28 октября 2009
Истории - основной выпуск

Бумер
Мы живем в небольшом провинциальном городке на Урале. Иномарок и
отечественных авто проимерно 50 на 50. И вот товарищ по работе (Макс),
до недавнего времени, катавшийся на 10-ке приобрел BMW-5. Классический
Бумер, стекла тонированы, диски литые с эмблемой БМВ. Вчера рассказал -
далее с его слов, от первого лица:
- Приехал за женой к ней на работу, чтоб домой отвезти, а работает она в
детском доме - интернате, а остальные воспитатели практически ее
ровесники, в общем подружки. Ну подъехал, встал, закурил и дверку
приоткрыл, чтоб дымом не особо... Музыка соответственно из салона -УМЦ-
УМЦ-УМЦ. Ага, выруливают из-за угла трое - жена и две подруги, причем
идут держась под локотки. И тут Ольга (подружка жены), посередке шла,
резко тормозит, да так что жена с Надькой по инерции чють лбами не
стукнулись. Ну я вылез из машины и говорю:
- Давайте девчoнки в машину, по домам развезу.
- Макс, урод, чуть инфaркт не получила. (Ольга так).
Ну нифига, думаю, спасибо сказали. А Ольга в ответ:
- Млин, как тока машину увидела, так все и опустилось внутри. Думала,
опять мой (муж) где-то накосячил и бандюки на разборки приехали.

Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает
учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия
племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины,
ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз
мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук
Большая Котлета

Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал
"Трубопроводный транспорт нефти"?"
Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"

Было смешно...

К истории №6 от 27.10.
Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до
Я" как-то не совсем пристойно.

Ко вчерашней истории про субботу и работу.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

Историю рассказал знакомый.
Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление -
импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС
существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся
"умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой
конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание,
неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от
имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе
"какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ -
на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..."
начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список
документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а
вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был
прав. Вся контора готовит документы.

НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09
Наводнение в США
"В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не
удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА
СПОР (!?) затопленную канаву...
Интересно, на что спорили?"

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".