Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается утром сельский голова с будуна, смотрит - жупан и шаровары обрыганые..... И заходит его пасынок (молодой козак Левко). Ну а тому не удобно от вышеперечисленного и начал оправдываться. - Да шел я вчера вечером по селу и тут из кустов выскочил пьяный парубок, повис на мне и обрыгал всего... - А вы, пан голова, что? - Ну приказал дать 5 ударов нагайкой. - Мало дали, пан голова. - А почему? - Да он вам еще и в штаны насрал....
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Сельский голова спрашивает у Ганны: - Галя, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы парубки могли поцеловать мне руку... - А,- сказал его превосходительство,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на жупане.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"! Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
-Как будет по-хохлацки (на "мове"): "неужели кацапы сменили славный Як-40 на буржуйский Фалькон"? - Шо? - А как будет по хохлацки (на "мове"): "москали скоро полностью пересядут на итальянские вертолеты Агуста"? - Тю!
Акция: спроси о Фантомах и Еврофайтерах Тягнибока! Всех, кто спрашивал о Фантомах и Еврофайтерах, а не "запытував про МиГи та Су", Тягнибок хорошо запомнил...
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна: - Дедушка, вы хотите меня распять? - Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею - то и введу. - А выйдет? - Как войдет так и выйдет.
Американский эсминец USS "Ramage" 28 октября обстрелял побережье Польши (http://www.lenta.ru/news/2009/10/28/ramage/). Российская армия приведена в боевую готовность. Неужто через 50 лет обнаружится секретный пакт Лаврова-Клинтон о новом разделе этой очень гоноровой, но столь же лузерской страны?
Разбойник гониться за Левком и орёт: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к мазанке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
Шла Галя по селу, встретила сельского голову. Тот стоял над лежащим Левком. Говорит: - Знаешь, Галю, Левко скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Ганна. - Да есть их не хотел, собачий сын.
Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Маричку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Маша просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Идёт сельский голова с окровавленной лопатой, навстречу Ганна. - Пан голова, а чего вы с лопатой? - Да вот, Левка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, несколько раз вылезал.
И кухарка будет править государством …. Заместитель Руководителя Администрации Президента Карачаево-Черкесии ПИВОВАРОВА Надежда Ивановна • 1974 Студент Черкесского торгово-кулинарного училища • 1976 Повар объединения № 9 Черкесского треста столовых • 1981 Секретарь комитета ВЛКСМ Черкесского треста столовых • 1983 Секретарь Черкесского горкома ВЛКСМ • 1987 Слушатель Ростовской высшей партийной школы • 1991 Инструктор, заведующая сектором партийного учета и статистики, заведующая сектором партийного учета и делопроизводства Черкесского горкома КПСС • 1992 Специалист 1 категории Черкесского горисполкома • 1995 Специалист, специалист 1 категории Комитета по управлению имуществом г. Черкесска • 1998 Консультант организационного отдела Народного Собрания КЧР • 2002 Заместитель председателя регионального отделения Общероссийской политической организации «Отечество», общественно-политического движения «Держава», г. Черкесск • 2003 Главный бухгалтер объединения Некоммерческое партнерство «Технологии Отечества» г. Черкесск • 2005 Заместитель Главы Администрации Президента-Управляющего Делами Президента и Правительства Карачаево-Черкесской Республики, заместитель Руководителя Администрации Президента КЧР, г. Черкесск • 2007 Советник, помощник Президента КЧР, г. Черкесск • 2007 по н/вр. Заместитель Руководителя Администрации Президента КЧР, г. Черкесск Взято: http://www.kchr.info/pivovarova.html
многоуважаемое армянское радио! аристотель говорил о циркуляции говна в природе гегель о циркуляции говна в говне что дальше? дальше три желания и золотая рыбка!
А ещё я хочу много, много диких обезьян. ??? Выпущу их в лесу. И не поеду в никакую Бразилию.
