Новые истории - основной выпуск

Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…

Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном
стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все
интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей
будущей жены Галки.
Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа
вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими
знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что
Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и
отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две
с гарантией.
- Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с
подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь.
- Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины
руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал
из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания
праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на
улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо
приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И
улыбался.
- Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря
своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего
болит?

То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его
подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева -
не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом,
начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую
пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин,
указывающих на дерево.

Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль
от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную
доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке,
поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка
уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.

В дверь позвонили.
- Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись,
милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения.
За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах.
Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома.
Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не
заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за
вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала
скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам
тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не
существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия
огня.
- Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав
присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления.
- Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление.
- Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало
соленый огурец.
- Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав
участкового, - Водку будешь?
- Буду, - выдохнул участковый, - А труп где?
Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись,
оставив врача и водителя скорой.
- Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося
покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем
ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну
хоть одно ребро-то должно было сломаться.

Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость
безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании
результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки,
пациенты разговорились.
- Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа.
- Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила.
Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего?
- А я из окна упал…
Разговор был прерван появившимися докторами.
- Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме
ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость
раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем.
- Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой
спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи…
Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать.
Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего
ангела-хранителя. А может и не надо?

Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном
(непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо
поворачивает взвод налево.
Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров
двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то
неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и
солдат, он проху..рил так же достойно..

переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает
другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А
дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не
слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака"
означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря
по-русски.
Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это
такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные
говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из
какой части тела быка их делают.
Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не
отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую
"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".
И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то
самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *

* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент"

В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и
отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко.
Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в
принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов,
которые
показывают как непросто жить в штате Миннесота.

1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины
находиться именно здесь
2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове
3. В Миннесоте запрещается спать голым
4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы
в рубашку. (шлемы в МН не обязательны)
5. В Миннесоте запрещается оральный секс
6. Все ванны должны быть на ножках
7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках
8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит
(одна из центральных улиц в Миннеаполисе)
9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный
кабинет после 11 вечера считается преступником.

Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай,
который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества.
Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается
законодательной комиссией и принимается закон.

Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы
штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать
страшно!

1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика
Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^
- Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был?
- Котовский? Это который в топке сгорел.
- Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел.
Падать нам было некуда.

Карательная экспедиция дворняг.

Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо
больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат
жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно
мигрируют в слабозаселенные районы.
Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают
сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой,
вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах
возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах
пестрит.

И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада -
собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше
крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след -
с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по
цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей
видимости, был милашкой бультерьером.
Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах
хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет:
стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась
дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым
лаем погнала пинками в туманные дали.
Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки.
Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали
круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как
появились - исчезли, словно и не было их.

Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства
кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к
местам постоянной дислокации.

Юрий Татаркин.