Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)
"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов. В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси изобрели уборочную платформу для огурцов. " - - блаблабла -- "Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15 метров, с обоих краев движется к центру." - - блаблабла -- "Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40 сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой веселее", - проинформировал изобретатель."
Вот однажды позвонила мне бывшая согруппница Анжелика и говорит: "Приходи ко мне сегодня в семь вечера, у меня день рождения". - Постой,- отвечаю я ей. -Как день рождения? У тебя ж был 4 с 0,5-ю месяца назад? - А приходи-увидишь,- так она мне отвечала. Собралась я относительно быстро и отправилась на день ее рождения. По дороге, не зная что и дарить, заехала в магазин, купила для прикола ей 7 кг мишки косолапого. Подъезжаю к ее дому, поднимаюсь к ней на этаж, звоню в дверь. Она открывает, и я вваливаюсь в комнаты. В первой комнате все увешано листками с какими-то рейтингами, символикой с буквами WIW и прочей атрибутикой, по-моему, на ней даже майка с такими буквами была. В другой - накрытый стол и почти все девки из нашей группы, все такие радостные. Оказалось, все они в один день день создали своих персов в этой игре и этому событию было 5 лет (повод для торжества), у многих героев были медали и разные другие заслуги и, как мне объяснили, высокие уровни развития; подарок мой был принят на ура. Потом они все перепились, не очень приятно рассказывать, а видеть было еще противнее, и я ушла. Через сутки мне позвонила Анжелика и, горько плача, пожаловалась, что у всех них персы были выведены из игры. Кто-то решил выйти в игру, они по-пьяни затеяли свару, начали материться в чате и сообщениях., и их то ли забанили, то ли и вовсе уничтожили. Я говорю, нового себе отстроишь перса, а она -нет говорит, того любила, тяжко будет и заплакала. А я заинтересовалась и теперь уже 3 дня в игре.
Я многое забываю, но разные приколы не забываю. Однажды я со своим приятелем после школы пошел за гаражи, и мы там забавлялись: сперва жгли целлулоидные плекторы в бумаге, что б получалась дымовуха, а затем положили длинную доску на камень, и один прыгал на свободный конец доски, в то время как другой стоял на противоположном. В это время из здания, стоявшего неподалеу раздавались разные подбадривающие нас крики с разных этажей. И только, когде мы выросли, выяснилось, что это было здание университета, и что мы жгли целлулоид и проводили опыты с качелями на глазах у студентов-физиков (каким стал теперь и мой приятель и учится теперь в аудиториях с видом на эти гаражи) и химиков. Но я не стал студентом-химиком, как можно было бы предположить, а стал учиться на психологическом факультете, находящимся, впрочем, в этом же здании
Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону. Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель. Антракт.
Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции. Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца: - Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне надо разгрузить мешки с картошкой! Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого... - УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж лифта нет!? Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не бывало. - Где картофель? - А, мы не купили. В цене не сошлись! - НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой? - Там темно, не видно ничего. - А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы думали? Ночь на дворе! Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму) - Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%) - ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее вниз быстренько отнес, да? Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь. Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет. "Папа смотри Дмитрий Медведев". От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.
По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:
ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!
(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
"В дерево я бросил камушек; Камушек мой не попал". Орхан Вели Канык. "Дерево"
Абхазия-1975. Гантиади. На море полнейший штиль. Поверхность – как зеркало. Пацаны пуляют плоские камешки, соревнуясь, у кого больше раз подскочит. Вспомнил детство, ща, думаю, покажу класс. Пуляю. Все считают: раз... два... восемь! ... камешек еще резв, иду на побитие рекорда... девять!!...
Увы, "десять" и дальше не сложилось – на десятом прыжке путь преградила внезапно возникшая из-под воды голова в маске с трубкой, и камушек угодил точно в маску. Вместо побития рекорда произошло побитие стекла. Зато как стало весело всем! Вестимо, кроме потерпевшего. Он выскочил на берег и уже было сжал кулаки, чтобы обидеться, но осознавая свое тщедушие насупротив меня, благоразумно решил: побитие еще и морды ему ни к чему.
С горя, что ли, он принял участие в нашем соревновании. Я лидировал в двух попытках, но в третьей, решающей, он вышел в победители и установил рекорд – 17! Я объяснил его успех: ему никто не мешал, останавливая камушек маской.
... А разбитое стекло ему заменил, выточив из куска плексиглаза. Мы подружились и потом вместе охотились.
Каюсь - спер историю с http://womantalk.com.ua/viewtopic.php?t=4080, но не мог пройти мимо и не запостить ее здесь. Если она пройдет о наверное кто-то будет плеваться - пускай, но найдутся такие кто поймет меня и автора...
