Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег». Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа. Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими. А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме 23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.
Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит медсестра:
- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим президентом, наверное, таким же умным будет! - А что... Разве у Путина сегодня день рождения?
Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту. История первая. Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом. История вторая. Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна. Хохма третья. На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом. И на десерт. Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП). Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра: - Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!
«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.
Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот, кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане. А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое: «обработка яиц» называется. В просторечье – яйцебитная. И обрабатываю там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов. Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так и говорят: «И где вы будете мыть обсемененные яйца?» Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у другой проектанши (громко и через пару столов): «А нужен ли человек для яиц?» Коллега ей в ответ: «Нет, не не нужен.» Заказчик при этом как-то запнулся на полуслове. От неопытной опять встречный вопрос: «А кто яйца будет мыть?» И получает профессиональный ответ: « А чьи яйца, тот и моет!» Реплика от заказчика: «Логично!»
Значиться дело было... Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич: - Что, не заводится компрессор? Мужики: - Иди, Василич, без тебя хреново. Василич: - Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. После оной фразы плакали все, кроме Василича.
Я хочу тебе сказать, Как я по тебе скучаю, Ты имеешь право знать - Ты душа моя родная. Без тебя на небе нет Для меня луны и солнца, Я бы обошел весь свет - К свету твоего оконца. Я не знаю как дышать, Коли нету тебя рядом, И к ногам готов упасть, Лишь твоим...я звездопадом.
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...
Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется слитно, а "в сортире" - раздельно!". Петрушка
Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов. Сначала три одиночных по цели, потом очередью по мишени, которая внезапно поднималась из какого-то специального окопа.
На рубеже лежат десять пацанов, старательно выцеливают. Возле каждого стоит сержант, контролирует, чтобы автоматом никто не размахивал в сторону от мишеней. Отстреляли одиночные, секундная пауза, ждут момента поднятия мишени. Пальцы на спусковых крючках, все напряжены.
Черт ее знает, откуда она там взялась. Видимо, собачий гороскоп у нее был крайне негативен. Снизу из окопа вместо мишени внезапно выскочила рыжая крупная псина.
Зычный крик сержанта "ПА-СА-БА-КЕ-НЕ-СТЕ-ЛЯЯЯЯЯТЬ" был заглушен дружным залпом десятка автоматов, одновременно очередью допуста выпустивших рожки с патронами. Попали, как мне кажется, все стрелявшие. От собаки не осталось не то, что ошметков, за долю секунды вместо животного образовалось как-будто облачко пара.
Потом все пацаны дружно каялись в содеянном. Было видно, что искренне. Взыграл, наверное, какой-то животный инстинкт и ощущение вседозволености от обладания оружием.
Человечество скоро перестанет существовать, это точно... Изведем все живое и сами себя в конце концов...
Из разговора: - Говорят Черномырдина из послов отзывают? - Да врут все. - А ты откуда знаешь? - Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи». Черт говорит: - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера». Черт вздыхает: - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
обединенный экономический спад образовал КРИЗДЕЦ и ПИЗЗИС. (crizdecz & pizsis - англ.) Криздец (эконом.) - плохое экономическое упраление высшими органами власти в силу желания обогатить себя в первую очередь. Пиззис (социал.) - нежелание широких слоев населения подчинятся законам, которые призваны ограничить в правах людей, а не уровнять социальные слои.
Сейчас был на WWW.KM.ru и прочитал следуюшую новость в разделе - ВАЖНЫЕ НОВОСТИ ВСЕ НОВОСТИ * 22:44Ирак объявил о закрытии своих границ на 31 февраля у меня комментариев не нашлось
Армянское радио спрашивают: "Какой будет курс рубля в 2009 году?" Армянское радио отвечает: "Курс рубля по отношению к доллару США в 2009 году будет 43 руб. 30 коп." Обоснование: МРОТ 01.09.2007 2300 руб. курс ок 23 руб долл МРОТ 01.01.2009 4330 руб. курс рубля будет 43руб. 30 коп.
P.S. Как падлы работали за 100 бакинских так и будете работать.
