Остальные новые анекдоты

Человек предполагает, а мочевой пузырь располагает.

- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу?
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.

Реплика на
"В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка..." от 11.07.2009

В Любовь-морковь - 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь - 5 - репка.

Что такое G8? Не поймешь - то ли Ж то ли Г

(комбайн смотрит как Гордон Фриман выбрался из ямы)Я всегда знал что
истинное предназначение ям для того, чтобы из них выбирались Фриманы!

Обама:
- Надо решить жилищный вопрос, уже раз и навсегда.
Медведев:
- Но как, денег-то нет и не будет.
- Будем строить дешево и качественно.
Думали думали и решили... по понятиям... берлоги... бараки...

Странные все-таки женщины...
Требуют клятву носить их всю жизнь на руках в молодости, а исполения
клятвы в старости.

- Правда ли, что пищу для русских космонавтов в тюбиках можно будет
купить в обычном продовольственном магазине?
- Правда! Но пока на прилавках есть только горчица "Столичная" в
тюбиках.

Цирк-2 Внимание! Весь вечер на сцене цирковая лошадь!

развлекались президенты Франции, Италии и России, один только
английский, как всегда, прятался в сортире...

Огонь уничтожил три четверти здания в знаменитом лондонском Сохо,
никогда еще Березовский не был так близок к провалу..

На российском заводе:
- Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю
общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не
смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну...
Тут вмешивается мастер Петькин:
- Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить
президентов.