Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила. Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей “Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли? - Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет. Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры... - Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш... - Я выписал ему штраф за просроченную парковку... - Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш... - Такой-то такой-то, что делать дальше? - Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр! - Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем? - Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя! - Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский. - Я вызову сейчас полицию! - Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж. Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
Интересную историю поведали. Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
Одним из любимых занятий во время путешествий с друзьями и детьми по горам Кавказа был сбор грибов, которые становились хорошей добавкой к походному питанию. Однажды после прохождения перевала Марух, спустились к речке Аданге и устроили дневку. Сбор грибов на этот раз проходил крайне неудачно - ничего толкового не попадалось - все мухоморы и прочие поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи. Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже 2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют. Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам. Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом. Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами». Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я!» Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают! А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока: Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете? Вовочка: Белые грибы. Учительница: Молодец! Маша: Лисички. Учительница: Правильно! Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики… Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы - ядовитые грибы. Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные. Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее. На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были. Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили. Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут… Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним… Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся. Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно. GOG
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей, пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла". А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял. Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к дальнейшему рассказу. К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был "одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну, я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив, что "музыка навеяла".
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий. - Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.
Лежит свинья и жрет помои из корыта, Слышны лишь хрюканье да визги без конца. А мальчик Петя слушает да думает сердито: "Ведь если правильно я слышал от отца, Что вот и мы ее с таким же аппетитом Съедим на праздник в виде холодца"
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет. По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница после института. - Да она совсем молодая! - говорю я. - Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.
Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят... Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!
Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя Совета Министров СССР Н. С. Хрущева. Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова (ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как огня. Громова соответствовала своей фамилии. Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась здоровьем Никиты Хрущева-младшего. - Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она. И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию. Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного главы государства. - Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую. - Конечно! - А какое отношение он имеет к Совету Министров? Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой, ответила: - А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное распоряжение! Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную. - Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли? ... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению, ранняя смерть не позволила ему сделать это.
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер. Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе". Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж. Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок: "Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!" Взрыв хохота... Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.
Доча (9 лет) слушает новости по радио, слышу её возмущенный комментарий, узнаю в чем дело. Дословно приводится фраза диктора: "Российские моряки (... наименовение судна...) три месяца НЕ ВИДЕЛИ денег". И ведь не на необитаемый остров их выбросило, а где-то в Африке, интересно, чем там в магазине - шкурами, что ли, расплачиваются...
Председатель правительства РФ Владимир Путин внес на рассмотрение Совета Федерации предложение об изменении границ Санкт-Петербурга. Такая целесообразность возникает благодаря сокращению часовых поясов.
Сейчас работу ищу. Пока ничего не нашел. Может, из-за резюме? Должностные обязанности: В проекте, которым я занимался, было задействовано 9 специалистов - ГИП, ГАП, 3 согласователя, 2 конструктора, я, мой начальник. Мы регулярно устраивали планерки - решали, как на площадке в 4 Га построить 160 тысяч метров жилья. Осложнялся проект тем, что прямо по диагонали, через середину участка проходила ЛЭП 110 Кв. ЛЭП жужжала и пронизывала нас электромагнитными волнами, когда мы приезжали на участок. Это нервировало и заставляло проводить очень короткие выездные планерки. Были еще две проблемы - коммуникации и покупатели. Коммуникации еще как-то решались, например планировали построить, прямо на участке ТЭЦ. Канализация и ливнесток - тоже не беда, всего два с половиной километра до точки врезки, включая дюкер через реку. С покупателями было сложнее, при населении ближайшего городка в 32 тысячи человек нам, для успешного выполнения проекта, требовалось найти 8 тысяч. Решения этой проблемы так и не было найдено. У меня была мысль на оставшихся свободными 25 сотках развернуть какое-нибудь градообразующее производство, но какое - добыча полезных ископаемых или литейное производство, я не придумал. Это решило бы вопрос с заселением построенного микрорайона. Я получал указания на корректировку графика, бюджета, проекта планировки ежедневно. Через день устраивались планерки и совещания. Работая в таком темпе, я не понимал, что же будет, когда мы начнем строить. Рассматривались бюджеты с прибылью в абсолютных цифрах 25 долларов с метра. Это примерно 15 процентов от погрешности бюджета. Но выяснилось, что строить никто не собирался - компания просто создавала нужный владельцам фирмы информационный шум. Пошумели хозяева, пошумели и раз - служба безопасности конторы пьяная катаются кругами возле офиса, а хозяева в штатах. Так проект и закрылся.
