Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то". "А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе! Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо, так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним убирать - твоя очередь..."
Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами его новой методики тренировок.
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис. - Нажмите перезагрузку. - Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м. - Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык: Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего. Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
Парень девушке: - Пойдем ко мне? - Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете? - Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. - Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима. - Легко сказать... - Она тебе так нравится? - Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться! - А конкретнее, Владимир Ильич? - Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#, джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба, греко-римская борьба... - А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть? - Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и смотреть телевизор!
ЗАКОНЫ ДОМА Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров: 1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу. 2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну. 3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое. 4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней. 5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке. 6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице. 7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка. 8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру". Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся на худом конце вверх тормашками.
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".
Беседуют два депутата: - Как же нам победить коррупцию в России? - Да не парься ты. - Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".
СССР. Лекция общества "Знание" Лектор: В городе А построили завод. Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился. Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику. Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос. Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? - Какая совесть - такой и срок...
Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви. После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь. Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился. - Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.
- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта. - Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею. - В программе соревнований есть синхронное плавание. - Ну, если можно с лошадью, то я готов.
А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне своих добрых поступков и выкладывали в блог? Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.
- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. - А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. - Только блондинка? А если брюнетка? - Нет, брюнетки так не возбуждают. - А если рыжая? - Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
Встречаются двое английских нищих-попрошаек. - Я только что был у дома самого крупного олигарха. - И сколько он тебе дал денег? - Один фунт. - А почему так мало? - Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось. - Серьёзно??? - Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.
Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России? - В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.