Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на
подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы
долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и
замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые
раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов
телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где
пара Башаров и Навка?

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.

Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …

Вопреки прогнозам скептиков, наша команда доказала, что и без допингов
способна решить главные задачи, ради которых она поехала в Ванкувер.
Ведь Пьер Кубертен сказал: "Главное не победа, а участие".

Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?

Только в России оценка работы государственного министерства парламентом
может сильно зависеть от оценок выступления одного фигуриста на
Олимпиаде.

Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

Теперь понятно: фигуристов в Ванкувере судили не судьи, а меломаны!
Выступление Плющенко они сочли неполным без Билана!

- Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...

- Петрууууша встаааавай,... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!

- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!

Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!