| № | всего | сумма | за | против | средний | ком | текст | дата | прислал(а) |
| 1 | 1830 | 1670 | 1734 | 64 | 0.913 | 0 | Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько
так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот
холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к
троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять
минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что
там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся,
решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то
почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть
- верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до
вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или
что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем.
Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно
тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала.
Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его
товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай
утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно,
понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные
к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас
первых пугает. | 02.09.10 | юнат |
| 2 | 1465 | 1159 | 1282 | 123 | 0.791 | 0 | Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил! | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 3 | 1071 | 897 | 967 | 70 | 0.838 | 0 | Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из
перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой
источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду
оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет
куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого
человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно
голого человека старшина просит предъявить документы. | 02.09.10 | munkustrap |
| 4 | 995 | 806 | 886 | 80 | 0.810 | 0 | У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в
магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов
посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.
Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик
вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на
харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей
целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к
нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза.
Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был
пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной
питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси
русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и
куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом
пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов,
старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.
Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25
центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо
заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки,
потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый
такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые
волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает
руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.." | 02.09.10 | Саша Экспат |
| 5 | 994 | 684 | 817 | 133 | 0.688 | 0 | - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет? | 02.09.10 | Alpaka |
| 6 | 659 | 516 | 569 | 53 | 0.783 | 0 | История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель
умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его
проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не
характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не
терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером
после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку,
обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось
поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под
водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно
и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое.
Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в
охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний
туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный
фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а
фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег
осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно
большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то
ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять
оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом,
даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со
здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой
провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило
- лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают
подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на
носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой,
рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не
принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и
погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался
всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась
черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на
килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет
того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно
только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на
охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним
веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его
друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И
такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места
оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал
– да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных
приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость
ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись».
Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось
наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и
ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту
стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег. | 02.09.10 | petr22 |
| 7 | 683 | 370 | 502 | 132 | 0.542 | 0 | ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах... | 02.09.10 | rusairo |
| 8 | 633 | 396 | 493 | 97 | 0.626 | 0 | Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа… | 02.09.10 | Жоржег Бужж |
| 9 | 593 | 325 | 433 | 108 | 0.548 | 1 | Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику... | 02.09.10 | калиостро |
| 10 | 565 | 262 | 394 | 132 | 0.464 | 3 | Шаман.
Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день
рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой
на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем
полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт
на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической
программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему
пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо
беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь
доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные
памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки
на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым
торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а
утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы
высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена
просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и
уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь
в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер
еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и
передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех
достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты
достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической
энергии !
Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю
свою жизнь помнить будете!!!
С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на
зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался
зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым
торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного
дома с четырехметровыми потолками.
Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить
всех к неотвратимым неприятностям.
- Вырубайте музыку!!!
- Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание!
Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за
девушки и не в курсе, что уже помирились.
Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было.
Раздавались пьяные стенания:
- А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал
Димочку - ху ху ху.
- Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли
все вниз встречать скорую.
- Анашу всю выбросили!!!?
- Вроде всю.
Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего".
- Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов.
Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня
застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился
все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой
бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова
удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а
торт?
P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт
у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был
общий с кабинетом балкон.
День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра. | 02.09.10 | grubas |
| 11 | 514 | 309 | 383 | 74 | 0.601 | 0 | Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга. | 02.09.10 | NESerega |
| 12 | 458 | 275 | 341 | 66 | 0.600 | 0 | - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник. | 02.09.10 | |
| 13 | 484 | 249 | 340 | 91 | 0.514 | 0 | Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью. | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 14 | 453 | 244 | 312 | 68 | 0.539 | 0 | В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание. | 02.09.10 | Костик |
| 15 | 457 | 213 | 306 | 93 | 0.466 | 0 | Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать… | 02.09.10 | калиостро |
| 16 | 448 | 230 | 301 | 71 | 0.513 | 0 | Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 17 | 426 | 198 | 288 | 90 | 0.465 | 0 | Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии. | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 18 | 442 | 162 | 274 | 112 | 0.367 | 0 | Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:
Российский го..венный университет...
