Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Воспитательница в детском саду: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: — Кроколев! — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать! — Вот поэтому он такой и злой!
RE: Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. - Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: - Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: - Сталин, это такой великий советский полководец Длаьше ничего писать не надо - анекдот готов.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
RE: Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Санта Клаус к тебе не придет! А он ответил: - А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Джон Кеннеди 35-й, Барак Обама 44-й президент США. Ельцин первый президент России. Путин второй. Медведев третий. Путин четвертый... Или второй?.. Чота я не понял...
Робот Вертер занимается любовью с Алисой: - А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся? - Вроде катается что-то. - Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.
Бестужев говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с полковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся из-за дерева.
Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух ног и кричит: - А у меня все хорошо!
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев говорит: - Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
МинОБРА… и МинОБОР… - всего только одна лишь не та буква, а какая разница в смысле. - А по сути одно и тоже: «По мнению Зюганова, заодно с Кудриным нужно было уволить главу МинОБРАнауки РФ Андрея Фурсенко и главу МинОБОРоны Анатолия Сердюкова».
Мусор выносил – стоят в ряд пять немецких мусорных баков... На любой мусор свой бак. Выбирай бак сам. - Вот это наглядный пример Западной демократии. (Раньше стоял один большой ржавый контейнер).
Больше эфира властьимущим! В нём и заслуженная слава и отчёт перед народом. Журнал: Точное расписание движения поездов, автобусов, кораблей, самолётов и дирижаблей по Самарской области: недавно опубликовал статью: Главный источник преступлений: это нарушение закона: под предлогом его изменения: депутатами! Например: Большая часть нелегальных эмигрантов на территории РФ: это жители СССР. Из тысячи лиц от 18-и и старше: репрессированных за интимные контакты, стриптизы или беседы с несовершеннолетними: 600 человек: лица соблюдавшие закон 1997 года: тотально нарушенный депутатами: усомнившимися в благости отступления подростков от интима только друг с другом в период с 14-и лет до дня 16-летия. Лидеры фракций: пассивно сидя на сотнях миллиардов ежегоднораспределяемых долларов бюджета: много лет завидовали огромному эфирному времени у демагогов и шутовклоунов типа Задорнова, Игоря Угольникова, программы Шесть кадров, Модный приговор, и многочисленных мелодрамсериалов. И сами захотели стать демагогами, и авторами то ли законопроектов, то ли статей для жёлтой прессы и комиков. Однако такой путь прорыва к зрителям и читателям: может обречь парламент нынешнего созыва на судьбу многих без сожаления прикрытых мелодрам и токшоу. Надеюсь расписание поездов в этом журнале попрежнему без щюток: и 14 ноль ноль 2 ноября 2011 не означает 16 ноль ноль 2 ноября 2013. Мы слава богу не в виртуальной реальности 2030-ых: для нашкодивших у власти в первом двадцатилетии. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Почему у девочек любимый цвет у девочек розовый? Потому что розовый это цвет жизни и потому что это красиво! А почему у мальчиков тогда любимый синий (слово голубой я как то по опасался использовать)Оо! он уже посинел! ОО-О и уже никогда не встанет! А-а!
27
RE: Типичная ситуация советского времени – битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама
Дама - уже смешно. Это не Советского времени титул.
Пираты (Весельчак У и его жена Матильда) пытают Колю: - Хочешь денег? - Нет, пиратского золота пионер не берёт. - А "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "Жигули". Или "Волгу"? - "Жигули" у папы уже есть. А на "Волге" такси я и без вас покатаюсь. - А Алису хочешь? - ХОЧУ!!! Звучит музыка перевоплощения пираткой (женой Весельчака У) в девочку.
После выпуска iPhone 4 "S" в Америке, компания Apple работает над локализацией названий - iPhone 4 us в Британии, iPhone 4 cool во Франции, iPhone-4-H (читать: фюр аш) в Германии и наконец iPhone 4 Z в России!