Мишка – толстый черный щенок с рыжим подпалом – с тех пор, как начал осознавать себя в этом мире, жил с мамой – крупной добродушной сукой – на местном рынке. Ему не на что было жаловаться: местные обитатели и ежедневные клиенты всегда были к нему снисходительны и даже ласковы - кто за ушком потреплет, кто вкусненьким угостит. Им на двоих сердобольные рыночные толстухи выделили большую коробку, поставили рядом тару из пластика для еды и воды. Все было просто замечательно. Правда Мишка никак не мог понять, почему мама недовольно на него ворчала, когда он из простого щенячьего любопытства выбирался на своих еще не совсем твердых лапах слишком далеко от коробки. Она заталкивала его, поддевая мокрым носом, обратно в закуток, а если он упрямился при этом, могла хватануть и зубами. Но совсем не больно, только немного обидно. Мишка и не сердился совсем на нее за это, он обожал свою маму: она была такая умная и сильная, с шершавым языком и теплым брюхом с налитыми сосками, полными молока. Вечерами, когда рынок затихал, он любил привалиться к ней, зарыться носом в жесткую шерсть и дремать, размышляя о своем щенячьем счастье, пока сон не накрывал его своей мохнатой лапой окончательно, и тогда Мишке снились сны... В то утро мама, как обычно поднялась рано, стряхнула благостно посапывающего Мишку со своего теплого бока и отправилась в поисках поживы к близлежащей свалке. Мишкина дрема улетучилась, спугнутая сначала непонятными странными звуками, а после подкрепленная диким визгом собак, среди которых он вдруг услышал искаженный болью такой родной голос. Мама в то утро так и не вернулась к нему – она пала жертвой очередного рейда по санитарной чистке города. Когда базарники начали сходиться к своим ларькам, Мишка встретил их протяжным горестным сиротским воем... Мишку продолжали холить и лелеять. Однажды его извлекли из коробки, подхватив широкой ладонью под толстые бока, и он завис в воздухе, не понимая, что происходит. А его нахваливали: "Во, смотри, настоящий волкодав!". После коротких препирательств последовал обмен - Мишку обменяли на кучу помятых бумажек, - и он перекочевал в другие руки... Шло время. Мишка уже привык к новой среде обитания: теперь он был дворовым псом. В его распоряжении была теплая конура и ежедневная сытная пайка. Мишка радостным лаем встречал хозяев у ворот, всячески потакал прихотям хозяйского мальца, разрешая таскать себя за уши и хвост, и позволял себе мелкие безобидные шалости с дворовой живностью. Он был ласковым добродушным псом и никак не желал вырастать в грозную злобную овчарку, чем очень огорчал хозяев. Мишка так и остался на низких лапах, а его тело стало длинным и мускулистым. На добродушной морде образовалась борода, уши обвисли, и стало окончательно понятно, что породой тут и не пахло... Хозяева вновь собирались куда-то уезжать. Мишка ничего не смыслил в марках машин, плюс ко всему он, как и все собаки, был дальтоником и не мог определить ее цвета, но он был уверен, что это самая замечательная машина на свете. Поэтому, когда дверца этой чудо-техники распахнулась и Мишку позвали в салон, он радостно влетел туда, считая, что получил выигрышный билет. Дорога, деревья, придорожные постройки с бешеной скоростью неслись навстречу, теплый ветер, влетавший в открытые окна авто, трепал Мишкину бороду, шерсть на загривке и щекотал уши. Пес был горд и счастлив. Когда спустя некоторое время машина затормозила на обочине, ее дверца распахнулась и прозвучала команда "гулять", Мишка радостно вывалился в придорожную траву, поднимая вокруг себя облака пыли, и рванул нарезать круги по прилегающей лужайке, заливаясь счастливым лаем. Он не сразу услыхал, как захлопнулась дверца, и автомобиль, тяжело перевалившись через асфальтный накат, покатил по дороге. Когда Мишка, наконец, это заметил, он на секунду замер, осознавая, что происходит, и рванул к трассе: "Забыли! Забыли!! Меня забыли!!!" - кричало все его естество. Но, конечно же, крик его души не был услышан, а отчаянный лай утонул в реве проходящих авто... Мишка сидел на обочине и внимательно вглядывался в даль, туда, где скрылся такой родной и любимый автомобиль. Он не знал, сколько времени прошло. Солнце палило нещадно, но Мишка боялся отойти в тень придорожных кустов, чтобы не пропустить "свою" машину. Он был уверен, его просто забыли: сейчас кто-нибудь обратит внимание на то, что его нет в машине, и они непременно вернутся. Они не могут не вернуться за ним – так думал Мишка. И он дождался. Уже вечерело, когда вдали на трасе послышался знакомый рокот мотора. Мишка весь подобрался: да, вот она – "моя" машина. Он терпеливо сидел на том самом месте, где хозяйский автомобиль останавливался прошлый раз, но машина, даже не притормозив, промчалась мимо, обдав Мишку жаром остывающего асфальта. И только тогда он рванул с места и стрелой помчал вслед за авто. Он бежал так быстро, как ему позволяли его короткие лапы; когти вязли в расплавленном дневным зноем асфальте, ветер уже не казался таким ласковым - он мешал, забиваясь в уши, а огни долгожданного авто стремительно растворялись в сгущающихся сумерках... С дороги Мишку спугнула очередная проезжающая машина. Он без сил свалился в придорожную канаву и, наверное, впервые после смерти мамы тоненько завыл, задрав лохматую голову вверх. Туда, где в темном бархате летнего вечера плавился сырный лик луны.... По его нелепой бороде крупными горошинами стекали горячие собачьи слезы......
Мотоциклист разбился насмерть на скорости 385 км/ч
49-летний Клиф Галлитт из штата Монтана погиб после того, как не справился с управлением своего мотоцикла во время одного из тестовых скоростных заездов на соляной равнине Бонневилль в 185 километрах от Солт-Лейк Сити.
В вагоне метро, в самом углу сидит парень в наушниках и читает журнал. Между ног на полу зажаты два пакета с чем-то объемным, на коленях сумка. На остановке "Беляево" поднимает голову, вынимает один наушник и слышит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Коньково". Парень бросает короткое "Бля!", вскакивает и пытается, схватив сумки, покинуть вагон. Один пакет рвется, журнал падает, парень с досадой произносит "Бля!", кое-как все подбирает и, уже перед закрывшимися дверями, стонет "Бля-а-а!". Осознав, что опоздал, на шаг отходит от дверей и, (в руках - пакеты) со злостью произносит "Бля!" и ударяет ногой по закрытым дверям. Обратно ногу поставить не успевает, поезд трогается, и парень, теряя равновесие и взмахивая пакетами с криком "БЛЯ-А-А-А!!!" падает в проход вагона. Все действие занимает меньше минуты.
Этим летом я и один мой знакомый подрабатывали в пионерском лагере вожатыми. Ничего удивительного, в лагере действительно были пионеры, прямо в красных галстуках, потому что он был организован отделением КПРФ нашего города. Я кроме общих дел, какие есть и бывают в пионерских лагерях(вроде походов, линеек, речевок и наведения всеобщего порядка) должен был проводить занятия о политической части нашей зни с, конечно же, коммунистическим уклоном для чего мне и выдали 3 или 4 специальные брошюры. Вместо этого я проводил занятия в более вольной форме и с монархическим уклоном. Сейчас, видимо, дети начали рассказывать это в школах и родителям, потому что уже к нам в деканат, который порекомендовал меня в качестве вожатого, уже грижды звонили возмущенные родители и один раз представитель организации КПРФ города.
