Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Евро и доллар глядеть на рубль перестали – высоко голову задрали, а рубль стал на коленки, подняться сам никак не может.
Кавказские полицейские спешат попасть в рай – после первого взрыва быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.
RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали... - Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит. – А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации. – Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации - А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. – Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата – только 2. –... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!
Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель-еврейка, заискивающе улыбаясь, говорит: - Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт, довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..." С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос: - Мама, мама, а таки где у дяди хохол??
В автобусе час пик. - Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются поспирали: спирают в основном с Ан.ру
10
- Иван Иваныч, Вы хоть раз бы сказали мне комплемент! - Ну, если комплемент, то пожалуйста. Красивые девочки не писают и не какают. - Фу, как пошло! - Ну, тогда извините, правда жизни. Они ссут и срут.
Я оставляю вам свой е-мейл в любое время дня и ночи как только вам будет нечем будет пополнить раздел всякая всячина пишите, звоните, те-ле-графируйте и моё вдохновение к вашим услугам. P.S. Моя репутация кстати тоже, поэтому и не под-писуЮсь.
14
Пришлые мысли о будущем. Уже не хочу в Америку. Теперь там даже фильмы детективного жанра записывают в режиме on-line. Не говоря уже о фильмах в так называемом жанре фантастики. И только потом редактируют упаковывая во временные рамки позволяющие хоть как то удерживать внимание потенциального зрителя для какого то отдельного сюжета. Кстати за право снятся в постельных сценах там платят желающие в них снятся и не спасают даже постоянно растущие расценки. Во всяком случае очередь не то что не сокращается а растёт. Но некоторым за свою жизнь удалось отстоять её уже по несколько раз.