Общий выпуск

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

- Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Парень смотрит на свою девушку и думает:
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"
Вдруг он понимает, что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..

Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!

В тюряге.
- За что тебя посадили?
- За выбрасывание мусора из окна.
- Да ты что? За это же просто берут штраф!
- Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в
правоохранительном смысле.

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью
Турции.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.

Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?

Звонит Путин Медведеву:
- Дим, давай ты 2 января придешь в Думу в костюме Деда Мороза. Вот будет
хохма!
- Да нут, дядь Вов, я же как клоун буду, статус упадет..
- Статус, Дима, может и упадет, зато рейтинг повысится!

Навстречу ЧМ 2010 в Африке.
Если уже сейчас, в стыковых матчах, неграм разрешено играть руками,
представляю что будет через год, у них на родине...!

Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.

Приезжает Путин к украинцам. Говорит:
- У вас труба. У меня газ. Что будем делать?
Те отвечают:
- Без проблем. Куда тебе вставить нашу трубу?

Богослов и физик спорят о симметрии в природе:
- Бог создал природу абсолютно симметричной!
- Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым
говном!

Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе
всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок
спит, ну проиграй пожалуйста...

Почему блондинка любит заниматься сексом вдвоем, втроем, но не любит
вчетвером?
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит
добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы
квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он
посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом
решил, что все-таки Южный поток важнее.

Объявление в Сбербанке:
Новая система кредитования - "Откоси от армии",
срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.

В России есть всего два часовых пояса, и разница между ними, как между
швейцарскими часами и часами с кукушкой.

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

Какая разница между съездами КПСС и Единной России?
Ответ: Первые были съезды "строителей" и "победителей" в кавычках, а
вторые сходки ВОРОВ и РАСХИТИТЕЛЕЙ без кавычек!

Фальшивомонетчики.
- Новость, пацаны. Картинку на тонне хотят поменять.
- Вот, блин, опять сканировать.

Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и
воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай
рефлекторного чихания свиньи.

Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.

- Из ПФН украли 1.25 млрд. рублей!!!!
- Фух... ну хоть кому то они достались))))

О российской сборной по футболу или хорошо или ничего.

Владимир Владимирович Газпром... (из выступления Юлии Тимошенко по
поводу оплаты за российский газ)

Президент Украины Владимир Ющенко написал очередное письмо Санта Клаусу:
Хочу быть Президентом Украины...

Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…

- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?

Обводя на карте РФ Сибирский регион карандашом, понимаешь где находится
сердце Росии...

Скажите у вас пчёлы с мёдом или его нужно покупать отдельно?

В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население
страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет
выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да
хоть уже на Марсе.

© Алик, фан российской сборной

Всегда поражался тому как пьют третью рюмку - не чокаясь и обычно с
грустным лицом. Не могу понять, это что - похороны Любви?

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть
ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем
на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1
не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для
принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном
исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.

© Алик, фан российской сборной

В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку
в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать
"вылететь седым Гусом"...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке.
Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит.
Подходит второй, долго смотрит:
- Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Прежде чем подняца с колен, пришлось встать раком на глазах ДАМа (к
итогам стыковых матчей)

Обсуждение фильма 2012 на форуме.
...............
v: Вот посмотрим в 2012-ом :-))
P: Может Вы и будете смеятья последней, зато недолго.

Новая услуга АнтиЧумак. Если Чумак заряжал. То я разряжаю. Особенно
люблю разряжать водку.

Слыхали Ленин умер? Да-аА?! Вы пойдёте на похороны? Если зимой то пойду.