Посмеялась.... Не с русских, но с совремменных хомо-компьтерус деток:
http://otvet.mail.ru/question/18046658/
вопрос: Правда что большинство современных русских бескультурны и ни разу не слышали произведений Стравинского?
ответ: я никогда неслышала произведеный Стравинского мне даже не интерестно кто это я не фанатка всяких произведений и вобще это тупо если ты слышал то это неозночает что ты образованый твои вопросы глупые и поставлины в не правельной форме
А тут вот еще как было... Иду я значит после работы вдоль длинного здания по асфальтовой дорожке. Впереди меня идут два задутых мужика. Один оживленно что-то говорит товарищу, при этом активно жестикулирует. От каждого движения рукой в сторону товарища тело движется в противоположном направлении. Так что он вынужден описать дугу, чтобы вернуться обратно на путь следования. Сотоварищ же "нелегкой походкой матросской" с опущенной головой продвигается вперед. Так они и идут, "вышивая" и мирно беседуя. Тут я вижу, что решетка ворот впереди закрыта, а оставлена только калитка. Думаю: "интересно, как то у них получится преодолеть препятствие? " Не получилось. Тот который ходил по дуге на очередном заходе ударяется плечом о створку и падает. Его товарищ даже вроде вписался, но пройдя через калитку встречает предательский бордюр, разделяющий дорогу с газоном и падает лицом в этот самый газон. Прохожу мимо, и показалось мне, что я на месте "разборки". В углу около ворот сидит будто контуженный мужик, а на зеленом газоне темнеет недвижимый силуэт его товарища по оружию. Сразу вспомнились слова из песни: "...И только теплый летний ветер траву могильную качал..."
Наверное, мало кто нынче будет спорить, что политкорректность = маразм. Первый раз столкнулся с этим в 1994, хотя тогда такой термин был еще не в ходу. На завод, где я работал, приехали немцы (дело было в Екатеринбурге). И не одни, а с русскими из моск. представительства их фирмы. Мне поручили сувениры купить для тех и этих. Я купил наборы уральских камней и неск. зажигалок в виде лимонки Ф-1 из зеленого уральского (якобы) камня. При виде этих лимонок наш замгендиректора весь затрясся и сказал, что нельзя немцам напоминать таким образом об их поражении во 2-й Мир. Войне, а то скандал!.. Но выбрасывать лимонки не стали - подарили москвичам. А немцам - политкорректные наборы камушков. А немцы как гранаты-зажигалки у москвичей увидели, тут же чейндж устроили - так они им понравились. Ничего удивительного - среди них ветеранов ВОВ не было, всем было в среднем по 30. А наш политкорректный топ-менеджер этого не учел.
Рассказал знакомый(далее с его слов)... Сижу както в компьютерном клубе с другом, играем в игру "Козаки"(кто не знает это стратегия), потихоньку развиваемся. Друг мой находится в приподнятом настроении(а точнее пьян, но упорно сидит хлещет пиво). Ну поставил он строится свои юниты на бесконечность(с его слов) и попер в бар при клубе, покурить да пива попить... Гдето через час-полтора он возвращается и с хищной улыбкой говорит: "Ну что пиздец тебе" и нажав на комбинацию клавиш "выбрать всех" шлет их на город друга... Можете представить охренение моего друга когда из "тумана" на его мушкетциков выползло сначала несколько крестьян а потом ОРДА БАВРБАНЩИКОВ 18 ВЕКА... На ржач друга сбежался весь народ в клубе, который тоже начинал ржать. Данное обстоятельство ривлекло внимание админа клуба до этого дремавшего у себя в глу, который проржавшись угостил наших героев пивом и за поднятое настроение дал по 4 часа дополнительного времени...
Из дневника туриста т/х Георгий В. Плеханов (приписан к затону Парижская Коммуна, Новгород Нижний). Проект 588, построен в г. Висмар, ГДР, в 1958 году. Каюта 71, быв. мужской сортир. Рейс №16 Москва-СПБ-и обратно.25.08-05.09.2008.
25 августа, понедельник. Все на работе, а я в отпуске. День предстоит жаркий, 28 по Цельсию. Жена любезно привезла в Севречпорт к 10 часам и после сердечных напутствий, типа не пей и не кури, впрыгнула в быстроходный Пежо и, визжа шинами, испарилась - Шумахер мой ненаглядный. Сижу в теньке, никого не трогаю, наблюдаю. Пароход стоит, но пускать будут в 11. Рядом на скамейке два дяденьки лет по 60 - явные работники стройкомплекса высшей категории, смачно закусывают и выпивают. У меня поперла слюна, но подойти стесняюсь, помня завет ненаглядной. Дяденьки делают приглашающие жесты, надеваю темные очки и прикидываюсь спящим. Наконец посадка. Получаю ключ, пру чемодан наверх по трапу. Нахожу каюту и, пропотевши, бахаюсь в койку отдохнуть. Через полчаса переодеваюсь в льняные портки и рубашку, выползаю на палубу посмотреть на той стороне водохранилища на подлодку и экраноплан. Прощанье славянки. При отходе из Химок в 12.30 обогнала яхта "Прибой" под пограничным флагом. 10 лимонов баксов минимум. Живут же погранцы! Через 4 часа долбануло грозой с четырех сторон. Разряды молний вдоль и поперек. Удрал в каюту на всяк случай. Позвонил в Москву, там грозы нет. Просидел с биноклем на палубе все шлюзы, включая Иваньковский. Самое большое впечатление - статуя Ленина, хорошо подсвеченная прожекторами. Это было где-то в 2 ночи. Помня, что г. Мышкин будет в 8.00, уполз спать. Хочу закрыть окно при 10 градусах - хрена! Вы же знаете, как в Ж\Д закрывается: взял снизу и поднял вертикально. 20 минут упирался - только употел. Проклял фашистов, которые 50 лет назад это корыто построили, надел на голову, туловище и ноги все, что было. Просыпаюсь на рассвете от холода. Встал и вижу за стулом у окна ручку. Подергал, оказалось, что это ручка подъема окна. Ну, тупые! Закрыл окно и лег спать. Через 45 минут разбудили: г. Мышкин.
Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном – партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь: - Зачем? - Это мои права на машину! - ??? - Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.
Давеча тут штатный геополитолог Алик сокрушался, что если Грузия и Украина вернуться в лоно церкви, тьфу - стойло Кремля, то иссякнут родники вдохновения питающие ленту историй. Хочется успокоить комрада. Остаются гномы и прочие прибалтийские республики с их развлечения вроде суда над партизаном Кононовым и братья поляки. В варшаве начинается суд над Войцехом Ярузельским (блин, я и не предполагал, что он до сих пор жив. Бывшему главе Польшу грозит до 10 лет тюрьмы. В ночь на 13 декабря 1981 года тогдашний руководитель ПНР Ярузельский объявил о введении в стране военного положения. Странные люди польское руководство. его всегда куда-то заносит. То в наполеоновскую армию (Мартиника на Карибах, Бородино), то в Штаты - Тадеуш Костюшко, то из под Рязани в Северную (Африку армия Андерса), то вот в НАТО. Есть идея! Надо осудить Ягайло (Владислав II 1351 — 1 июня 1434) — великий князь Литовский и король Польши). В сентябре 1380 года Ягайло отправился на соединение с ханом Мамаем против московского князя Дмитрия Ивановича, но, не дойдя до Дона, узнал о поражении Мамая в Куликовской битве и повернул назад. Налицо состав преступления: преступное промедление и бездействие, приведшее к гибели важнейшего союзника по блоку НАТО, тьфу Золоой Орды.
Этим самым злостный неплательщик налогов и нелигитимный и недемократичный московский режим сумел укрепиться, а затем и задушить молодые народные демократии в странах Балтии и Ржечи Посполитой! Ату его!
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 "ляпов". - Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования; - нюхал свои подмышки по пути в переговорную; - cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника; - спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем; - отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться; - причесывался во время собеседования; - претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами; - утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно"; - сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
знакомые недавно рассказали. день рождения, поют под караоке. одна девушка исполняет песню Шатунова - "Детство, детство, ты куда бежишь..." и т. д. доходит до припева, и она выдает - "А я хочу, А Я ОПЯТЬ ХОЧУ"...
"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".
Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого - обьмельчали резервы российской армии...
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Год 1986. Я, еще молодой лейтенант присутствую на еженедельном пятничном совещании офицеров, и, вдруг, раздается перл от нашего зампотеха:"И вот, товарищи офицеры, часто как бывает, в часть приехал, машину под задницу, и в Черновку за пивом. Приезжает, а пива нет. И получается холостой пробег машины!" Кто заметил год, и помнит, что в те времена не то-что пива, а и сигарет невозможно было купить, то скажу - на Дальнем Востоке, в Амурской области, нас это мало касалось аж до 1986 с половиной года, т. е. до июня. Потом стало, как у всех.
Сижу, ругаюсь на предмет того, что вчера пробил колесо, не заметил, сегодня с костылем (нога после перелома), пришлось его менять.... Жена внимательно слушает, говорит: - Бедный ты мой, а зачем сам менял? - А какие есть варианты? Вот ты бы что делала, если у тебя колесо спустило, а меня рядом нет? - Я бы тебе позвонила! - Ну хорошо, а вот завтра колесо пробьешь, а я в командировку в Калининград улетаю? Задумчивость и грозный вопль: - Ах ты сука!!!!!
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Этим летом я решила устроить себе автопробег по маршруту Сергиев Посад-Клин-Тверь-Бологое-Старая Русса-Дно-Великие Луки-Ржев-Москва. С самостоятельным осмотром достопримечательностей, памятников старины и современного зодчества. 6 июля я выехала из Старой Руссы, решив дозаправиться в дороге. И вот красный сигнал недостаточной наполненности бака вдруг загорелся. Я не стала ждать и по-тихонечку съехала на обочину, достала канистру, открыла крышку на баке и залила в 3 приема бензин внутрь бака. Было не особо удобно, но я действовала как научил меня папа, и быстро управилась. Поставила пустую канистру около машины и стала закручивать крышку на бензобаке. В это время позади моей машины останавливается Астра, выбегает молодой человек и со словами: "Девушка! Щас я вам помогу!" хватается за канистру. Я даже ничего сказать не успела, как он, думая, что она полная, с силой тянет ее вверх и бьет сам себя ручкой канистры по подбородку. Я сперва растерялась, но потом он дал вытереть себе кровь салфеткой и заклеить рану иодированным пластырем. Мы посмеялись кинематографической скорости действия этой ситуации и разъехались.
Мой приятель всегда меня поддерживает в моих начинаниях. Даже когда я болел, он приносил мне в палату яблоки и томатный сок, чтоб я скорее поправлялся. Однажды я тоже решил ему помочь. Когда он позвал меня в лес, я тут же согласился. Там должен был проходить фестиваль КСП, а друг и приятель мой должен был в нем петь одну свою песню, написанную им самим, под гитарный аккомпанимент. Он взял гитару, пить, мы сели на мой моппед и мы поехали к месту, назначенному в программке, полученной нами по и-мэйлу. В лесу мы протолкались к сцене, и он вышел на нее и стал петь под гитару. Некоторые стали кричать-Дима! Дима! А я им говорю-Это не Дима, а Григорий. Одна женщина побежала к главному, и моему другу отключили микрофон, но потом включили и дали допеть. Оказалось, что перед местными бардами, среди которых Григорий был записан первым, должен был выступать Дмитрий Ляляев из Саратова, его объявили, а мы подошли буквально на секунду позже и за секунду до выхода Ляляева на подмостки Григорий залез на сцену, считая себя первым. Дмитрий ничего, посмеялся с нами после выступления, а Григорий, мой хороший друг и знакомый, написал шуточную песню об этом казусе и о роли секунд в нашей жизни.
Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить взападло.
Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США очень даже немалый материальный и моральный урон.
Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии, давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди", фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному демократу, погрозив пальчиком.
Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со 100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще сделал США соучастником геноцида.
Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком, Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.
Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...
Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.
А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили, тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу – в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку как несправившуюся с главным агентурным заданием.
А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут, вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва поверит как искренним.
Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.
... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта "Анекдоты из России" иссякнет.
Где-то 3 года назад я была свидетельницей на свадьбе в Калуге – выходила замуж моя подруга. Свадьба проходила по кошмарнейшему из сценариев: много гостей-родственников, меньше гостей-друзей и сверстников и – тамада с баяном! "Свадьба для родителей" проходила скорее в формате подросткового дня рождения, подвох чувствовался во всем, даже в музыке: помпезная попсовая бредятина перемежалась редкими вспышками "Арии". Бюджет был невелик, празднование проходило в актовом зале школы (где работает учителем мама новобрачной и сама невеста), на стол было выставлено то, что мы до этого все утро готовили, украшено было тем, что мы понадували и поналепили. Я была голодная до безобразия – все утро в сборах и приготовлениях, а во время готовки я не кусочничала, ждала торжества. Но мои гастрономические предвкушения столкнулись с неожиданным препятствием: треклятый баянист все время устраивал какие-то дурацкие конкурсы, не давая никому покоя. Не имея никакого понятия о естественной групповой динамике, он не давал людям ни потрепаться и обсудить свадьбу, ни как следует поесть. И если основная масса гостей еще имела шанс донести что-то до рта, то костяку мероприятия в лице новобрачных и свидетелей приходилось участвовать в каждом идиотском конкурсе. И вот, наконец, долгожданный перерыв. С голодухи я хватаю кусок аппетитного мясного пирога (Да, мои друзья умеют великолепно готовить!) и запихиваю его в рот по принципу "большому куску рот радуется". Увлекшись процессом, я пропускаю трагичный момент завываний: "Кто приехал из Москвы – вставай, вставай, вставай, и чарочку за молодых скорее поднимай". Нет, краем уха я слышала этот стихотворный ужастик, но не придала ему значения: мало ли москвичей в зале... Оказалось – мало, более того, один, точнее одна – и эта жительница столичного региона в тот момент изображала оголодавшего питона. Который, к тому же, чуть не поперхнулся... Поняв, что все взоры обращены на меня, я осознала, что отвертеться не получиться. Упихивая в пищевод кусок пирога и отчаянно покраснев, я встала. И отвернулась – на что получила по полной программе призывы в стиле "спой, цветик, не стыдись". Надо сказать, что я вообще падка на публичные выступления, они взывают к жизни артистическую сторону моей натуры и тосты я всегда говорю вдохновенно и красиво... А тут у меня были все шансы либо прослыть самым застенчивым оратором в мире, либо отбыть в направлении травмпункта. Но тут пирог чудом проскользнул внутрь – я повернулась и выдала-таки тост. В тот момент мне было нисмишно)) С тех пор я баянистов в роли тамады не-на-ви-жу, да и вообще к профессии отношусь скептически! Это ж надо так портить себе свадьбу! И, когда я обнарживаю на очередном гофрированном листе железа на помойке кривую готичную надпись черным баллончиком "Баянист тел. 770-53-78", меня тянет одновременно перекреститься \ удрать и заржать аки небесная кобылица – представляя себе ту воздушную невесту, которая, увидев отпадную саморекламу тамады на помойке, сразу поймет, что вот этого человека надо однозначно звать на свадьбу...
А подруга, кажется, уже дооформила развод. Чему я очень рада: ни к чему это, жениться только для того, чтобы доказать родителям, что дети уже взрослые...
Мы с подружкой одной часто ходим в лес за грибами. Обычно это происходит в начале бабьего лета, мы собираем грузди и опята, а бабушка потом их вкусно маринует. В выходные мы опять ездили в лес и пошли немного не в ту сторону, где обычно мы ходим. Мы шли минут 15 и не обнаружили ни одного гриба, их там не было вообще, мы хотели вернуться, но Жанночка (это имя моей подружки) сказала пройдем еще, ведь такая неописуемая красота кругом. Мы прошли дальше и увидили небольшой гриб. Жанночка сказала, что она видела, что с ним делают, мы его срезели, соскребли со среза немного мякоти и перемешав со слюной проглотили, сперва во рту было горько, но потом я почувствовала, как меня со страшной силой притянуло к земле. Мы с Жанночкой лежали и только смотрели друг на друга, не в силах пошевелить ни одним мускулом. А я лежала и боялась, что кто-то придет и воспользуется нашим беспомощным положением. Через 1,5 часа мы еле-еле смогли поднятся и добрались до дома поздновато, а чтоб никто не догадался, что мы без грибов, мы купили грибы на прилавке около рынка.
Экстремизм в мультфильме 09.09.2008 00:21 | RB.ru Телеканал "2х2" получил предупреждение от Басманной прокуратуры, которая признала содержание одной из серий мультфильма "Южный парк" экстремистским. Ведомство отметило, что такой мультфильм может вызвать негативную реакцию у зрителей, так как унижает честь и достоинство верующих, и направило иск в суд о прекращении трансляции именно этой серии. Прокурор внес предупреждение в ЗАО "Телеканал 2х2" о недопустимости распространения экстремистских материалов и осуществления экстремистской деятельности и направил иск в суд. Если суд найдет признаки экстремизма в данной серии, то телеканал должен прекратить ее показ на территории РФ. В противном случае ему грозит прекращение вещания. Решение касается конкретной серии, а не всего мультфильма "Южный парк", пояснили RB.ru в прокуратуре.
Оскорбительный персонаж
В прокуратуре рассказали, что речь идет о мультфильме, главным героем которого является Мистер Говняшка.
Ранее эксперты по запросу НП "Адвокатское бюро профессора М. Кузнецова" Московской городской коллегии провели анализ серии "Рождественские песенки от мистера Говняшки" и выявили использование в нем приемов художественного выражения, аудиовизуальных сцен оскорбительного, в том числе обсценного, характера, содержащих слова и выражения иных (помимо лексической системы русского языка) систем, негативно маркированных и стилистически сниженных по отношению к общепринятым нормам русского языка.
