Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает. За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет. Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”. Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного. Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь. Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич. За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом. Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья. Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке: “Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков. В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели – малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была девушка, но тут поставили какого-то толстяка. Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты», материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже «за*бался ее отчитывать». Горемычные пенсионерки повздыхали, но перечить толстяку не стали. Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись, а тому хоть бы хны. Тогда бабуля заявляет: «Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубли гумм. Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности. Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают». Пацаненок даже ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой… Но тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога, вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…» Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой, положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость..
Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень… Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально: - «Вы что-то хотите уточнить у меня?». Американец – «А медведей у вас много?». Я – «Встречала только в зоопарках». А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!». …Плять, убила бы!!!
Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана: - Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
Этот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным, этот пункт до поры до времени строго выполнялся. Ближе к концу лета в наш дом приходил бригадир и требовал, чтобы мы шли на колхозные поля на прополку какой-нибудь там брюквы. И мы шли, а куда денешься? В общем, я этот дом сразу возненавидел, но мать, которая была сама родом из деревни, души в нем не чаяла и жила летом здесь безвыездно. Сейчас я нечасто приезжаю сюда – только чтобы поддерживать в доме какой ни на есть порядок и, главное, походить в местный лес по грибы. Иду я обычно пешком, до леса здесь недалеко. Первый мой сосед на пути к лесу – Борисыч, немолодой мужик моих лет. Его дом ему достался по наследству, сам он живет в Москве, а сюда приезжает, поскольку обожает рыбалку и облазил все местные водоемы. А еще он любит шахматы и, когда мы оба в деревне, обязательно приходит ко мне с шахматной доской. Играть я с ним не люблю, поскольку у меня железный первый разряд, а он – слабенький любитель. Не интересно. Он это видит, поэтому стимулирует меня бутылкой и свежевыловленной или вяленой рыбкой. Второй и последний сосед на пути к лесу – Дима. Молодой мордоворот, по поведению напоминает новых русских из 90-х. Он купил этот участок на краю деревни и построил здесь небольшой, но комфортабельный дом всего лет пять назад. Приезжает только на выходные, и тоже, как и мы с Борисычем, не всегда. Приезжает один, хотя у него есть жена. Я видел ее как-то – мы вместе с ней ждали на улице продуктовую машину. Молодая фигуристая телка, прямо как будто вчера с шеста слезла. Жаловалась, что здесь ей скучно и хрен она когда сюда еще приедет. Она с тех пор и не приезжала. У Димы с Борисычем конфликт на почве бензопилы и разницы в распорядке дня. Борисыч утром любит поспать, поскольку ходит на ночную рыбалку. А Дима встает рано, сразу берется за мощную бензопилу (это почище перфоратора в городе) и начинает обкашивать свой здоровенный участок соток в пятьдесят. Непонятно, зачем ему столько – он ничего не выращивает, и на участке сплошной газон, как на футбольном поле. Но, сколько Борисыч Диму ни уговаривал, чтобы тот косил после обеда, бычок на просьбы мужика не реагировал. А еще Борисыч соседу определенно завидовал – тот тоже ходил на рыбалку и всегда возвращался с очень богатым уловом. Паренек этим уловом не то, чтобы, как все рыбаки, демонстративно гордился, но особо его и не прятал. И Борисыч не мог понять, откуда сосед привозит столько рыбы. Эту тайну раскрыл я. А на самом выходе из деревни торчит машина с надписью «ДПС». Правда, регулярно она тут стояла в прошлые годы, сейчас же появляется нечасто. Ни для кого в деревне давно не секрет, что это не гаишники. Служба Госкомнарка следит за единственной прямой дорогой в Москву из Кимр – неофициальной столицы Московского (в широком смысле) региона по производству и