35
Турист - хохол из Западной Украины - гиду в маленьком испанском городке: - Шо це? Уси жители так радиють, навколо (навкруг) смих, уси обнимаються, поздравляють одын одного, фейерверки, танци и це прекраснэ испанске выно! Як жаль, такэ свято, а я уезжаю! Може, залышытися тут ще на пару днив? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы - последний уезжающий русский турист!!!...
Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.
Штирлиц разговаривал подчеркнуто по-хохлацки (на "мове"), надел вышиванку, щаровары и папаху Тараса Шевченко. После этого он взял в зубы "люльку" и закурил. Голос Копеляна за кадром: - Никогда наш герой не был еще так близок к провалу.
На допросе в Гестапо: - Фрау Кин, как вас зовут по-настоящему? - Катэрына Стецюк! - ответила хохлушка. И подумала - а не сболтнула ли она чего лишнего.
12:42 – Компания Уоррена Баффета (Warren Buffett) Berkshire Hathaway (NYSE: BRK.A и BRK.B) приобрела на NYSE 100 000 акций Массачусетской дырочкоделательной фабрики. Уоррен Баффет 12:43 – Курс акций дырочкоделательных предприятий вырос в среднем на 8% вслед за заявлением Баффета о перспективах дырочкоделательного бизнеса в пост-кризисных экономиках. Он таже сообщил о планах приобретать недооцененные активы в странах с развивающейся рыночной экономикой (emerging markets).
Wall Street Journal
Известный своим фундаментальным анализом «Оракул из Омахи» делает ставку на «дырявый бизнес» в следующем сезоне, сообщает Bloomberg.
New-York Times
По сообщению WSJ, сегодня Баффет вложился в высокорисковый актив, что не свойственно этому, в общем то, стратегическом инвестору.
РБК
Как сообщает Нью-Йорк Таймс, плохи дела в легкой промышленности США. Рецессия отрицательно сказалась даже на традиционно высокорентабельных видах бизнеса, владельцы компаний скоро останутся в дырявых башмаках.
Московкий Комсомолец
Известный американский финансист мрачно отзывается о бизнес-перспективах штата Массачусетс,- сообщает сегодня РосБизнесКонсалтинг. Сегодняшний гость нашей колонки – Герман Греф…
Техника-Молодежи
Американский экономист выдвинул смелую теорию электронно-дырочной проводимости в арсениде галлия.
Мембрана. ру
Экономические процессы в пост-кризисное время. Британские ученые смоделировали динамику индекса Dow Jones, используя теорию высокотемператруных сверхпроводников. По материалам сайта «Техника-Молодежи».
Лента. ру
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков на встрече с ветеранами ВОВ заявил о несостоятельности американской экономики: «- США напечатали столько ничем не обеспеченных долларов… 350 триллионов напечатали! Ими можно заткнуть каждую дырку в Китайской стене! »
Вести. ру
Лужков высказался за ктивизацию российско-китайских отношений в связи с надвигающейся угрозой со стороны США.
Комсомольская правда
Известный индейский шаман из Оклахомы: «Я предвидел это еще во времена Никсона! ». Аллигаторы из рек Массачусетса проникли в Нью-Йоркскую канализацию через дырку в пространстве-времени.
Козелецкий вестник
Растет кооперация. Директор градообразующего предприятия «Козелецкой штопальной фабрики» Харитон Любищенко заявил на пресс-конференции о возможном подписании выгодного долгосрочного контракта с Америкой, штат Массачусетс. «Наши мощности в ближайшем году смогут быть загружены на все сто процентов! » – не скрывает он своего ликования.
Известия
«Россия стремительно встает с колен», – заявил сегодня премьер-министр России Владимир Путин на встрече с труженниками Козелецкого рыбхоза.
ФАКТЫ
Растет занятость в регионах. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на центральную газету г. Козельца, экономика малых городов показывает первые признаки восстановления после масштабного мирового кризиса.
Бульвар
Дырки-пырки или От мэра с любовью! Леонид Черновецкий в гостях у Дмитрия Гордона. Тема беседы: наркоконтроль на улицах Борщаговки будет усилен.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.