Эксперты посчитали, что использованные в нем приемы художественного выражения и аудиовизуальные сцены с участием антропоморфного персонажа, выражающего в своем имени и образе кусок человеческих фекалий, являются оскорбительными, в первую очередь, для верующих христиан (с полным заключением экспертов можно ознакомиться в допматериале).
Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
Рассказала сотрудница У нее великовозрастный сын, живет с ними правда работает. но все же на всем готовом и весьма доволен. Ну она решила что пора бы уже мальчику свое гнездо вить да и вообще, ,, Предложила ему снять жилье и попробовать самостоятельную жизнь В ответ мальчик ( 27 лет кстати) выдал: " Мама ты ведешь как кукушка детей разбрасываешь......
Преамбула. Я играю много World of Warcraft, играл без перерыва практически с пятницы вечера до ночи воскресенья. Сам с Украины. Сама история. Вернулся в понедельник с работы уставшим сильно, включил телевизор на канале ICTV, там как раз вечерком была "Свобода слова" с Юлией Тимошенко, которая прерывалась на новости, в новостях показывали какие-то катастрофы. При этом я сидел в кресле и полуспал. Лег спать, и тут мне снится странный сон. В моем городе случилось землетрясение, ну и с семьей уезжаем пока нету повторного на КАМАЗЕ, едем к ближайшему супермаркету за продуктами, по дороге водитель КАМАЗА заметил драконов, в тот момент я понял что мы едем не на КАМАЗЕ на на повозке, запряженной коньми, типа зебры с ВоВ, драконы тоже похожие. Вобщем начали убегать от них, и замечаю что ландшафт точно с ВоВ орки, гоблины и прочая нечисть бегает кругом, в конце концов оторвались, доезжаем к супермаркету, он полуразрушенный, но люди стоят в очереди за продуктами, и раздачей продуктов, чтоб было по честному руководит Юля Тимошенко, при том возникает мысля что она себе нехило рейтинг поднимает, только вот Януковича совсем не видно. З. Ы. Ничего не курил и не пил....
Купил давеча подобный этому самолетк http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/carbon-butterfly-rc.html просто чтоб летать во дворе. Понравился, весит то меньше 3-х грамм. Решил опробовать дома, зарядил, дал газу, даже практически взлетел. Но, что вы думаете? Словил помеху! Помеха была серая и когтистая. Если у вас есть кошка в доме, и не надейтесь, что лежа на углу дивана она не сможеткинуться на летающую мишень за 5 метров от нее. Не заню, на что расчитывали изготовилтели карбоновой стрекозы, но кошачьи зубы махом переломали крылья, а вес котейки легкий моторчик утянуть не смог. Правда и кошаку досталось по полной, яя не успел отключить мотор и винтом в результате приземления ей надовала по черепу и ушам, да еще и тапком от меня досталось, за потраченные, как оказалось, на один полет почти 400 зеленых с доставкой.
Теперь кошак прячеся под диваном, а я прикидываю - что долать с остатком Стрекозы с Карбона.
Пра друга Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька.... ну карочи слушайтя! Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!! С пелоткаме у него разговор кароткий.... ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит..... Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все. Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле...хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна...хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет......этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой...кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся...то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает...(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет...дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит...Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи...Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, "Пойду ей шиша покажу знатного"И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: "Если есть пизда и рот, значит баба не урод!" Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в "командировку", типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно..... приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло ...соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил? Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу "невская клубничка"кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: "Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! "На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: "Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! "Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса. Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл..... жена его уже четвертым спиногрызом беременна..... Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!! KAGORICH
Было это еще во времена СССР. Приехала как-то с Украины тетка к дочке в сибирь. Мучила ее болезнь, появилась у нее какая-то опухоль на голове, на Украине никто не решился, не взял ответственность на себя. Обошла всех профессоров в Киеве, бесполезно. Пришла она к нашему местному эскулапу, чтоб облегчил ей боль. Хирург он был не плохой, но бухарик. Он взял скальп, чикнул по шишке, промыл, помазал зеленкой и готово, и у нее все прошло. Проще надо относится к жизни.
Было это зимой, в лихие 90, работал я в леспромхозе. Понаехало к нам разных бандюков. Мы работаем, напротив нас тормознула Нива, доска попала под передок, кое как они вытащили уехали. Минут через 10 прилетели назад, упали на четыре кости и начали ползать, через минуту нашли и показывают нам золотую цепь. Цепь с палец толщиной. Самое интересное произошло дальше, только они уехали через 5 минут приехал Кировец с лопатой и сгреб всю дорогу. Повезло браткам.
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...
Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (ЭСР) и намерены просить Россию о признании их независимости.
Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на заявление региональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области", члены которой поехали в прибалтийскую республику для поддержки своих товарищей.
Сейчас на северо-востоке Эстонии налажен сбор подписей под воззванием о признании Эстонской советской республики. Эстонские активисты в ближайшее время намерены обратиться к России с просьбой о признании республики и заключении договора о дружбе и взаимной помощи.
"Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар", — говорят активисты.
"Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция, где все решает НАТО и американцы и чествуют фашистское отребье. Мой дед был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу согласиться с происходящим", — цитирует организация слова Тамма.
Жители хуторов образовали свое советское правительство, в состав которого вошли и прибывшие на место российские коммунисты, и народное ополчение, призванное защищать границы нового государства. Хуторяне уже установили пограничные столбы.
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
У нас в офисе порядки строгие: чтобы пойти в туалет, надо отпроситься у начальника. Все, отсчет восьми минут пошел, и я бегу в сортир. Быстренько облегчился, оборачиваюсь, а на двери свежий эротический рисунок. Время есть, решил подрочить. Только вошел в азарт, слышу что в дверку кто-то ломится. Хотел молча показать фигу, но руки-то заняты. Но тут член сам собой начал протискиваться между указательным и средним пальцем, а не как обычно. Тут все прыснули: я - от смеха, а залупа на лопату, стоявшую у двери.