распространению наркотиков. Иногда и вправду тут случались перехваты, и даже со стрельбой. Возвращаясь из леса, я обычно заходил на берег лесного озера, находившегося в километре от трассы. Изредка тут купался, но больше привлекали меня сюда две яблони, оставшиеся от садика-огородика у избушки лесника, теперь уже разрушенной и заросшей. Яблони плодоносили непонятного сорта, но очень сочными плодами, которые после грибной вылазки казались особенно вкусными. Но в последние пару лет это место, на берегу озера у яблонь, оказывалось слишком часто занятым. В первый раз я вообще этому крайне удивился, но со временем привык. Именно сюда Дима на своем «лендкрузере» прибывал порыбачить. И не один. Рядом с его машиной обязательно находился мотоцикл. На нем приезжала, как выяснилось, недурственная такая девица с большой спортивной сумкой на багажнике. Поскольку озеро мне было по дороге, я, возвращаясь в разное время, за пару лет изучил их режим дня, который редко нарушался. Видимо, Борис приезжал сюда сразу после сенокоса. И первые часа два они проводили в «лендкрузере». Надо полагать, любили друг друга. После этого он разматывал удочки и принимался за рыбалку. Она разводила костер, раскладывала закуску. Дальнейшее мне неизвестно, но надо полагать они еще с пойманного улова ушицу варили. В общем, романтика – сказочная. Прямо скажу, я этому Диме завидовал нечеловечески. Ко всему я еще и яблочком с лесникового сада теперь не мог побаловаться. Рассказал в конце прошлого года об увиденном Борису. Тот переспросил только: «Где, где он рыбу ловит?» и ушел в себя. Приехал я в этом году в деревню в начале июня. Дом Димы выглядел совершенно заброшенным, что меня поразило. Видимо, подумал я, он в этом году решил прибыть попозже. Уже через десять минут ко мне заявился Борисыч с шахматной доской и своим стандартным продуктовым пайком. - Видел? – кивнул он в сторону Диминой усадьбы. – Больше не жужжит. – Борисыч имел в виду бензопилу. - Рано радуешься, - говорю, - скоро хозяин наверняка приедет. - Очень сомневаюсь! - загоготал он. По его рассказу, спецназ взял Диму с девицей прямо у того самого озера. На месте передачи наркотиков. Девушка приезжала из Кимр с сумкой свежевыловленной рыбы, фаршированной героином. Потом Борис имитировал рыбную ловлю и вполне открыто, на глазах, можно сказать, у наркополицейских, транспортировал их куда-то там в Москву. - Когда ты мне про то озеро рассказал, я сразу уши навострил: ведь там давно рыбешка не водится. Вода отравлена то ли болотным газом, то ли еще каким-то дерьмом. А так бы их хрен кто раскрыл. - Ты что этим хочешь сказать?.. - А то, что теперь не жужжит. Ну, сыграем партейку?.. Я потом сходил к тому озеру, думал, в конце лета хоть яблочек поем. Но деревья оказались поломаны – видимо, спецназ постарался во время захвата или засады. Эх, все у нас как-то не по-человечески…
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.
Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны. Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное – ЛИЧНОЕ желание эти знания получить. Далее ее монолог.
- Знаешь, как я училась в школе? Да никак. Типа, срок отбывала, т. к. моих учителей как будто бы специальная комиссия отбирала, причем по большому конкурсу, где дебиловатость была главным преимуществом. Правда случались и редкие исключения, но их было так мало... Вот, смотри.
... Учительница химии. Дама далеко за 70. Боженька в тот день видимо глумился и определил ее в учителя, а не в гиды художественного музея. Воспитанная на эпохе Возрождения, очень хорошо подкованная в живописи, а никак ни в химии. Очень знатный эстет была, а так же ценитель всего прекрасного. Мне, например, чтобы получить пятерку (за весь год, без единого вызова к доске) достаточно было красиво оформить ей своим каллиграфическим почерком 2-3 таблички для наглядного пособия - и усё. Плюсы такого образования - максимум 15 табличек за 5 лет и пятерка в аттестате. Минусы – нулевые знания химии.
... Учительница биологии учила нас, по ее мнению - недоразвитых пiзденышей, исключительно на исконно русском языке, т. е. флора и фауна периодически пополнялась новыми матерными выражениями. Причем, все сетования родителей напрочь завучем отметались – учителей не хватает и баста. А народ тогда был не чета сегодняшнему, забитый был, молчал больше, чем возмущался, и не бегал по инстанциям. Так целый год и учились великому и могучему, а не биологии. Плюсы такого образования – в жизни этот язык иногда очень даже уместен. Минусы – нулевые знания биологии.
... Учительница математики нормально учила только тех, кто к ней домой ходил за дополнительными знаниями за о-о-о-чень приличные деньги. Плюсы такого образования – не было. Минусы – математика мне нравилась, пришлось самой наверстывать, т. к. финансы уходили на репетитора по инглишу (см. ниже).
