Новые истории - основной выпуск

А было это, не соврать, лет 20 назад...

У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче
ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки,
бабки и мы, ребятня.
Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали.
Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед
возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал.
Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую
от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству.
Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с
юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло.
Так и повелось:
- А где там Карло...?
- Смотрите, а Карло опять..
- Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить...
Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о
чувстве юмора возможно и не слыхал..
Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя
тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче
бывала редко.
Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы
и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо-
цветоводству.
- Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как
поливать?
Вопросы застали дядьку врасплох.
- Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его...
- Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то.
Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, -
послал он ее, без злого умысла.
От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду
вернулась.
- Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его
по отчеству???

Белла чао!
(памяти великого артиста)
Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего
развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране
тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые
кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый
с теперешним.
А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за
границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на
Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители
и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например
выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными.
И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне
конкурса (иначе аншлага бы не было).
Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю
страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем
поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец.
После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную
овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла
чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую,
привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала".
Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел
залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных
театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что
из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой
бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в
шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из
этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают
итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко
"Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан,
и от французских маки, и от итальянских партиджано.
Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил:
- А теперь зал поет со мной, подпевайте!
И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча!
- зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел
на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец
взмок, часть зала нестройно подхватила.
Певец внезапно умолк.
- Давайте снова и подружней!.
Они запели! С пятого раза.

Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и,
естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята,
давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки:
"Дык еще не взлетели!".

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд,
не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы
я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный
кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил
внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в
одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать.
Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы
верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома -
его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская
логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом
читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....

Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша:
"В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных
талантов ПЕСНЬ ДУШИ".
Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных
кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..

Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит
на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда?
Не только я заржал, пол-остановки легло.

Вена. Смешные вывески.

Магазин табака под названием "Могыла". Символичненько.

Магазин мебели под названием "Недолуга"*

--------------------------------------------------------------
Недолугий - укр.,пск. - хилый, неуклюжий, недоделанный в общем.

Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).

Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами,
естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
"мы же не знали, что вы русские!"

Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним
почти всю Европу, вот несколько историй про него.

История 1.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу
полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон
не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ
закемарил.
В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул
высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось,
что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом
растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле
у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже
нет.
Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый.
Далее с его слов:
"Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю
- никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю,
и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков
(по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже
проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город,
высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил
из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."

История 2.

Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать,
что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос
как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него
Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем
русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но
все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок
древних македонцев.
Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные
потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так
примазались".
Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были
голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в
зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"

История 3.

Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать,
ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну
- и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки.
Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..."
Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою
бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.

Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка
20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед,
что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора
сообщаю:
"Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в
кабинете до сих пор РЖУТ!!!!

Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий
знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь
идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само
письмо.
***
начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не
начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную
итальянцами.
Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали
"закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим
образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда
приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема
несусветная и не стал помогать начальничгу.
амба
представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в
котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами
видно что склеивали документы....
начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать
строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники...
3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так
мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....

Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название,
увидел на стенке рекламу известной фирмы:
"Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю
резину с шипами."
То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!

Изучать испанский язык - одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ.
о-0.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро
забудете, как по-испански яйцо куропатки.

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.