"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила фразу - "из трех цифр"
Вопрос на радио, в передачу "Говорим по-русски": - В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от участников выражение:"Я в шоке". Какое прилагательное правильно обозначает это состояние "шокнутый" или "шоконутый"? - Ну, как правильно ?
Коротко: сижу за компом, ищу в онлайне кино/анимешку посмотреть на ночь. Тщетно. Всё не то. Надеясь на великий корейский рандом, ввожу в поиск "Да ёпрст, что же посмотреть-то?". Первая же ссылка: "как прекрасен этот мир - посмотри!!" О_О И ведь точно, не поспоришь. :))
Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным хвостом я алой как роза жопой.
Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии обезьяньего стада. И, естественно, тут же каждый похвастался, как у него гениталии синели. Я рассказал как меня турникетом долбануло. Второй приятель рассказал как ему удеса в "Икарусе" "гармошкой" ущемило на повороте. А третий наш товарищ рассказал вот такую примечательную историю:
- Лет семь назад я простатитом болел. Мне в поликлинике процедуру с вакуумным отсосом прописали. Фигня такая стеклянная. Надеваешь её на хуй, включаешь насос и рычажком регулируешь давление. Член вытягивается и прикольно так внутри телепается. Ну, вроде как пылесос пытаешься выебать, но с огромным терапевтическим эффектом. Медсестра за процедурой деликатно не наблюдает. На четвёртый раз мне скучно стало. Решил рекорд поставить. Врубил рычаг на полную и подержал. Хуй начал увеличиваться, головка налилась кровью, раздулась. Кажется - вот-вот лопнет. Я перепугался, вырубил быстренько аппарат. Смотрю, а у меня член на глазах синеет. Через пару часов фиолетовым стал, как свежий фингал под глазом. Красота неописуемая! И главное - не болит. Решил проверить, действует ли? Поехал с одной девчонкой в сауну. Хожу, прикрываюсь... И вместо того, чтобы свет выключить, стал её аккуратненько так готовить. Гематома там, то, сё... Она говорит: - Ну, показывай свою гематому. Я показал. Она занервничала: - Фубля! Это не гематома. Это гангрена какая-то. Собралась и убежала.
А синяк с хуя у меня только через три недели полностью сошел. Только он пожелтел сначала.
Попала недавно на лохотрон по Инету, мол платишь 15 руб., скидываешь СМС и будет тебе телефон нужного человека с указанным ФИО. Знала, что чудес не бывает, но нужен телефон был позарез. В результате срубается 300 руб. и через пару минут приходит СМС следующего содержания: "кончились деньги - возьми кредит под залог авто". Вот гады...
В дополнение к истории от 10.07.2008 история про шахматы и arm-restling:
В 17 лет у меня был первый разряд по шахматам и кроме этого очень хорошо боролся на руках (непривычное сочетание). А еще есть у меня хороший друг Вовка, мы с ним уже 15 лет дружим. И вот случилось так, что а) Ждал Вован свою девушку (с которой он дружил весь 11-ый класс и которая прилететь должна была через три дня); б) У него украли крупную сумму, что-то более трети всех денег, что родители ему дали на первый семестр обучения в Университете.