"На вопрос, знали ли США о намерениях Грузии нанести удар по мятежному региону, посол США в НАТО Курт Волкер ответил, что "Вашингтон неоднократно в течение долгого периода времени говорил Тбилиси, что у конфликта не может быть военного решения, поскольку грузинские войска не смогут сдержать мощного натиска российской армии" http://izvestia.ru/news/news186694.
Тогда возникает вопрос: а к чему же тогда готовилась грузинская армия, для чего в нее было впулено $5 миллиардов американских налогоплательщиков – при том, что нашенская экономика сейчас в глубокой жопе? Для чего целый западный интернационал советников готовил и натаскивал действительно мощную 30-тысячную армию, которая, увы, оказалась вдребезги разгромленной всего-ничего 10-тысячной российской группировкой? Кем были разработаны планы "блицкрига" - карты попали в руки российского генштаба, и неужели такие мощные проработки были выполнены безмозглыми аборигенами, без участия многочисленных наших да израильских советников? И разве вторжение передовой группировки могло ускользнуть от внимания американских инструктуров, которыми была напичкана армия $аакашвили? Для чего готовилось дипломатическое прикрытие в ООН и Совбезе?
ИМХО, как говаривал Самый Великий Грузин Советского Союза, "кадры решают все". А вот именно с кадрами не сложилось – современные грузины в массе не воины, а торговцы, да и не рвались они отдавать жизнь за подонка Мишико да нашенские, американские геополитические интересы.
А нашу страну в том же кадровом вопросе, но уже на более высоком уровне, в который раз подвела политкорректнутая либерастия, когда на пост госсекретаря, требущий ума, государственной мудрости и немало других качеств, усадили безбашенную наглую дуру только за то, что она цветная, женщина и лесбиянка.
И сколько раз министр иностранных дел России Лавров, карьерный дипломат, таки обладающий необходимыми для его должности качествами, сажал нашу обезьяну на ее черную жопу? Но гораздо хуже то, что именно она, как бы теперь не отмазывалась и какую бы бешеную активность не являла, в первую голову ответственна за провалившуюся авантюру.
Так что господин Курт Волкер соврамши, а козлом отпущения, конечно, приходится делать своего холуя авантюриста $аакашвили. Дожили!
... Не устану повторять мантру: Карфаген должен быть разрушен – Америке с Россией надо дружить!
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
Переписка менеджера с админом, курирующим сайт фирмы. Менеджер: "Алексей, высылайте мне ссылки на статистику и объясните, что и где смотреть. А, то время уходит, а мне нужно отчет по данному баннеру делать. С уважением, Елена." Админ: "Елена, такое чувство, что я не всегда с Вами разговариваю, а сразу с несколькими людьми. Адрес я Вам выслал. Повторю еще раз. http://www.......ru/admin/ Логин с паролем я конечно же уже не помню." Менеджер: "По ссылке http://www..........ru/admin/ у меня запрашивается пользователь и пароль. И что мне писать в этих двух строках?????" Админ: "Елена, не могли бы Вы прочитать мое предыдущее письмо, где я Вам сказал, что не помню уже пароль. А если бы Вы прочитали письмо предыдущее перед предыдущим (может быть еще более предыдущее), то увидели бы какие Вам необходимо набрать логин с паролем." Менеджер: "Это, кажется, я переписываюсь с двумя разными людьми. Один вначале высылает пароль и логин, а другой в следующем письме пишет, что не помнит их. Еще немного и я съеду с катушек и пойду жарить гвозди!!!!!!!!!!!! С уважением, Елена"
Смотрел американский фильм "Гангстер".. К сюжету фильма претензий нет. Но после этого просмотра стал больше верть словам Задорнова, что американцы "тупые" - в церкви (скорее всего католической), где скорее всего один вход и выход, изнутри над входом стоит надпись "Exit".. А то как бы они там не потерялись! Дебилы.
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
Вот на днях было. Жена едет по делам и звонит мне, мол, забыла адрес, куда ехать. Посмотри, любимый, в моей почте, говорит. Я хватаю мобильник (сам в дороге) пытаюсь смотреть ее почту. Логин и пароль сказала. Я минут двадцать бьюсь, перезваниваю, и спрашиваю пароль. Пишу его по буквам. В итоге выясняется, что она пароль написала русским словом, но латинскими буковками, а у меня в мобильнике клавиатура обычная, я пытался подобрать а-ля qwerty, но... Женская логика!
О пользовании сотовым телефоном. Еду в машине на дачу. Есть несколько мест, где очень плохая связь. Звонит сосед по даче. Я его слышу, а он судя по всему меня не слышит. Связь прерывается. Минуты через тир опчть звонит. Включаю телефон и слышу радостный крик соседа: " А я тебя опять не слышу".
насколько все-таки американские фильмы далеки от реальности. фильм с Дженифер Лопес. сюжет. мужик принимает душ, открывается дверца, заглядывает Дженифер и спрашивает, можно ли с ним... а он ей - НЕТ! Да, такое только в кино увидешь...
"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..." Основная N 14 от 5.09.
Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html Приведу оттуда свою любимую фразу:
Хочу рассказать историю про одного нашего знакомого - Бориса Мархашова. Кстати, он сейчас живет в США, и если здесь кто-нибудь его случайно знает, то не имейте с ним дела никогда. человек очень суетливый, вечно в цейтноте, и никогда не делал то, что нужно. Так вот, это было году примерно в 90-м в Москве. Он тогда хотел разменять небольшую сумму, баксов 10-15, на рубли, а главную сумму, несколько сотен долларов сохранить в долларах. Приходит он жутко злой, и говорит: Попал в банк, а там меняют минимум 50 баксов, пришлось отдать сотню, хотя у меня была мелочь по 1-2-5-10 долларов, которую я хотел обменять. Мы ему говорим: Ты чего, с ума сошел? Зачем в банк поперся? Он отвечает: А я не нашел ни одного обменника! Мы говорим: Да сейчас в Москве урну сложнее найти, чем обменник! Чего тебя в банк понесло? Он обиделся, но так и не понял, что его просто лоханули.
Знаю парня из Киева, который эмигрировал в США, имея звание капитана. Здесь он тоже пошел в армию, уже американскую, и за несколько лет безупречной службы сделал бешеную карьеру: уже дослужился до сержанта.
