Общий выпуск

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего
сезона "Остаться в живых", идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

- А вы знаете какой указ будет первым у Януковича как у президента??
- Наверно о социальных выплатах?
- Нет, АМНИСТИЯ !

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет
на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...

К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ... ЧТО ДЕЛАТЬ...
в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО... И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ...

Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом
кто-то должен будет за ним смыть.

Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она
только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она
наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая
слезы, спросила:
- Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом

- Сыграем в покер?
- Мне это похер.

- Моня, а кто придумал "русский шансон"?
- Слушай, ну а куда нам было деваться? Когда голоса нет, а возможность
выступать - есть.

Только в эту зиму я наконец-то понял, как фрицам под Москвой в 41 херово
было...

- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.

Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".

Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго -
чтоб первый не был эгоистом...
Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм
возвращается к родителям.

О ТВ.
Сотрудники 1 канала имеют право:
1. Хвалить свой канал.
2. Перехваливать.
3. Читать предыдущие 2 пункта.

Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран.
Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно
благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное
и взаимовыгодное сотрудничество.

Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева
у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас
покусал омоновец.

Новоизбранный президент Украины Виктор Янукович присвоил звание Героя
Украины Виктору Ющенко посмертно.

Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая
поддержка финишной линии - мелок "Машенька"! Спонсор соревнований -
ООО "Парамоша".

Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным
вибратором, и Вы уже сомневаетесь:
- А одушевленное ли он существо?
То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!

Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.

Тимошенко отчитывает Ющенко:
- Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой
демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с
Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои
5 процентов.

Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и
раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не
доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду
и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже
и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят
эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду
цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:

- ну что, скажем ему, что сдесь мель?

Католик отвечает вопросом православному:

- какая мель?

"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели
угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по
нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки.
Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное,
со стороны специалистов по разгону облаков.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интеллекта.

Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!

Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.

Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.

- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения:
- Вы украинец по матери или по отцу?
- Я хохол от бога, а не москаль!

Янукович как обычно побеждает во втором туре, а затем проигрывает в
третьем. Значит можно сразу поздравлять Тимошенко.

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.

Вопрос года в Киеве, кто победит: г-о-л-о-д-о-м-о-р или г-о-л-о-д-о-е-б

Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная
страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом.

Прибегает к Януковичу "шестерка" и кричит:
- Ура. Мы выиграли выборы.
- Вот, засада... Теперь придётся грамоте учиться.

Интересно, а можно травить байки дихлофосом?

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".

Эволюция кинематографа после фильма АВАТАР 3D нам наверное предложат
римейк ГОРБАТОЙ ГОРЫ 5D

Кое-кто должен осознать его проблему - в том что слишком много курил.
(с) Японский МИД

Неизвестный фильм Тарковского "Всталкер".

зачем идти на выборы???

чтобы исполнить гражданский долг!!!

чтоб выбрать, кто будет исполнядть с тобой долг супружеский!!!

"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.

-Моя милиция меня бережет...
- Твоя полиция тебя бережет...
- Я-сторож. Что сторожу-то и имею...
- Так вот,... откуда берутся геи???!!!

Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.