Общий выпуск

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Друг, военный, рассказал.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные
Центризбиркома.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
(c) Sj aka Железняков Ю... а может и наоборот

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

В дресс-код чиновников московской мэрии в обязательном порядке включены
памперсы. Это делает процедуру ареста более комфортной для окружающих.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Медведев говорит Путину:

- Вова, а что это за праздник у хохлов "День Незалежности"?

- Что непонятного, Дима? Они сами признают, что с залежами природных
ископаемых у них проблемы.

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.

- В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.

Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.

Появилось новое англоязычное ругательство - the FSB.
Расшифровывается как Fucked Sons of Bitches.

При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление
бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После
этого инспектор направился качать права в психдиспансер.

Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы
Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".

Звонок в магазин. Звонит девушка.

- Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
- Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
- У менья выгшее обрагзовагние.
- Замечательно, но нам нужен молодой человек.
- А... человьек!!!

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека".

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит. Не могу понять, в чём
дело...
- Так ведь он у тебя уже десять лет как слепой!

Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси,
кроме мыла.

Мужик идёт мимо обласного МРЭО ГИБДД глазам своим не верит. На служебной
парковке стоят жигули 01,03, Волги 21, Москвичи 8,12 и тд. Ржавые,
помятые, колёса лысые. Вдруг во двор влетает ушастый Запор, а за рулём
начальник обласного ГИБДД-Пашка с паралельного класса. Привет, Паша чего
это ты реритет на служебной стоянке собрал? Нужда заставила- с Москвы
комиссия приехала по борьбе с коррупцией. Вот показываем, что живём на
трудовые доходы.

Идет лиса, видит заяц в канаве дрочит и срет одновременно.
- заяц, ты извращенец?
- нет, мне некогда.

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.

Понятно стало почему запрещают летать над Москвой!
Потому что если упадет самолет, то на компенсацию в 50 000 руб (!!!)
сильно не отремонтируешся.

Почему в юниксовых ОС при работе от обычного пользователя приглашение
ввода команды кончается на "$", а от админа (root'a) - на "#"?

Всё дело в том, если ты работаешь на какой-нибудь ответственной системе,
и напортачишь от обычного пользователя, ты можешь получить только штраф
в много $. А если ты напортачишь от root'a и система придёт в полную
негодность, то тебя ожидает вполне реальный срок за решёткой (#)!
Поэтому в конец приглашения (чтобы всегда перед глазами было) и
поставили этот символ-предостережение, напоминающий пользователям
системы о том, что их может ожидать.

- Что произошло с турбиной на Саяно-Шушенской ГЭC?
- Она утонула.

Пациент: доктор, как мне похудеть?
Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись
с товарищем, а ужин отдай врагу.
Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем
или же врагом?

Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь
Интернета имеет специальную программу "браузер".

Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!

Жена: - Дорогой, помой посуду!
Муж: - Гавно вопрос!
Через полчаса.
Жена: - Почему ты не помыл посуду?
Муж: - Какой вопрос, такая и работа!

Чтобы иметь успех у женщин надо с одной стороны быть аморальным, а с
другой - не быть аморфным.

На каждый литр водки, потребляемой россиянами, приходится по два -
служивших в Афгане!..

Псевдофилософское: если порнофильм называется "кривая спроса" - значит
экономистов в стране стало слишком много..

_____
Покрамович Егор

В Голливуде приступили к съемкам римейка известного фильма ужасов "Муха"
под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе
президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили
покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие
варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".

Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.

Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.