Новые истории - основной выпуск

Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное
озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от
деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной
техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая,
тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро
купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное
место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой"
дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия
встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает
рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние
метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую
колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и
два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа",
мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то
поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я
отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в
этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера"
чтобы было на чём до избы доезжать."

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?

Тест по математике.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу
не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев.
Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке
дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста
пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем,
смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь
вагон возбуждённо кричит.
- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё
что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ начинает оживлённо гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то
кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать
внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и
пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному
занятию - втыкать в окно.

И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом
крик.
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!

Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже.

Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я
говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000
грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги
-- а это они с Вовой в менеджер рубяться

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам
контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая
перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает
текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую -
что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не
латинский" =)

Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню
точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
«партийных и советских деятелей».

Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на
приглашение деда заглянуть в гости.

Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем
уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля
забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
«шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего
пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).

Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали
кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится
в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на
передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.

Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок
вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал,
чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.

Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что
позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду,
бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в
твердой пачке.

Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.

К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и
ответственным делом - подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с
изабеллой!...
О, резиновый шланг - змей-искуситель...
- Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина,
но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит
любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то
лет?...

Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из
закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...

- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня
августейшее внимание.

Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего,
придется пасти коз)

Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
- И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не
случится!

Застолье одобрительно гудит.

- Гостинец хочешь?
- А как же, - отвечаю нагло.
- Что нравится больше всего?

В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо
срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?

- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и
быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной
щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех,
что совсем недавно собирал я в дедовском саду.

Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….

Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки,
обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и
требует «дать лапу».
Оба в паутине из слюней и соплей…

Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его
курам.
Но это уже детали.

Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или
кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички
ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть.
П: Ну, наверное он так накрасился...
Я: ?
П: Ну... может, он девочка...
Я: ???
П: Ой...
Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных
медвузах.

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно
привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа
стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то
пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа
настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не
разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего
детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама,
оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во
время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж
за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной
американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ
Я - молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая
официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на
то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я
догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому
однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.
- Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю.
Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро
вернулся на землю, когда получил свой заказ.
Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер
средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной
причёской".
Дональд Пиктон. США

Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович.
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))

В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком.
Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня:
- Кубинский гроссмейстер из десяти букв?
- Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент
кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес?
- Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!

Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на
гребном винте к лодке.
Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес.
Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки
как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно
там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал,
что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20,
а то и дороже.
Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в
Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при
этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой
цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой
- ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то
пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в
район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за
2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.

Ревность

Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку
посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из
участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там
проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется.
В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов.
Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой
кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и
для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли
во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и
стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать,
подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация
складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и
в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все
равно, что ждать у моря погоды.
На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил
внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил
воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее
хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась
и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в
машину.
Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность
свойственна и нашим братьям меньшим.

Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.

Млин, есть в соседнем с нами городке один кадр - чё-нибудь да отчебучит!
Идет он как-то с со своим корешем мимо ментовки, и задумчиво так
спрашивает - "шоколадку хошь?" - получив утвердительный ответ,
направляет стопы прямо к главному входу в эту самую ментовку! Заходят,
кореш немного уже напрягся, а этот кадр подходит к куче сейфов в главном
фойе (в ГОВД меняли сейфы а старые стаскали вниз), пробирается к самому
дальнему, с задумчивым видом открывает его и достает охапочку шоколадок!
- ?!? - Оказывается, он их спиздил на каком-то складе, домой нести -
неохота, а где спрятать? Конечно в ментовке! Ващще логично по-моему!!!
Все! Хеппи-енд! Идут по улице оба, морды лица в шоколаде, в карманах
тоже шоколад, и в руках тоже!

Сказание о Кривой Жизни

Затеял как-то наш декан, горняк-теплофизик, лихо, одним ударом
разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с
прогнозированием и регулированием срока жизни человека.

Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил
время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень его
жизнеспособности, что ли, в долях от максимальной для него же величины
этого же показателя. Странный показатель этот, ничтоже сумняшеся, назвал
он «психофизиологическим потенциалом» (ну, кого волнует, что показатель
с таким названием издавна существует в физиологии и медицине, имеет
конкретный смысл и означает совсем другое?).

Получилась придуманная кривая: от нуля (момент зачатия, наверно) она
взмывала вверх, выполаживалась этак лет с 20 лет до 35 (максимальные
значения) и далее начинала постепенно сползать вниз. Утыкаясь в ось
абсцисс (тут точное время не задавалось). Если не строить такого графика
и не выдумывать таких странных показателей, можно сказать это же
простыми словами: человек сперва крепнет, потом постепенно «хужает» и в
итоге склеивает ласты. Но не тут-то было, мы мыслим крупными открытиями
и банального, общеизвестного наблюдения сделать просто не можем по
определению. Названа была эта загогулина Кривой Жизни.

Дальше – больше. Захотелось научиться управлять этой кривой. Идея была
такой: если в данный момент времени вычислить соотношение реального и
оптимального значения этого показателя, т. наз. «психофизиологического
потенциала», то можно приподнять или опустить кривую и увидеть, когда
она ткнется в ноль. То есть, предсказать срок оставшейся жизни и момент
склеивания ласт. Как мера «психофизиологического потенциала» была
предложена... скорость плавания в бассейне. Берёцца шахтёр (не
конкретизировалось, добровольно или нет, в экипировке или нет, с буром
или без оного) и кидается в бассейн. Засекается, с какой скоростью он
поплывет. Эта скорость соотносится с олимпийским рекордом по плаванию
для мужчин его возраста. Получается поправочный коэффициент, который
задирает (что маловероятно, т. к. чемпиона не обогнать) или, наоборот,
прижимает к оси абсцисс кривую «потенциала». И снимаецца с кривой, скока
ему жить осталось.

Прошу учесть, что это не злой прикол, а тема защищенной кандидатской
диссертации его аспиранта. Когда я оттуда уходил, из всего этого
планировалось сделать докторскую для некоего братка и была опубликована
серия каких-то статей…

P.S. Когда я спросил с серьёзным лицом, что делать, если шахтер не умеет
плавать и сразу потонет, получил ответ типа «погрешности метода» или «не
грузите меня тактикой, я стратегией занимаюсь».

P.P.S. Как-то начальник пришел просветленный и сказал мне: вот вы надо
мной смеетесь, советуете заниматься лучше своей теплофизикой - а я
побывал со своей идеей у врачей. Они все ведут себя как-то одинаково:
сперва гогочут, потом, выслушав меня более внимательно, становятся очень
серьезными, ласково улыбаются, со всем соглашаются и с почетом провожают
до дверей, подтверждая, что ничего такого они никогда ранее не слышали и
что это очень необычно. Я ему посоветовал тогда поосторожнее по врачам с
такими идеями ходить, он обиделся…