Однажды,первокласничек,подряд рвал буквари. Родители скупили - все оптом буквари! Сейчас он ,в наказание, их щедро раздает- Тому,кто одно слово- скажет поперек. Все взрослые на сайте,но он-то все "Букварь" И Букварем пеняет - дотошливый "словарь" Ну, может,- буквы знает,ведь столько лет зубря! От глупых попадает ему везде и вся.
Мне сейчас не до сна: Я синичек усердно считаю. Пусть зануда январь Отойдет на покой в феврале. И голубкою март По апрелю отменит все вьюги. Я войду в май с июнем В июля любви корабле. И застенчиво в август Летя по полям и оврагам, Не спеша разорву Аромат сентября с октябрем. И тогда в ноябре Повстречаю декабрь, надеюсь. Вот и снова январь. Год прошел. С новым годом, апрель!
С саквояжем по перрону Я тащилася к вагону. Рядом спутник налегке С деловым кейсом в руке - Разрешите Вам помочь? Что ж, пожалуй, я не прочь: Шляпа, галстук, симпатяга, Сразу видно, не бродяга, А скорее, джентельмен... Вещи взяв, слинял в момент. Далеко не убежит: Груз тяжелый там лежит. - Ну зачем, на самом деле, Ему гири и гантели?!
Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни. Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
- Мак Сим, вот Вы в гвардию собираетесь вступить... Но на Земле Вас признали негодным к строевой службе! Да и в Вашем Щукинском преподаватели недовольны, мол, отлучаетесь постоянно, на занятия не ходите...
Настроение вот препаршивое. Вспомнилось. Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели, кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи. Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за столом стало как-то не очень уютно. Дождался.
Известный шоумен Игорь Угольников, автор юмористической программы "Оба-на", в феврале выходит с новой программой "Оба-ма". На злобу дня, так сказать...
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
В Эстонии пока еще есть гимназии с русским языком обучения. Именно в такой учился мой ребенок. Поскольку мы в НАТО, ЕС, а также везде, где дружат против России, то официально принято налаживать отношения с буржуинами и усваивать их образ существования. Только русские дети все равно стараются думать своей головой, поэтому, как не верти, а США и америкосов недолюбливают, или даже хуже - смеются над ними. Три года назад посол наших "хозяев", великой страны США, бестолково активная и живущая в плену американских предрассудков баба решила налаживать контакты с таллинскими школьниками (Таллинн или Таллин - все одно столица Эстонии), и черт ее дернул устроить товарищеский матч по футболу между работниками посольства и простыми русскими пацанами из гимназии, где учился тогда мой ребенок... Когда матч начался болельщики-учащиеся развернули плакат "Янки, гоу хоум"("Янки, убирайтесь домой!"), и тут же начали скандировать содержание плаката, пока учителя не конфисковали эту угрозу эстонской свободе и демократии. Да, и, конечно, наши выиграли, с разгромным счетом. Больше американские послы не устраивают товарищеских матчей с русскими гимназиями, никогда.
- Кто самый неудачливый политик на свете? - Джордж Буш. Гонялся-гонялся за Хусейном, поймал, повесил - оказалось, не того. Гонялся-гонялся за Осамой, так и не поймал - а ловить-то, оказывается, надо было Обаму!
Идет "Раскольник" к тетеньке,богатенькой такой, За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой" А тетенька-то сильная,да каротист она, И ебанула обухом "Раскольника" в темя!
Лежит теперь задолбаный, Замотанный в кишках, Вот тебе, "кокон", денежки, Не жалко мне в рублях!
Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
Ющенко вдруг почувствовал себя президентом и объявил войну России и Америке. Через пять минут он сдался Америке. За то Россия попросила мирных переговоров с Америкой и с ее новым штатом.
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
Как положено - приамбула. 1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту". 2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге. Амбула. Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку. Ст. - Ты меня за манту укусила! (я начинаю улыбаться. созвучия, однако) Мл. - Не за манту..., а за руку! (я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.
Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят платить бабло за проезд.
Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.
Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.
Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном районе.
Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.
Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало осталось.
Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!
Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.
Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако убить жену Робокопу мешает вторая директива.
Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.
Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь да попиздицца, громко чирикая.
Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.
А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.