Не хотел бы я там учиться... | 02.09.10 | ЧК_ |
| 19 | 398 | 199 | 272 | 73 | 0.500 | 0 | На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От
хулиганов она убегала вместе с ним. | 02.09.10 | |
| 20 | 386 | 185 | 258 | 73 | 0.479 | 0 | - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника. | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 21 | 418 | 146 | 257 | 111 | 0.349 | 0 | - Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте? | 02.09.10 | калиостро |
| 22 | 286 | 228 | 252 | 24 | 0.797 | 0 | {"src":"\/10\/8\/29\/2.jpg","data-width":559,"data-height":600} | 02.09.10 | Дмитрий Бандура |
| 23 | 376 | 164 | 250 | 86 | 0.436 | 0 | Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя... | 02.09.10 | |
| 24 | 387 | 164 | 239 | 75 | 0.424 | 0 | Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну. | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 25 | 404 | 124 | 238 | 114 | 0.307 | 0 | - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 26 | 383 | 154 | 237 | 83 | 0.402 | 0 | Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России... | 02.09.10 | Ёпрст |
| 27 | 364 | 162 | 234 | 72 | 0.445 | 0 | Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста. | 02.09.10 | Анатолий Шмурак |
| 28 | 371 | 141 | 230 | 89 | 0.380 | 0 | АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП. | 02.09.10 | Kor173 |
| 29 | 359 | 134 | 218 | 84 | 0.373 | 0 | Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли. | 02.09.10 | |
| 30 | 384 | 114 | 212 | 98 | 0.297 | 0 | Кашу в голове лапшой на уши не испортишь. | 02.09.10 | Веселый Ветер |
| 31 | 241 | 167 | 200 | 33 | 0.693 | 0 | Чего только не считают за знак согласия: и молчание, и угуканье, и
кивание, и даже фигу в кармане.
(Юрий Татаркин) | 02.09.10 | Firstonx |
| 32 | 372 | 75 | 189 | 114 | 0.202 | 0 | Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить,
Линкус поставить, комп разобрать и собрать...
Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно
отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим
ограничивается.
И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные
два слова.
Одно из них меня поразило.
Грызун из заячьих: БОБЕР
Трудно быть технарем )))) | 02.09.10 | Ольга Хмельницкая |
| 33 | 321 | 96 | 182 | 86 | 0.299 | 0 | Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)
После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала
песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”. | 02.09.10 | SN |
| 34 | 324 | 81 | 180 | 99 | 0.250 | 0 | Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же... на всякий случай.
Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных... | 02.09.10 | чтовименитебемоем |
| 35 | 334 | 70 | 170 | 100 | 0.210 | 0 | На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд". | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 36 | 313 | 72 | 164 | 92 | 0.230 | 0 | - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество. | 02.09.10 | Юрий Татаркин |
| 37 | 330 | 44 | 160 | 116 | 0.133 | 0 | С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым. | 02.09.10 | Веселый Ветер |
| 38 | 305 | 67 | 159 | 92 | 0.220 | 0 | "Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные! | 02.09.10 | vitusaf |
| 39 | 295 | 56 | 151 | 95 | 0.190 | 0 | Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок. | 02.09.10 | Отто |
| 40 | 281 | 71 | 150 | 79 | 0.253 | 0 | Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре. | 02.09.10 | НикСтрелец |
| 41 | 142 | 101 | 118 | 17 | 0.711 | 0 | Почему-то, самый подходяший момент, задуматься о собственной жизни - это
чьи-то похороны | 02.09.10 | Kourolesov |
| 42 | 265 | 29 | 116 | 87 | 0.109 | 0 | Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь. | 02.09.10 | |
| 43 | 243 | 23 | 116 | 93 | 0.095 | 0 | Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами! | 02.09.10 | |
| 44 | 235 | 32 | 103 | 71 | 0.136 | 0 | Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и
рядом! | 02.09.10 | Мишель Емельянов |
| 45 | 241 | 20 | 103 | 83 | 0.083 | 0 | Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц. | 02.09.10 | Пан Злопыхальский |
| 46 | 128 | 82 | 102 | 20 | 0.641 | 0 | В СССР больше заботились не о том, чтобы догнать Америку, -
а чтобы отогнать нас от неё... | 02.09.10 | Ефим Грайвер |
| 47 | 200 | 36 | 101 | 65 | 0.180 | 0 | Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют. | 02.09.10 | Shalfey |
| 48 | 217 | 20 | 97 | 77 | 0.092 | 0 | Вопрос Армянскому радио:
- Может ли Россия выиграть у Бразилии в футбол?