А в тот вечер, была дискотека, а для избранных (в число которых попадали и мы с Вованом) вход был аж в два раза дешевле: вместо 6-ти рублей целых три. Зову Вована - он говорит не мол, деньги украли, надо экономить - не пойду. Пошли с другим моим корефаном Саней до дискотеки. Саня ж мне говорит: займи три рубля на вход, а то мелочи нет. Да не вопрос. Даю охранникам на входе десятку - те говорят: сдачи нет - попозже заберете 4-е рубля. Ну и договорились.
Зашли на дискотеку - а народу никого нет. Ладно, пойдем пошаримся и позже зайдем, когда народ соберется. Выходим и в самое ближайшее время встречаем других своих знакомых, играющих в шахматы на скамеечке. НО! Один из них чемпион района по arm-restlingу и на пару лет старше. Как это часто бывает, слово за слово, кием по столу... договариваемся: сначала боремся на руках - ставка 20 рублей. После этого играем в шахматы и также, ставка 20 рублей. Он уверен в себе в рестлинг. Я уверен в себе в шахматы (парни вряд ли и на третий то разряд могли фигуры переставлять на шахматной доске). Предполагается, что весело время проведем и скорей всего останемся по нулям.
Но случается для моего соперника некая неприятность: в рестлинг он проигрывает (мы и раньше боролись, но я проигрывал. Но в то лето форму набрал приличную, да и подрос немного. Позже ему ни разу меня не удалось победить). В шахматы ж у ребят шансов не было.
Так вот за 20 минут я заработал 40 рублей. После идем дальше шарится с Саней и встречаем Вована. Вован и говорит мне: Серега, раз тебе пруха сегодня такая, сделай другу приятное - проведи на дискотеку. Ха, да не вопрос. Подходим к охранникам на дискотеке, "Вы мне 4-е рубля еще торчите, вот парень пройдет" - "ок". Только вот рубля у нас нет - позже подойдешь.
Дискотека ж в самом разгаре и замечаем, что Вован активно с некой девушкой общаться начал. И под конец дискотеки они уже активно целуются (оказалось, что друг друга и раньше знали, она на него уже глаз положила, но вот до активных действий дело не доходило).
Самое интересное, что Вован совсем не бабник. Как это сказать - вообще не бабник. То есть, изменить для него сродни преступлению - а тут что-то стукнуло его или что (так как через три дня Вовкина девушка прилетала, не видать его будущей жене своего мужа, если б в тот день Вован на дискотеке не оказался). Так что, через год на мальчишнике по случаю его свадьбы Вован мне так и сказал: "... эх Cерега, если б не твои руки, был бы я холостой!..." (Как это часто бывает, Вован совсем не оригинален, и через 9 лет на втором своем мальчишнике сказал примерно то же самое. Но это, уже другая история).
Но самое интересное в этой истории на дискотеке произошло: в один из выходов на улицу покурить, подходит Саня и говорит: Серега, я у охранников твои 4-е рубля забрал (про то, что я Вована уже провел, он не знал).
Я вот и думаю до сих пор: хватило бы мне прухи в тот день подойти у охранников рубль еще забрать? Или в тот день моя пруха уже на этом закончилась?
Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не сделал. Да? О чем разговор? Быстро! Недорого! Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа заболеть свиным гриппом!
Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком отношении к животным. Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его». Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С., практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)». Ведется следствие.
В 94 первый раз купил сосиски в упаковке вакуумной. На закуску. Показались жестковатыми. Оказалось, с оболочкой сожрал (которая каждую сосиску непосредственно покрывала). Ниче, переварились :)
Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали в регистратуре оформлять новую. Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю. Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил, что 28-ой. Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с придыхом: С 28-го года? Я отвечаю: С 56-го. Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!
Соображения по поводу Титаника: — Нет непотопляемых вещей; — Никто не знает размеров подводной части айсберга; — Чем больше Титаник, тем больше трагедия; — Никто ни от чего не застрахован; — Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо; — На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара. Бакуткин
Украинская глубинка. Районный суд. Судья: - Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней! - Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать! - Это почему же? - Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!
