Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
- Ты чей, холоп, будешь? - Чиновник я, народный слуга. - А почему на таком большом «Мерседесе»? - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".
В маршрутном такси: "Чем тише голос ваш звучит - Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: "Покупайте бананы, Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" - последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше очаровательное время, так его. Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит, надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и убедительно.
Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х..., м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите, разговор окончен.
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях. Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии. Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так, мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А, конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает - может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров... Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2 (два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! , Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!" Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить нечего! Танкеры встречает.....
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка. Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история, приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» - дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров – почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое. И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не видели. Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец «Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
Встретились два ветерана в поликлинике: - Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают. - Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна. - Это тоже фигня и понты. Парад в Москве - вот где крутизна. - Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают квартиру на 70 лет победы. Подходит третий: - Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра сиськи показала.
Розовые и голубые мечты - очень маркие и непрактичные. Разумнее всего иметь мечту цвета хаки: такую, если и уронишь в грязь повседневности, то пятен не будет заметно. (Юрий Татаркин)
Ничего на свете лучше нету, Чем маршрут, конечно, к Тому Свету! Тех, кто хочет, мы замочим скоро, В гроб отправим всех без разговора, В гроб отправим всех без разговора!
Два цветка положим на могилу, Вкруг могилы сосны пляшут мило, Наша «крыша» нас отмажет, ясно, Мы зароем вас – и Жизнь прекрасна! Мы зароем вас – и Жизнь прекрасна!
Мы свое призванье не забудем, СМЕРТЬ и радость мы приносим людям!! Склепов нам кладбищенские своды Слаще и милей любой свободы! Слаще и милей любой свободы!
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный древесным углем, а также заостренными металлическими предметами. Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого устанавливается.
-Отец, а почему мы, победители в войне, живем так плохо, а проигравшие так хорошо? - Ты разве не знаешь, сынок, - грустно отвечает отец, - что главное в войне - не победа, а участие.
Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды. И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы. Человеком быть - отлично, полна мыслей голова. Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!
Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым: - Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то никто не пристаёт, даже мелочь не просят...
А вы знаете, что первоначальному замыслу у Змея Горыныча, который большим царством-государством управлял, тоже было две головы? Одна думала, а другая давала народу властные распоряжения. То есть задумка была прогрессивная. Но что-то не заладились дела в Змеевом царстве-государстве, и постепенно, сама по себе, по инициативе снизу, стала вырастать еще и третья голова. То есть первая указывает, вторая приказывает, а третья в рамках стихийно возникшего разделения властей ставит резолюцию "Да пошли вы все нах!" И что вы себе думаете! Не прошло три дня и три ночи, а Змеевичи-то страну с колен подняли!
- Пап, а чегой-то на параде на портретах не несут того усатого дядьку? Мне дедуля говорил: он войну выиграл. Отец чешет репу: - Понимаешь, сынок, его портреты несут, но этого дяденьку к празднику побрили, ну и усы зодно сбрили, оттого ты его и не узнаешь.
Моя любовь к точным наукам плюс репетитор привели к тому что первые 2 курса в институте ничего нового в математике мне не открыли. И преподователь наш Виктор дай бог памяти Николаевич раскусил меня на первой паре. С тех пор к доске меня не вызывал, а если случится предупреждал чтобы я не производил сокращений в уме. Ну некоторые не успевают. Было в нашей группе 2 грузина. Автандил Валерьянович и другой. Фамилию помню а ИО нет. Так вот, другого назначили командиром группы (в КИИГА не было старост. Наверное потому что мы носили форму?). И невзлюбил меня товарисч этот за дух мой вольный. Или за что-то еще. Вазно то что повода оторваться на мне ему никак не предоставлялось. Обидно, да? Контрольная по математике, Автандил у меня списал, не жалко. Обьявление результатов. Преподаватель:"Я не знаю кто у кого списал, так что обоим двойки." Прикололся. Довольная морда командира - завтра ты вызываешся на УВК. Учебно-воспитательная комиссия в составе командира группы и парочки активистов которые тебя не любят. Ну не любят. И как ты еще и студент с твоим поведением? А правов у них было немеряно, и степендии лишат, и из общаги выгонят.. Жалко и стипендии и общаги, пошел к преподу. Так и так говорю, все отберут и отовсюду выгонют. Говорит - пошутил я, а мне-то не до шуток. Мужик настоящий, берет лист бумаги, пишет:"Студент "имярек" двойку по математике исправил. Общая успеваемость 5 баллов." Нет, нет и нет. Вы никогда не сможете представить выражения лица командира группы. И я такого не видел не до того ни после. Удивился что он вообще выжил))
Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994 (кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский). Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали - сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали. А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и попали под Зюгановскую пробу пера... В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики - настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая, сидит так расслабленно и слушает, что он молотит. У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь. А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Вы расскажете - я не поверю. Видел сам. однако. Ночь под 1 апреля. Уже время. Ведро с водой ставится сверху на приоткрытую дверь в общественную кухню. КИИГА-общага. Наш друг из Дагестана входит. Переодевается, ставит ведро на место, входит, и еще раз. ПОследнее что я помню он, замотаный в простыню, ставит ведро на дверь)))
К 2 от 23.4. Киев, лето, немцы. И не моя это была идея. Кто читал выпуск от 2.05 поймет что шансов нанести ответный визит у меня не было. Однако с деканатом не поспоришь. Повез я их на Днепр купаться. Гидропарк назывался. Незаметно зарыл под краном 2 бутылки портвейна привезенного в виде сувенира для однокашников. Чашма, родник в переводе. Сам я качество оценить не могу, мне бы что-нибудь покрепче или пива но медалей на этикетке хватало. Днепр, пляж, песок, компания из 8 человек, 7 явно не наши, пьют портвейн из горла. Думаю это событие перевернуло мир для тех кто видел. Главный немец : - Где взял? Мы много купим. Обьяснил. С сожалением:"Вы, русские, дураки, водку пьете. Вот что нужно пить!" Однако было чем гордиться родному Узбекистану))
78-й год. 10-й клас, Медали отменили и четверка ожидается только по русскому. Вина тому почерк, мы с Владимиром Ильичем не утруждали себя правописанием. Шучу. Не принимая во внимание все мои возражения предки наняли самого лучшего репетитора в городе. Мужик оказался не только известным но и очень умным и упертым. Сканави - настольная книга. Короче, математика письменно. Задача ясна. Решить ее можно двумя способами и я не помню который из них нам давали в школе. А что бы вы сделали? (результат получался одинаковым). В том-то и дело что времени на раздумье у меня не было. Ход конем: "Эту задачу можно решить также и другим способом". Ну и выкладки. Прошло. Именно в этом году, в этом институте, на этом факультете отменили эксперимент. Долго обьяснять. В самом коротком варианте. С моим аттестатом в любой ВУЗ мне нужно было набрать 9 баллов на 2х первых экзаменах и я студент. Таки мне пришлось сдавать все 4. Последний - русский -3. ОБИДНО. Посылаю мать на апеляцию. Давно это было. Ма - они не смогли прочитать то что ты написал, и я не смогла, а тройку поставили потому-что 3 первых экзамена ты сдал на 5. Так что по любому я на первом месте. Вот так я и стал студентом КИИГА.
Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много чего-то в этом роде. Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты. Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек гонористый, наотрез не хотел выходить из пари. И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались, как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь. Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей: звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был парень больно ушлый и обаятельный. И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ! О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим – они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить. Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего, включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела, а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени. Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано, согласно заявке. По местному времени. Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти! Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