... Учитель географии. Учил, причем очень дотошно, но только мальчишек. Девочки авансом получали пятерки за год и были предоставлены сами себе. А мальчиков он до опупения гонял по всей необъятной планете, со всеми ландшафтами, пассатами и прочей географической лабудой. Это потом выяснилось, что "голубенький" он был (двадцать пять лет назад об этом не сильно-то и говорилось). Плюсы такого образования – полная свобода выбора, какие личные дела поделать на уроке. Минусы – нулевые знания географии.
... Учительница физики была нашей классной и ввиду сильной занятости особо знаниями не грузила, а для поддержания показателей успеваемости класса ставила нормальные оценки, практически автоматом (по причине премий за эти показатели). Физику в основном учили сами и только те, кому она была нужна и интересна. А на уроках мы, как правило, обсуждали все классные дела. Плюсы такого образования – можно было подготовиться к любому другому уроку, сделать (списать) домашнее задание или почитать что-либо. Минусы – нулевые знания физики.
... Учитель рисования. Он же директор школы. Ввиду ещё большей занятости, чем наша физичка, просто ставил обшарпанную вазу на стол, и со словами – вы рисуйте, я сейчас - просто исчезал точно на 7 дней, т. е. до следующего урока. Очень запомнилась эта ваза, т. к. именно её мы "рисовали" года три, пока ее кто-то не расфигачил об стену. Зря. Потом "рисовали" горшок. Плюсы такого образования – именно тогда я рисовала таблички для химии. Минусы – тут их не возникло.
... Учительница английского (она же завуч). Это вообще отдельная тема. О требованиях от женщины с очень сильным вологодским акцентом английского произношения, собственно и речи быть не может. У нее был СВОЙ английский. Я пришла к ней на первый урок в конце 5-го класса. До этого я училась в очень хорошей школе, с уклоном французского, а потом переезд и … эта жопа, в смысле школа. (Пришлось с репетитором переквалифицироваться на английский). Ну так вот. Элементарная фраза "Иванов, садись - три" вляпалась в мой мозг на всю жизнь. На ЕЁ английском она звучала так: "Иванов - СЫДАУН - СРИ". Первое, что я сделала, так это привстала из лингвистической кабинки и вытянула шею, чтобы посмотреть, как Иванов будет СРАТЬ. Плюсы такого образования – было о-о-о-чень весело. Чес слово, я ржала на уроках в голос, за что меня постоянно выставляли вон из класса. Минусы – оплата репетитора и стойкое отвращение к языку до сих пор.
А ты говоришь, школа... Но, самое главное то, что этот дебилизм не смог меня сломать. Институт я САМА, без денег закончила со средним баллом 4,8. Да и работаю начальником большущего отдела, как ты знаешь.
PS: а мне почему-то вспомнился Шариков у Булгакова: "А мы их душили, душили... душили, душили..."
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит: - Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний - старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже письма и стихи. Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех роз, что обычно дарил. У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при свечах уже для своей девушки. Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не начало светать выехали. Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но, однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки, положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по лестнице как можно быстрее! День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю спрашивать о празднике: - Как праздник провела? - Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень украсил подъезд лепестками роз и шариками! - А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный. - А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!
P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать? А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)
Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда... ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак (стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и, конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости, собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов, багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания, и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и до международного скандала!
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
КАШТАНКА В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо: - Что там пишут, это еврей там поет? Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: - Судя по фамилии – армянин, а что? - Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут? Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче. Я: - И где же? - Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку? - Читал. - Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом... - В смысле...? - А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек. Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип. Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять? Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!» Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими... А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?» Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... » Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо: - Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!?
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось: - Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет Богдана? Хочу Богдана! Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика! Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за Богдан - тоже не знают! И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице. Племянник тут же вцепился в нее и говорит: - Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!
Дед Филипп был остряк – ещё в начале 90-х мог в одиночку рассмешить до слёз любую нормальную компанию, особенно женскую. Но в этой истории я ему верю. Бывают случаи, когда человек ведёт себя в жизни, как на праздничном застолье, а в этой роли я успел повидать его достаточно. По крайней мере орден Красной Звезды за тот случай у него был настоящий, с наградным свидетельством 41-го года. В том году, если кто не знает, у нас немножко хреново было с победами. Чтобы получить тогда такой орден, надо было учудить что-то уж совсем исключительное. Дед Филипп и учудил – в ноябре 41-го взорвал километровый мост через Дон под носом у противника в разгар немецкого наступления. Пролистав однажды книжку «Застольные беседы фюрера», я уверен, что фюреру нашлось тогда что сказать по этому поводу – немецкое наступление на этом остановилось. Деду было тогда лет тридцать. Я уж не помню, почему мост пришлось взрывать со стороны Ростова-на-Дону, куда уже входили немцы. Наверно, что-то не заладилось со взрывчаткой. В любом случае, спросить больше не у кого. Спасаться ему пришлось вплавь, на баркасе с очень дохлым мотором. Это абсолютно всё, что я знаю о героической части той истории. Но Филипп Акимович рассказывал и другую. Любители парадно-юбилейных повествований, зайдите на этот сайт 9 мая. А завтра 22 июня, и я всё-таки расскажу эту нехитрую дедовскую историю.
