборах в государственную думу неожиданно для всех большую часть голосов собрала партия Евнухи России. – Интересно, а чем же тогда ЕР наш народ *бёт.
RE: …Звучит он очень просто: "Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто. Поэтому, чтобы нам верили, мы врём постоянно и много!" – Деваться некуда, приходится согласиться.
RE: Несправедливость не за горами. Несправедливость всегда с нами. – Суют безбожно во «Всякую всячину»?
Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают: - Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину? На что хитрый хохол отвечает: - А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: - Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? - Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Жители Челябинска до того недоверчивые люди, что услышав "В столице снегом не пахнет", идя на "Магнитку", захватывают горсти снега и убедившись в правдивости пробуют его еще и на вкус.
33
-Какая разница между двойкой и пятёркой? - С двойками живут, а с пятёрками - существуют.