Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
(Г)анна в гостях у (с)ельского (г)оловы. СГ: - Галю, только ради Бога, не садись на этот диван! Он кишит клопами... Г: - Почему же вы, пан голова, не выкините его? СГ: - Пробовал! И что бы ты думала? Эти бисовы сыны его назад заносят.
Селський голова чавкает. Ганна с укором: - Пан голова! Вы, оказывается, очень не умелы за столом! Голова: - Видишь ли, Галю, стол - это не моя мебель...
Селський голова - писарю: - Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет. - Слушаю, пан голова. Через некоторое время. Гость спрашивает писаря: - Дома барин? - Никак нет. - А когда их можно застать? - Я сейчас пойду спрошу пана голову.
Сельский голова сердится на пасынка: - Ты чего это мне Левко, каналья эдакая, не зашил карманов в шароварах! - Да некогда все было, пан голова, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
Селський голова побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги". "Нужно запомнить название, - думает пан, - в Украине друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела". Приезжает в Украину, ведет писаря в ресторан. - Пан писарь, сейчас мы с вами закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал... - Дивчина, принесите нам сисиськи!
Пьяный сельский голова с бутылкой водки вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: - Пан голова, вы хотите жинку? - Нет. - Дивчину? - Нет. - Хлопчика? - Нет. - А чего вы хотите? - Да селедки. - О! Козаки знают толк в извращениях!
Ганна звонит сельскому голове: - Пан голова, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Галя, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.
Встретились два парубка. Один держит руки так, будто что-то несет. - Где был? - спрашивает Левко. - Играл. - Ну и как игра? - Проигрался. - Много? - Триста тысяч. - Ого, за такие штучки Галя мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?
Ганна спрашивает селського голову: - Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Трахался, Галю. - Ах, пан голова, я говорю о высокой любви. - На колокольне трахался, Галю. - Пан голова, я говорю о чистой любви. - После бани трахался, Галю. - Пан голова, я говорю о любви на всю жизнь. - Галя, мне только сифилис не хватало.
Левко обращается к отчиму: - Скажите, пан голова, какие основные симптомы венерических заболеваний? - Ну... Я, конечно, не медик... Но, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
Чуб: - Оксанка, вы поженились с кузнецом Вакулой два года назад, а у вас все нет детей... Оксана: - Ах, папка! Чтобы я когда-нибудь смогла проглотить эту гадость?!