Когда он отплыл уже метров на сто, на обрыве показалась первая немецкая мотоколяска. Вдогонку баркасу с дедом прошлась длинная автоматная очередь. Потом автомат замолчал – то ли заглох, то ли немец задумался, а не пригодятся ли ему ещё патроны в свежезахваченном городе. Его напарник в коляске не шевелился. У деда Филиппа с боеприпасами было ещё хуже – в суете забыли выдать оружие. Пока баркас уходил на другую сторону Дона, обеим враждующим сторонам оставалось обмениваться впечатлениями. Дед глянул на рухнувшую громаду моста и показал немцу щедрый русский жест от локтя. Тот загрузился и повторил жест деда, а потом неуверенно поднял средний палец с вопросительным жестом. Дед Филипп понял, что нужен перевод, и медленно расшифровал свою мысль – взмах рукой на обрушенный мост, жест от локтя. Немец просиял, показал широким взмахом на захваченный Ростов, оставшийся позади него, и поднял немецкий средний палец. Тогда дед Филипп энергично постучал по деревянному борту баркаса, потом по своему лбу, потом указал на немца. Тот обиделся и поднял свой автомат. Дед понял, что кранты настают, и отмерил напоследок русским жестом от локтя обе территории поочерёдно – и к югу от Дона, и к северу. Немец понял его мысль – зазвучали одиночные выстрелы.
Уже спустя многие годы спустя я заинтересовался раскладом сил в той войне. И выяснил, что прорыву немцев по тому мосту благоприятствовало всё, кроме разве что маленького препятствия в лице деда Филиппа. Наш южный фронт тогда рухнул, защищать южный берег Дона было уже некому. Наши армии защищали Севастополь и Керчь, и легко могли быть отрезанными. Неизвестно, чем бы кончилась эта война, если бы не взорванный ростовский мост. Но у деда Филиппа всё-таки сработала проводка. Так что он имел все основания показать немцу русский жест от локтя, как впрочем и очень многие другие…
На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она буквально на днях. Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет заходит мелкий начальник (МН) МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае эвакуации, какие ценности ? БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы. В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись спрашивает у МН : - это ценности ? МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает : - нет ! БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН, дружески положив ему руку на плечо, промолвил : - в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души. На том и порешили.
Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть - создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить. «Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его нынешними клиентами.
Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой – звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления, договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально для Вас всего 50 процентов.
На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав, что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее (публикуется с большими сокращениями):
«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ: АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >.... я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »
Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.
После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу: «Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового вампира. Знаешь, это действительно страшно!»
Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей. Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать "Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас вопросами над чем мы так смеялись.
