Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Метаморфозы службы в ОВД: - Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом. - Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился. Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника". - Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить "майора". - Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК, а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
Московские дети ХХI века... Племянник 4 лет спрашивает у деда: - Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет? - Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область). - А бабушка? - А бабушка еще дальше... (Казахстан). - Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
Подслушенный в маршрутке диалог: - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит … - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин "Халяль" Говорю ей: - Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько видов колбас и сосисок без свинины. - Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было. - Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке» машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот, дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза, что руль на себя завернул. Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было. Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть, пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез. Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)
Вопрос на специализированном хирургическом сайте – "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "пидорасом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с участием проктологов...
Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:
Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000 рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены, доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.
Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".
Блоггера, который обозвал Путина "пидарасом", хотели судить за оскорбление государственного деятеля, но потом дело закрыли. Теперь его будут судить за разглашение государственной тайны.
Когда высокопоставленные чиновники в своих публичных выступлениях говорят:"... мы вышли из кризиса.";"... наши доходы увеличились...";... МВД нас защитит...";"... уровень жизни растет..."-они рассказывают нам о себе.
Согласно последним поправкам к закону об авторских правах, владелец забора, на котором есть надписи, объявлен распространителем информации и должен внести плату в фонд Михалкова. Исключение сделано для некоторого набора слов, список прилагается. В настоящее время рассматривается вопрос о стенах в общественных туалетах.
- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя переодеться и смыться.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь, я тоже был бы не против...
Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент Сидоров позвонил маме: "Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.
Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы. Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего лишь девяносто. Фикусов
- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась? - Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина. - Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со своей святостью и останешься в конце концов одна. - Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...
Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить несколько раз по три месяца пожить нормально?
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели, мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до нового платья.
Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране. Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению. 1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС. 2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за пересечение границы туда и обратно. 3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне, студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете, в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая. 4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы, а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера. 5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации и ремонта стола, 6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны: мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским флагом или у российского герба и под государственный гимн, то уплачивается налог за использование государственной символики. 7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к деторождению. 8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд, где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а импотенция не дает права на льготу. 9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год, где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя подписями (муж, жена и любовница или любовник). 10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет, милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с женщиной, если она за него проголосовала. Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко увеличить народонаселение и спасти Россию. Фикусов Владимир Котенко
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали, и она подошла к стойке. - Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не похожа. Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение: - А всё потому, что на фотографии я.
Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранджи, чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.
Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами видел. Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее. Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин тоника".
Вовочка интересуется у дедушки: - А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры? - Ясно почему, чтобы уничтожить улики! - А что теперь будет со взяткой? - А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...
Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы (09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10). 11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись. 13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились. 14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится, внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул. 16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев. по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется корень. Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.
Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34
Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.
Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая. Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!
С любого столба на нас глядит Брюс Уилис и говорит, что он прями как банк, только без денег. Мужик вообще в курсе, кто раньше был на его месте, и что с Динамитом стало?
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.