Новые истории - основной выпуск

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.

Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"

КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!

Еще один рассказ про сына нашего декана.
Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку"
и т. д.
Я видела это все в реалиях.
Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын
декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда
ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном
замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно
обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а
то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье:
занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут
обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины.
Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному
сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро
встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается
интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост.
Монетка встала на ребро.
Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается
фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе.
На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не
менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга
печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость
мерзопакостный предмет, если кто в курсе).

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».

В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего
парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну
вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы
стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу
прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение
на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я
осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не
прямые а косые. Говорю жене:
Я) А что ты мне виски косые-то сделала?
Ж) Ну как косые, я прямые сделала!
Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда
под углом, ты мне под углом остригла!
Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии
пострижены...

Долго мы потом над этим смеялись :-D

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без
дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть
очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой,
электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс-
трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши,
кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?"
агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние
электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы
говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа
желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в
машину и уехал.

ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих
пор...

ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ
В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную
Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в
начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему
столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка
по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.
Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно
имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,
Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные
восклицания по поводу их блестящей игры.
Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина
самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью
горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,
произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -
«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец
засмеялся и ответил: «Фольцваген».
У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба
и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,
ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как
можно пить пиво без вяленой рыбы?
Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша
вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и
очень похожи на нас.

ТАИНСТВЕННЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР
Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с
танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную
линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили
там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на
меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в
синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою
грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие
квадратики пластыря!
Дайана Уорринер. Канада

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

СНАЙПЕР

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне
трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его
хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А
кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной
группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А
засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок,
шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум
благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом
узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не
спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и
приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо
удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но
искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот
снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у
Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу
слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под
грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и
настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны -
прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И
потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое
приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил
армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй
справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая
пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий
"КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории
ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с
дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот
лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное
приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как
будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность
претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой
пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и
теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи,
двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

Леха, респект.