Общий выпуск

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли
комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте
завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев,
кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать
из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех
подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился
защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об
друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно
сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб
тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же
громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к
работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в
согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником
на порезанном пальце.

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло
"кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые
висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо
знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает
спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
- Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!

Берсерк Вася

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша
зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.
В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки,
ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина
трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.
Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды
просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в
пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных
деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены
разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с
какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие
приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная
железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные
лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной
доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже
тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и
аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с
одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В
комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные
зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда
птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут
несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно
переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек,
человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего
предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее
просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в
мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его
заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася
выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик
какой-то маленькой лесной птахи.
Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь
не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил,
наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно
сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно
засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из
глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из
ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася
вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути
здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася
разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось
припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные
стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось
торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.
Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку
с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе
топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся
поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после
чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами
под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с
земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была
итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и
разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы
жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас,
волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся
вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы,
залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не
удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех
разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге
Васю иначе как Берсерком не называли.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.

Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед
каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся
такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою
речь:
- ... и милые господа!

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Так изыскано обхамили, что еле сдержался от благодарностей.
(Юрий Татаркин)

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле.
В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не
очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были
тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом
продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать
всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм
в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время
стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП
за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих
снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но
довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не
проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические
болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет.
Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона,
где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с
конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

.......
P.S. Римейк моего же анекдота.
http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный
азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко
обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит -
"Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то
нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..."
и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"

уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал,
преувеличив в 3 раза :)

Sexy Seal

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но
и К. Алину

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Люблю запускать змея! Зелёного.

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а
остальные не считают шутками.

Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.

Он был настолько щедр, что поделил свою боль между всеми - не оставив
себе ни кусочка.

ясновидящие не бывают ясноговорящими

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Что бы там не происходило в современной мировой экономике, - человеком
это уже не контролируемо.

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

- А не покрасить ли нам лимузин ВВП в желтый цвет?
- А че, хороший цвет, молодежный. И шашечки на двери нарисовать.

Доступная Мечта - не Мечта, а просто Желание, Желанием можно поделиться,
но МЕЧТОЙ-НИКОГДА.

Россию надо включить в книгу Гиннеса - столько президентов в одной
стране...

мы изучаем ошибки прошлого для того, чтобы совершать их в будущем

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм
8 марта.

Для того, кто вкусил запретный плод, все разрешённые плоды кажутся
слегка пресноватыми.
(Юрий Татаркин)

Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь
в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу
сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........

- Дорогая, ты что, обиделась?
- А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?
- Нет, а что?
- Ты написал, что я "грациозная как вошка"!
- Где?
- На смотри!
- Прости, тут "К"...
- Ах, я ещё и проститутка???!!!

Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик
устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой
желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб
марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...

препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность
страны?
студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен
из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от
моря?!

Секса хочется, аж руки чешутся…

Какие семиты, такой и антисемитизм.

Фашизм - это диктатура закона в отсутствие морали.

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом
Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных
территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за
которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с
электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич
сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при
сильном порыве ветра упасть на провода.

- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные
рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.

- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович

Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно
ответствовала:

- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по
разогретому асфальту.

Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему
обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича),
молвил:

- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру
пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув
калгановки, тут же налил вторую.

Навеяло лохотроном про машину.
В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием,
что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей
она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и
слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать
код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и
задиктовала код.
Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной
"новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее,
чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой
телефон, что она и сделала.
Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне.
- Алло.
- Алло, ваш код неправильный.
- Код правильный, я этот код активировал, и он принялся.
- Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет
телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш!
Короткие гудки.

Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400
долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим
методом зеки пополняют баланс своих телефонов.

Приняты поправки в уголовный кодекс. Теперь запрос "жёлтая калина"
грозит лишением свободы от 3 до 5 лет.

Фильм Сталлоне "Неудержимые" в российской интерпретации должен звучать
как "Старики-разбойники".

Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере:
- Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении
нашей власти все-таки была не очень мудрой...

Охота на Аскара Акаева

Выписка из истории болезни викинга.
(Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока
объяснить не может.)

Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.

Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на
стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего
Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.

Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для
пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со
смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой
из мухоморов. »

Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив
перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех
противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого
получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие.
Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах
при попутном ветре.

Получал лечение:
- светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у
камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)

Выписан с улучшением.

Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах
Византийской Империи и Арабского Халифата.

Ты можешь президентом быть,
И можешь быть бомжом ты грязным,
Ты можешь рокером не быть,
Но Шевчука ты знать обязан!!!

"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"

... однако, мало кто знает, что в тот день :
- справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера
и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады,
- в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых
стратегических бомбардировщиков
- под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад
метростроевцев

Настолько незамысловато шутил, что получился даже не юмор в коротких
штанишках, а юмор в подгузниках.
(Юрий Татаркин)

А лежачии Полицейские теперь будут лежачими Милицейскими

В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России
вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать
ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.

Невозможно спутать простого россиянина с ЕдиноСправедливым Россиянином.

- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не
боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет?
- А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая
гранёный стакан водки напоследок поднесёт.

Вариант анекдота для любителей советской фантастики:

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана НУЛЕВАЯ В ОБОИХ СМЫСЛАХ!

Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’,
ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’.
Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери:
-“Boyfriend-in-law”…
No comment.

каждый курортник желает знать, где течет нарзан

Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom"
("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее
Авто Для Анатолича" ?
(прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)

На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ
русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в
Москве вторым языком чеченский.

Всвязи с пожарами на территории России и направления средств
пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил
секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в
целях экономии будет производиться с помощью кепки!

-Ты откуда?
- Из Росии.
- А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят!
- Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит.
Вот уроды???!!!

День седьмое ноября

Когда слышишь "Русские такие ленивые (завистливые, и тп)" спроси,
говорящего какой он наци. 90% - так говорят русские!

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):

1. Русский матерный язык – 5 (отлично, б.ля)

2. Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)

3. Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)

4. Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)

5. Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)

6. Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)

7. Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)

8. Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)

9. География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители
ЕВРопы!) +500(плюс пицот)

10. История (геноцид генофонда) - 5(отлично)

11. Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)

12. Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть
так)

13. Пение (шансон) - 5(ништяк)

14. Поведение – 2 (две ходки)

(C) С сайта korrespondent.ru/ukraine/

Януковичу в Китае подарили брокерский жилет и быка. Еще не увидев
подарок, Виктор Федорович приказал оформить быка к себе в охрану.

Пришлось распроститься с надеждами на лучшее. Обещали вернуться, но
как-то очень неопределённо и расплывчато.
(Юрий Татаркин)

НАРОДНОЕ
Бабы качают Ефимку-новатора -
Сделал вибратор из гусениц трактора.

- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить?
- Это будет смешно!
- А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить?
- Это будет несмешно.
- А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно?
- Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом
бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Что будет, если Ладу Калину заставить ехать быстро Лада - Окалина

… а две запасные Лады КАЛины он вёз в своём багажнике…

- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть
суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке.
- Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут!
- Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на
сценарий!

самый идиотский способ познакомиться с девушкой:
"Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог.
Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово
"восхуеваю""