Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
старый одессит бредет по городу. видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка. - Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище..
Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.
Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития предлагает автолюбителям автоназию.
Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? » Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбаебом!
- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть немного? - Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным - попробую помочь.
В связи с 80-летием и за большие заслуги перед киноискусством отечества следовало бы Мюллера наградить Золотой Звездой Героя Советского Союза так же, как наградили раньше его напарника Штирлица!
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?
Захотелось лавров наших очень достойных и великих писателей и политиков, которые удивительным образом придумывали и продолжают придумывать новые слова.
Новое слово, которое, надеюсь, скоро войдет в наш повседневный обиход: - Запрезерватировать – сохранить, поместить в упаковку. Например: Молоко пастеризованное, запрезерватированное или масло рафинированное запрезерватированное. Слово зарегистрировано, охраняется законом.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник. _________ Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени, есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.
Новости Армянского Радио: Бывший и последний посол Грузии в России КошмариШвилли, после неудавшейся попытки разоблачить в парламенте Грузии "народного героя" Исаака Швилли, вынужден был сделать пластическую операцию, сменить фамилию на ЦыцМаниШвилли, и уехать обратно в г. Швиллингтон в штате Грузия, США.
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом говядины, со вкусом грибов, со вкусом ветчины и сыра, со вкусом курятины, но почему-то нету только Ролтона со вкусом РЫБЫ!
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
Президенту Венесуэлы Уго Чавесу родители дали имя следующим образом. Родился собственно Чавес, пришло время получать свидетельство о рождении. Заполняя свидетельство, мать Чавеса спросили: как зовут вашего малыша? Да еще не решили как назвать. А фамилия Чавес? УГУ, УГУ - ответила мать.
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.