Ещё кот матроскин предлагал есть бутерброд колбасой вниз потому что так вкусней. Поэтому? Поэтому! Предлагаю сначала выводить имя автора, а потом только сам текст. Если скорее имя определяет все ожидания и такой гомерический смех чем само содержимое текста.( Ну не будете же вы говорить что смысл демократии не в том что бы голосовать, а в том кто голосует и это при равных возможностях предложить кому то на тебя работать)
33
Поймали пираты (Весельчак У и его жена) Колю. - Отдай Миелафон. - Нет, он вам по праву не принадлежит. - А хочешь велосипед?! - Мне его давно купил папа. - А хочешь Жигули. Такой маленький, а уже Жигули! - Мамка меня и без вас на ней покатает. - А хочешь Алису?! - ДА!!!!!!!! - Без проблем. Матильда, превращайся!
Мария, секретарша 23 лет идет не спеша по берегу пляжа. Кругом сидят влюбленные пары. Красивые парни обнимают девушек за талии и целую в губы. Но Мария идет одна у нее проблема. У нее маленькая грудь. Вдруг она спотыкается об торчащее из песка горлышко бутылки. Она взяла бутылку, открыла. От туда джин. - Исполню твое любое желание. - Я хочу две самые большие сиськи!!! Бац!!! Бум!!!! Хлоп!!! Дым расселся и навстречу Марии вышли Медведев и Путин.
Пираты захватили судно в море. Выходит капитан - одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех правнуков Адама - по левому борту, всех правнучек Евы - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: - Дык! А что с пленными делать? Кап: - А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Девушки: - Но их же нельзя трахать - они парни!!! Ж:-О Парни: - Можно, можно...
- Алло! Привет, Петровна! Чё делаешь? - Да эти поганые новости смотрю. - Там же один негатив, хороших-то новостей и нет. Чё себе нервы портишь? - Да чё нервы-то?! А ты знаешь, Марковна, мне даже весело! Моя жизнь чернее чёрных новостей! При моей пенсии цены в магазине страшнее любого терроризма. А включу телик, гляну на Путина, мне так хорошо, просто блаженство! Он – как господь бог, а я как в раю.
Пираты захватили судно в море. Выходит капитан - одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех правнуков Адама - по левому борту, всех правнучек Евы - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: - Дык! А что с пленными делать? Кап: - А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Девушки: - Но их же нельзя трахать - они парни!!! Ж:-О Парни: - Можно, можно...
-Вовочка, а сколько тебе лет? - Не знаю. - Ну так догадайся. Вовочка подумал, подумал, говорит: - Не знаю. - Как тебе не стыдно Вовочка тебе же семь лет, а ты об этом не знаешь. - А мне хоть десять, лишь бы в стриптиз клуб ходить.
КПД Путина и Медведева, что в розницу, что в тандеме меньше, чем у паровоза. Вот где надо бы подумать о модернизации, а точнее сказать о сдаче в утиль, а они всё норовят в президенты, в премьеры.
Калининград. Решил установить газовый счетчик - счетчик 1000 рублей установка 12 000 рублей. Впереди выборы господа народные\может быть\ избранники. Дойдет до анекдота -что все придут на выборы - а вы уйдете .
Экс-бойфренд Марии Шараповой, солист группы Maroon 5 Адам Левайн заявил на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку После такого я тоже на весь интернет заявляю: - Маша, на меня не рассчитывай!
Вопрос армянскому радио. В каком случае население России будет голосовать за Путина на выборах президента в 2012 году? Россияне будут голосовать за Путина только в том случае, если он избавит страну от незаконных мигрантов и введет визовый режим с Таджикистаном, Узбекистаном и Киргизией.
Как не крути в России во всем виноваты врачи... Если бы военных врачей можно было судить по гражданским законам, а карманных врачей военкоматов и местной администрации привлекать к ответственности за отправку в армию заведомо негодных призывников, то в России началась бы новая эра - правового государства.
Хуже продажного медика может быть только медик, продающийся по команде местной администрации. Он не просто по сути проститутка, а более того проститутка, обслуживающая по команде...
Не бойтесь своих врагов - в крайнем случае они могут убить вас, не бойтесь своих друзей - в крайнем случае они могут предать вас. Бойтесь медиков военкоматов и больниц, подвластных местной администрации и призывной комиссии. Именно с их молчаливого согласия в нашей стране ежегодно совершается несколько десятков тысяч предательств и убийств ежегодно. Медики предают клятву Гиппократа, и продав отсрочку здоровым, отправляют на убой больных. Место этим скотам в аду, но до ада не мешало бы посидеть в Российской зоне за все зло, которое они принесли стране и народу.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...