Ответ:
- Конечно, но только с клюшками, шайбой и на льду. | 02.09.10 | Shalfey |
| 49 | 121 | 66 | 92 | 26 | 0.545 | 0 | Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить. | 02.09.10 | Стас Яныч |
| 50 | 112 | 72 | 89 | 17 | 0.643 | 0 | Внутренний голос обычно вещает из желудка. | 02.09.10 | Алекс Грачев |
| 51 | 109 | 73 | 89 | 16 | 0.670 | 0 | Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность. | 02.09.10 | Алекс Грачев |
| 52 | 217 | 7 | 86 | 79 | 0.032 | 0 | - Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите. | 02.09.10 | Брехунчик |
| 53 | 190 | 8 | 84 | 76 | 0.042 | 0 | - Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели... | 02.09.10 | Владимир Олишевский |
| 54 | 105 | 66 | 82 | 16 | 0.629 | 0 | Дурной пример заразителен только для дураков. | 02.09.10 | ЗЗ |
| 55 | 186 | 2 | 77 | 75 | 0.011 | 0 | Путин Медведеву: Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса,
попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число! | 02.09.10 | Сергей Ошев |
| 56 | 224 | -39 | 74 | 113 | -0.174 | 0 | - Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой... | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 57 | 175 | 1 | 72 | 71 | 0.006 | 0 | Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник "Лада-Проблема". | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 58 | 88 | 52 | 68 | 16 | 0.591 | 0 | Наша реальность - странная штука, уходя от нее обязательно с ней
сталкиваешься. | 02.09.10 | ЗЗ |
| 59 | 164 | -8 | 67 | 75 | -0.049 | 0 | Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член
парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия. | 02.09.10 | |
| 60 | 83 | 50 | 64 | 14 | 0.602 | 0 | Ничего страшного, если с самого начала что-то не получается. К самому
концу, когда станет ясно, что ничего и не получится, ты уже успеешь
привыкнуть.
(Юрий Татаркин) | 02.09.10 | Firstonx |
| 61 | 183 | -34 | 60 | 94 | -0.186 | 0 | - Заходи, дорогой! Гостя будешь? | 02.09.10 | Rech |
| 62 | 156 | -34 | 55 | 89 | -0.218 | 0 | {"src":"\/10\/8\/31\/1283244149.jpg","data-width":438,"data-height":600} | 02.09.10 | владимир ву |
| 63 | 160 | -23 | 51 | 74 | -0.144 | 0 | - Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не
досталась. | 02.09.10 | SivSA |
| 64 | 60 | 35 | 47 | 12 | 0.583 | 0 | Не всегда дружба побеждает - иногда ей приходится довольствоваться
боевой ничьей.
(Юрий Татаркин) | 02.09.10 | Firstonx |
| 65 | 147 | -21 | 47 | 68 | -0.143 | 0 | В театральном буфете разговор двух мэтров.
- Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и
при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!!
- Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на
сцену... | 02.09.10 | |
| 66 | 141 | -26 | 45 | 71 | -0.184 | 0 | Вопрос Армянскому радио:
- Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу?
Ответ:
- На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют. | 02.09.10 | Shalfey |
| 67 | 114 | -22 | 43 | 65 | -0.193 | 0 | {"src":"\/10\/8\/30\/1283196707.jpg","data-width":600,"data-height":450,"title":"Скушал витаминку"} | 02.09.10 | Heres |
| 68 | 141 | -32 | 41 | 73 | -0.227 | 0 | - Почему геи не поддержали оппозицию 31 августа?
- Потому что пидорасы?
- Потому что не мазохисты. | 02.09.10 | Артурище |
| 69 | 157 | -51 | 40 | 91 | -0.325 | 0 | Москва, сентябрь 2010:
- Ты на сколько будильник поставил?
- На полдесятого, в смысле, на 21:30.
- Переставь на девять, вдруг очередь большая будет?
- Тогда пива возьмем... | 02.09.10 | |
| 70 | 112 | -17 | 38 | 55 | -0.152 | 0 | {"src":"\/10\/9\/1\/1283328000.jpg","data-width":500,"data-height":363,"title":"Азия в опасности!"} | 02.09.10 | Избасаров Бауржан |
| 71 | 104 | -23 | 35 | 58 | -0.221 | 0 | {"src":"\/10\/8\/28\/1282988220.jpg","data-width":600,"data-height":450,"title":"Знайка в Солнечном городе или дача И. Кобзона в Сочи"} | 02.09.10 | Владимир Масалов |
| 72 | 48 | 17 | 31 | 14 | 0.354 | 0 | Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота. | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 73 | 42 | 23 | 31 | 8 | 0.548 | 0 | Закопал топор войны - наточи лопату! | 02.09.10 | Владимир Олишевский |
| 74 | 43 | 22 | 31 | 9 | 0.512 | 0 | Рекорд Путина, достойный внесения в книгу Гинесса: проехать 750 км и не
встретить ни одного гаишника! | 02.09.10 | Вованннннннннн |
| 75 | 43 | 21 | 30 | 9 | 0.488 | 0 | 2010-й: Осень была долгожданной... | 02.09.10 | Алмаз |
| 76 | 165 | -68 | 29 | 97 | -0.412 | 0 | Гринписающий мальчик | 02.09.10 | Веселый Ветер |
| 77 | 40 | 13 | 25 | 12 | 0.325 | 0 | Своевременно сказанная глупость избавляет от необходимости объяснять
причины совершённой ошибки. С дурака - какой спрос?
(Юрий Татаркин) | 02.09.10 | Firstonx |
| 78 | 40 | 14 | 24 | 10 | 0.350 | 0 | Попалась на глаза трогательная реклама:
Продаются великолепные племенные телята! От производителя! | 02.09.10 | |
| 79 | 40 | 7 | 23 | 16 | 0.175 | 0 | Придет день, и на скамью подсудимых все же попадут покушавшиеся на
Чубайса.
За то, что не довели дело до конца. | 02.09.10 | La Casa |
| 80 | 40 | 6 | 22 | 16 | 0.150 | 0 | После перегона Lada Kalin из Читы в Хабаровск было решено отправить
автомобиль в музей "АвтоВАЗа".
Ибо машина восстановлению уже не подлежит... | 02.09.10 | Ivan Gllebov |
| 81 | 36 | 9 | 21 | 12 | 0.250 | 0 | Организация ответного VIP тур для всего нашего правительства во главе с
президентом и премьером в Польшу.