Моей любимой детской писательницей всегда была Астрид Линдгрен. Я точно так же, как ее Малыш, в детстве, мечтала о собаке... Но поскольку в нашем доме жила канарейка, полноправная хозяйка всей территории, гуляющая, прямо как кошка, "сама по себе", то всякая другая живность исключалась... Канарейка была бабушкиной любимицей, ее звали Ми, как третью ноту в октаве. Именно с этой ноты, как всех убеждала бабушка, птичка начинала все свои рулады. Маленькая желтоперая мерзавка, которая могла усесться вам на голову в самый не подходящий момент, например, когда вы делаете уроки и уже занесли ручку над чистым листом - бац, и клякса жирно растекается по бумаге... Признаюсь честно, я никогда не любила птиц, а уж канареек... Это была самая настоящая ненависть... Бабушка ласково называла ее "солнышко", а я... Я придумала ей свое имя и, когда никто не слышал, шипела на Ми: "Рейка- канарейка"! Мне казалось, что это очень обидное имя... Так вот, я мечтала о собаке и, иногда, притаскивала с улицы брошенных щенков, которых бабушка тут же выдворяла обратно. Я плакала, просила. Я один раз даже требовала позволить мне завести собаку мотивируя тем, что "ну у тебя же есть МИ, а у меня нет никого, кроме Юрки". Юра – это мой старший брат. Бесполезная трата слов и времени: бабушка поворачивалась ко мне спиной, и все мои стенания и угрозы уйти из дома разбивались о ее каменное сердце вдребезги. Но однажды, однажды в соседнем дворе умерла Жулька, любимица детворы и старух, и оставила после себя трех щенков. Они были совсем крохотные. Маленькие комочки размером с мой кулачок, непонятной породы и странного окраса - желтые, как цыплята. Пока остальные занималась подготовкой к торжественному захоронению Жульки, я, тайком, пробравшись к ним во двор, украла, да-да, я украла одного щенка. Спрятав его под кофточку, я на дрожащих от страха, ногах пришла в свой двор и вот тут-то наступило прозрение: КУДА девать мое похищенное сокровище???? Квартира исключалась, как раз было время свободного парения Ми. Оставался старый сарай, в котором бабушка хранила дрова, а поскольку на улице было лето, то заходила она туда крайне редко... В сарае нашлась коробка от моих сандаликов - отличное жилище для маленького щенка, который уже начал нервничать и попискивать под моей кофтой. Уложив щенка в коробку, я принялась его разглядывать, надо же было ему дать имя. Как же определить кто он, девочка или мальчик???? Не найдя "ответа" на свой вопрос, я назвала его Цыпа, потому что он был очень похож на цыпленка... Надо было подумать о кормежке. Я пошла на разведку в дом. Бабушка ворковала с" Рейкой-канарейкой", называла ее ласковым словом "птичка" и меняла воду в клетке. Осторожно, чтобы меня не заметили, я прошмыгнула в кухню и засунула свой нос в холодильник. Из наиболее приглянувшихся мне продуктов, там были котлеты и молоко. Если котлету я впихнула в маленький карманчик юбочки, то с молоком возникла проблема, его не нальешь в ладошку. Тогда не было баночек с закручивающимися крышками, пришлось схватить первую попавшуюся, от майонеза и неловкими руками плеснуть туда молоко. Бабушка, услышав возню на кухне, спросила: - Алина, ты проголодалась? Тебя покормить??? Боже, как же я испугалась. Я еще никогда в жизни не врала бабушке, и поэтому робким голосом ответила, что просто захотела попить молока. Бабушка, величаво вплыла в кухню и, сделав удивленные глаза, переспросила: - Ты будешь пить молоко из банки, как халамидница? Сорвалось. Все пропало. Пришлось выпить молоко из чашки и уйти с одной котлетой в кармане. В сарае я тщетно пыталась запихать в рот Цыпе холодную котлету. Щенок скулил и отворачивал мордочку. Я чуть не рыдала от горя. Ведь он мог умереть с голода. Пришлось пойти на риск: я попросила соседку Софью Денисовну налить мне немножко молока, для кошки тети Клавы. Мол, т. Клава ушла на "Привоз", а ее несчастная Груша очень хочет молока. Мне повезло, сердобольная Софья Денисовна налила молоко и дала в придачу кусочек вареной сосиски. Делая вид, что я кормлю Грушу, я потихоньку ретировалась к сараю и быстро захлопнув дверь перед носом обманутой Глафиры принялась поить молоком щенка. К моему счастью, он стал лакать его розовым язычком, повизгивая от удовольствия. Дальше начались наши тяжкие мытарства, которые я не стану описывать подробно. Скажу лишь, что мне не удалось скрывать появления щенка больше двух дней. Нас поймали с очередной порцией украденной еды, прямо в сарае. И бабушка поставила ультиматум: “Или я уношу щенка сама, или она отдаст его гицелю Бебешко". Проплакав ночь, я приняла решение: отнесу Цыпу в Дом Пионеров, там-то должны помочь?! Если не пионеры, то кто тогда, ведь они наши старшие товарищи (так нам в школе говорили). В знак протеста отказавшись от утреннего чая со сладкой булочкой, завернув щенка в старый платок, я отправилась в Дом Пионеров. Надо сказать, что путь был не близкий, а я никому не сказала куда направляюсь. Доехав на трамвае до Горсада, я решила воспользоваться случаем и посмотреть на фонтан. Было очень жарко. Щенок вертелся в моих руках и даже пытался тявкать, прохожие улыбались глядя на забавную парочку: маленькая черноволосая девчушка и желтый щенок, который