19 июня 2009
Новые анекдоты - основной выпуск

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет
отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Кроме неприятностей на работе и дома есть и другие радости в жизни!

- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

Диктатура - подавляет разум и поощряет благоразумие...

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев?
- Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще
были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.

Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.

Американец надсмехается над англичанином:
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.

- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся
сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

спешите купить новую модель мухобойки - "обама".

На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".