недорого | 02.09.10 | Аллушкова |
| 82 | 36 | 8 | 20 | 12 | 0.222 | 0 | - Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не
полностью рассчитался за своё собственное... | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 83 | 34 | 7 | 20 | 13 | 0.206 | 0 | Каждое 31-е число на Триумфальной площади Москвы традиционно собираются
сотрудники МВД. | 02.09.10 | Ivan Gllebov |
| 84 | 32 | 9 | 19 | 10 | 0.281 | 0 | Из "киски" возгорится пламя ! | 02.09.10 | Гулливер |
| 85 | 32 | 9 | 18 | 9 | 0.281 | 0 | Когда философу в голову приходит мысль - жена требует выбить ковры,
когда приходит вдохновение - затевает в доме ремонт. | 02.09.10 | Владимир Олишевский |
| 86 | 34 | 3 | 18 | 15 | 0.088 | 0 | У армянского радио спросили:
- А почему Путин на ладе-калине спорт ехал не быстрее 40 км/в час?
- Потому что боялись, что мерседес сопровождения в колонне не успеет за
отечественным спортивным автомобилем. | 02.09.10 | Rnk |
| 87 | 40 | -3 | 18 | 21 | -0.075 | 0 | Тема диссертации в израильском университете:
«Отсутствие случаев изнасилований палестинок солдатами ЦАХАЛа как
проявление израильского расизма» | 02.09.10 | |
| 88 | 34 | 7 | 17 | 10 | 0.206 | 0 | В лесу пописать не проблема. | 02.09.10 | Маяк |
| 89 | 31 | 5 | 16 | 11 | 0.161 | 0 | Если чужой мед не сладок, прикинься своим. | 02.09.10 | Алекс Грачев |
| 90 | 22 | 9 | 14 | 5 | 0.409 | 0 | Почему сгорел весь лес?
Виноват КПСС!
Кто пожары затушил?
Путин подвиг совершил! | 02.09.10 | |
| 91 | 32 | 2 | 14 | 12 | 0.062 | 0 | Где будет жить на пенсии Юрий Михайлович Лужков? Конечно же рядом со
своей пасекой в калужской Медыни. Зря, что ли, он выделил на днях
будущей медовой столице из бюджета столицы российской 256,5 млн. рублей. | 02.09.10 | Анна Мироненко |
| 92 | 27 | 4 | 13 | 9 | 0.148 | 0 | Бен Лада н'Калина Спорт | 02.09.10 | Кондратъ |
| 93 | 26 | 3 | 13 | 10 | 0.115 | 0 | Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру...
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия! | 02.09.10 | |
| 94 | 12 | 12 | 12 | 0 | 1.000 | 0 | Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны
голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и
поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой”
в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех
кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так никто-о-о-о…
Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины…
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в
зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь
продаешь?!! | 02.09.10 | Сашкин |
| 95 | 30 | -3 | 12 | 15 | -0.100 | 0 | Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю
полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням...
Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет... | 02.09.10 | Леонид Хлыновский |
| 96 | 26 | -2 | 12 | 14 | -0.077 | 0 | Вопрос Армянскому радио:
- Может ли Россия выиграть чемпионат Европы по футболу?
Ответ:
- Конечно, только нужно купить кроме Дика Адвоката, еще и Дика Судью. | 02.09.10 | Shalfey |
| 97 | 109 | -77 | 12 | 89 | -0.706 | 0 | {"src":"\/10\/8\/31\/1283248004.jpg","data-width":600,"data-height":424,"title":"Буротино"} | 02.09.10 | Виталий Степанов |
| 98 | 23 | -3 | 9 | 12 | -0.130 | 0 | Почему сократили срок службы в армии? Просто дети бедных депутатов за
два года слишком уставали от наездов. | 02.09.10 | Stels |
| 99 | 26 | -6 | 9 | 15 | -0.231 | 0 | В самом сложном положении теперь оказались сотрудники вагонов-ресторанов
на РЖД... Поезд едет, с часовыми поясами - неразбериха, пассажиры на
работу с утра не торопятся, выпить охота.
Поэтому, на помощь придет ГЛОНАС, точно указывающий, через сколько сотен
метров пути поезд въедет в пояс, в котором еще целый час можно водку
продавать! | 02.09.10 | |
| 100 | 24 | -4 | 9 | 13 | -0.167 | 0 | - Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками. | 02.09.10 | Сергей128 |