норовит выбраться из цепких ручек хозяйки. Возле фонтана я выпустила Цыпу на травку, а сама побежала и с восторгом опустила в прохладную воду горячие ладошки. Потом начала брызгать на раскаленный асфальт и совсем забыла про щенка. Вдруг какие-то мальчишки, схватили Цыпу и, поставив его на кусок фанеры, выпустили в фонтан. Несчастный Цыпа плакал от страха, а я, взвыв от негодования и ужаса, не задумываясь прыгнула в воду. Хлесткие струи воды мешали мне увидеть, где же щенок? Плавать я не умела, а фонтан был достаточно глубоким для 7 летней девицы. Я начала тонуть. Никого кроме мальчишек-живодеров поблизости не было. И им пришлось бросаться мне на помощь. Один из них схватил меня за косичку и начал тянуть к бортику. Я же, почувствовав спасение, глазами искала Цыпу, и, увидев его почти рядом с собой, ухватила за лапку. Вытащили обоих: Цыпу и меня. Правда, щенку я вывихнула лапку, но ведь это пустяк по сравнению с тем, что могло случиться. Я ревела от страха, от жалости к себе, а мальчишки (кстати, мы дружим до сих пор) притащили мне сладкой газировки с двойным сиропом (мало я нахлебалась воды в фонтане), мороженое "Пломбир" и наперебой утешали меня. Я рассказала им всю историю, с самого начала: как я украла щенка и как нас выгнали из дома, куда я направляюсь и с какой целью. Марик, задумчиво покачал головой и сказал: - Нет Алька, в Дом Пионеров щенка не возьмут, но я могу взять его к себе. Обещаю, что не буду его обижать, и даже буду приезжать в твой двор каждый день и мы будем с ним вместе гулять! Так и было. Цыпа вырос на моих глазах. Правда, Марик переименовал его во Фрегата – морское имя, а его дедушка назвал Юнгой, но это совсем другая история.
«Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он становится абсолютно непонятным.
Текст стихотворения
«Shi Shi shi shi shi»
Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shishi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi Shi Shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi. Shi shi shi shi shi shi, shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.
Приблизительный перевод на русский язык:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест. Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов? Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок. В то же время на рынок приехал Ши Ши. Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами. Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру. В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней. После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду. И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами. Попробуй-ка это объясни!
- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!? - Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству "Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!
- Президент по решению суда покинул свой пост. - Что за смех? - Что значит "это не возможно в России"? - А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман - от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А. Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии "Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
Ода партии «ЕР» Сегодня вечер синий-синий, Прекрасен деревенский пруд. Но слышен хруст – едят Россию, Ну, а точнее – просто жрут. Жрут прохоровы и чубайсы, Хребет страны уже трещит. И некому их взять за яйца: Народ то ль дремлет, то ли спит. А Путин с мордою мессии (То ли пахан, то ль просто хан) Ведет Орду на штурм России, Людей загнал в двойной капкан. Там губернаторская свора, Здесь мэр, полпред или глава… От них избавимся не скоро. Попробуй, покачай права… Глянь, мужики вон матом кроют, Капитализм и нашу власть. ОМОН в кутузку их закроет, Дубинки погуляют всласть… И что же: некуда податься? Поднимем лапки и каюк? Нам остается только сдаться? Иль этих сук тащить на сук? На сук – не надо: было ж дело – Большевики, меньшевики, Пооборзев до беспредела, Пообломали все суки… Остался – выбор депутатов: Мы вместе (в этом декабре) Возьмем, и свалим супостатов И скажем путинцам «харе». Хорош, давать нам обещанья, Что от коррупции спасут. Что олигархи вдруг нечаянно, В Россию деньги понесут… Вставай, страна огромная, Вставай, заполни бюллетень, Тогда и сгинет сила темная, Что тень наводит на плетень. Ну, а пока что вечер синий, И путинцы едят Россию…
Из доклада: В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как: - движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"; - движение "Трезвые водители Йошкар-Олы"; - ассоциация прогулочных катеров Поволжья; - общество "За безграничную ответственность"; - фонд помощи ветеранов живодерного дела; - партия "Оленоводы Москвы"; - группа любителей тишины и свежего воздуха; - союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть. А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в какой категории его разместят - в трагедии или комедии?
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Завтра одного из нас расстреляют. - А хорошая? - Это буду не я.
Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения Шурика". 2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма "Приключения Шурика" был профессор и лопух...
