Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная, замечательная деваха. И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник (или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они называются), который работал над созданием этикетки на банке, так расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было "куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет. Вся надежда на экспромт. Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, - отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?" ВИсКиО
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время переезда. У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
Из происшествий и преступлений, произошедших с участием сотрудников нашей доблестной милиции в минувшем году. ''Сержант С. украл у посетителя кафе котлету и убежал. '' Ужас.
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2 новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
Развиваю жанр "церковной истории". Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер, а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение, что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа, повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи, они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли, монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у того, как правило, и так уже очередь стоит. Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли, строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра до вечера с лопатой не расставался. И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй, даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню, захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай, - говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее, стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо сдачи.". Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи не брать и возражений не слушать. Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили - теперь монастырь не узнать.
История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил:"Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:"Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет". Она мне:"Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!" И закрывает дверь...
Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем" второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?" P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...
Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия… В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало – 40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас, солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно, поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла, к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов (кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко, поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе. Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части – пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата, обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ. Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ! Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее, как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода: мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку, когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся, возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих родичей! От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился. Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические последствия моей оплошности… Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать, что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни копейки. Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не дождался. Причем до сих пор…
навеяло историей паро дизель от 12 февраля. работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых. веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер, часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были добраться до места часам к 23. не тут-то было... начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски. покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35 от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело. осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб не уехать в кювет. так и ехал последние 15км. завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять на работу. один урал никак не хотел глохнуть... - сними топливопровод, - сказал я водиле. - ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею воздуховод... - чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал работу... - мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии. - бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!" Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться. - Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же ваш ресторан! Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем забыл!"
Ещё раз к вопросу о фамилиях... Навещал сегодня друга в больнице, так вот: Лечащий врач у него БЕЗНАДЕЖНЫХ, а зав. отделением ЧЕРЕП. И хотя он меня успокоил, мол все в порядке, я как говорят: "Много думал"...
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься - Хм... - Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках ) - Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди! Они к ним: — Вы кто? — Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? — А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... — И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х. С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого "попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой. Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в кабаке специально под пиво. На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента. Вечером говорю дружбану: ты мля все равно возле этого универсама трамвай меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик! А он тоже профи по этому делу. - Без проблем - грит - куплю... Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с порога: - Стаканюсики купил? - Да нет - грит - пришел я грит туда и говорю продавщице: дайка мне пару вооон тех стаканчиков под пивасик, а она сссука грит: Ето, грит не "стаканчики" Ето грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!! во как...
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый... - А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
Письмо в суппорт одного питерского сайта социальной направленности: "Здравствуйте! Никак не могу зарегистрироваться на вашем сайте. Помогите! Меня зовут Валентина Ивановна" Ответ: "Уважаемая Валентина Ивановна! Вы у нас уже восемнадцатая Валентина Ивановна. Предлагаем Вам воспользоваться традиционной сквозной нумерацией, нно умейте в виду, что номер ОДИН зарезервирован за губернатором нашего города. Кстати это не вы?"
На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано: "Проверено дерматологами". - Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется покупатель.
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню. - Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке? Он смотрит как на идиотов: - Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!
ДЕТСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала". Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?" - Говори, - проворчала я. - Я забыла взять дневник. Мэри Прюитт. США
ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела."
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Безработица - это главная дискриминация граждан правящим классом, - вдруг гаркнула Конституция и враз затуцила все три головы змея горыныча: фсб, мвд и гбдд. Тока наутро они снова выросли и стали чуточку больше. И задумался народ: так кому ж она все-таки служит? /Юрий Нишанбаев/
Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что, Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз. Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал, ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"
- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного Правительства РФ будет называться: "Премьер собака... - Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?
-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж, килуж». Другая бабка: - Чего это он все какое-то неправильное слово кричит? - Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался. В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.
Мордовка. Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж очень какая-то крутая взрослая брань. Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь. - Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а, Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом, пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато, не зли соседей". Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры, своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это уже так, мелочи. И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал) дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога, против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по времени. Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали перебирать кто кого высрал. Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни разу не подрались.. А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир. Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили. Даже лучше, нам внимания меньше.
Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон - газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток. Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек был и то в тюрьме сядел. Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу Фросю с наказанием.
Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие и истории.
На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то шептались, вытирая глаза платочками.
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
Трансексуал приходит к пластическому хирургу. - Вы, вероятно, хотите увеличить грудь? - Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня не любят.
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет, студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали вожделенную запись в зачетке. Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость. Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и зачетку начать заполнять. У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти нелюбители трудностей. Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов, мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.." идет гулять в парк. Студенты безуспешно ждут.
Раньше, ВЕСЬ МИР считал, что самой читающей страной, является Советский Союз. Теперь, ВЕСЬ МИР знает какая страна является не только самая считающая... ,но и пересчитывающая...