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: Скородумова N.N. Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...
картинка маслом что называется. исключительно современная видимо.
1 сентября, утром еду в троллейбусе на работу. Верчу головой по сторонам, в окошко иногда поглядываю, пассажиров рассматриваю... вдруг вижу шикарную картинку: сидит девочка - класс так 10-11 видимо - черненькая юбочка, беленькая блузочка, в одной руке неприменный в этот день букет цветов, а во второй руке... во второй руке бутылка пива из горла которой девонька, едущая на очередной в своей жизни 1 звонок, это самое пиво и прихлебывает...
Вчера в программе"Время" прозвучала фраза, что доходы в регионах растут быстрее, чем запланировано! Блин, ну а что ж про цены промолчали, они растут быстрее, чем кто-либо умеет планировать.
Из сериала "Нарочно не придумаешь" - один из эпизодов украинской оранжевой веселухи, смертельной грызни за Власть и Корыто. Вроде обычный сексотский донос Куда Надо, но вся прЭлесть этого отчаянного стука – он исходит от фактического правителя нэзалэжной Украины, Главы Секретариата Президента Украины пана В. И. Балоги – в прошлом закарпатского губернатора, пахана таможенно-контрабабандистской мафии, серого кардинала Ющенки, который эту тряпку выкручивает как хочет, с немалой выгодой для себя.
Секретариат Президента – неконституционный орган, создан по образу и подобию ЦК КПУ бывшими коммунистами, а ныне, столь же пламенными, патрiотами Неньки. Символично размещается в знаменитом киевском "Доме с химерами", творении архитектора Городецкого в память погибшей дочери. Бюджет Секретариата превышает бюджет Верховной Рады с 450 депутатами, их помощниками, обслугой, гаражом, распределителями, жилым фондом, базами отдыха, санаториями. Но в отличие от избранных депутатов, здесь сбились родственники, кумовья родственников, родственники кумов и прочие блатники. Кадров вполне наберется на лагерь строгого режима, скорее всего этим и кончится, когда появится вменяемая власть.
Именно с подачи и силами этого неконституционного органа Ющенко разогнал Верховную Раду, ломал через колено Конституционный суд, вручную тасовал судей судов разных уровней, его охрана меняла Генпрокурора, то есть творил разнузданный фашистский произвол, но поелику это наш, американский "сукин сын", гнусные эуропэйськие "демократы" ему даже пальчиком не погрозили, продолжая афишировать его "светочем демократии" - в отличие от "диктатора" Путина. Который, кстати, Конституцию и законов не нарушал, Думу не разгонял и т. д. – просто аккуратненько и со вкусом все эти институции сначала заточил под себя, а дальше безупречно действовал в установленных самим же рамках.
А вот нашенские хоруживский и карпатский тупицы соображают только как украсть, даже поделить не могут – тут же разругиваются в пух и прах. Само собой, расчет самых простых вариантов для них - недостижимая высшая математика. В итоге разгона Рады и новых фальсифицированных выборов селюки привели к власти Жулю, до сих пор не раскумекав, как такое случилось? Пока они удивленно чешут репы и клацают моргалами, прожженная авантюристка их начисто переигрывает, и вопрос только времени, когда пасечник получит коленом под зад, а Жуля займет его место. Скорее всего – досрочно. Жуля надурит и обведет вокруг пальца кого хошь, а уж этих хитрожопых, но туповатых селюков – подавно.
Факсимиле доноса здесь – http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57743640.
Текст доноса приведен в переводе с укрмовы, специально для читателей сайта "Анекдоты из России". "Грамотейность" сохранена. Никакой правки и никаких комментариев – ни какой юморист никогда бы такого не придумал! И можно ли себе представить появление подобного перла в какой даже не сильно цивилизованной стране? Нет, это - национальное достижение Убундии, по рекордным параметрам тупости, кугутства и прочих "честнот" достойное занесения в книгу Гиннеса.
ВРИО Главы Службы безопасности Украины В. А. Наливайченку
Шановный Валентин Александрович!
Последнее время из надежных источников ко мне приходит информация о подготовке планов моего физического устранения в связи с моей деятельностью в должности Главы Секретариата Президента Украины. По имеющимся данным, инициатором и заказчиком разработки конкретных мероприятий, конечной целью которых должна стать моя смерть, является Премьер-Министр Юлия Тимошенко. По ее расчетам, таким образом будет устранен последний барьер для достижения ею высшей власти в стране – поста Президента Украины.
По замыслу, преступные намерения будут осуществлены одним из трех способов (привожу в порядке возрастания сложности исполнения):
1. Путем отравления, когда отрава будет введена в пищевые продукты. Прежде всего, рассматривается возможность организации ужина (на частной территории или где еще, например, в ресторане), во время которого в предназначенное мне блюдо будет добавлено отравляющее вещество моментального или отложенного действия. В последнем случае симптомы отравления будут плохо идентифицированы, чтобы сложить впечатление о естественной смерти.
2. Путем инсценировки дорожно-транспортного происшествия. В настоящее время, преимущественно, пользуюсь служебным бронированным автомобилем "Мерседес" со световыми спецсигналами, в сопровождении автомобиля охраны. Государственный номер этого автомобиля является постоянным и достаточно известным для посторонних личностей, номерами прикрытия не пользуюсь. Иногда осуществляю служебные поездки вместе с отдельными высокопоставленными панами на ихнем автотранспорте, однако такие ездки не являются регулярными.
Кроме того, по выходным регулярно отлетаю на Закарпатье к семье, частным самолетом бизнес-класса, который обслуживается в частной компании. Вылеты осуществляются через залы официальных делегаций диспетчерскими службами аэропортов "Борисполь" и "Ужгород". Ряд перелетов по делам службы также осуществил через ЗОД "Борисполь". Самолет, которым пользуюсь, стоит на не охраняемой стоянке.
3. Убийство с использованием стрелкового оружия или взрывчатки. Планируется нанять высокопрофессионального киллера (с практическим опытом в этом деле), который осуществит покушение во время моего участия в официальных мероприятиях, по дороге домой или на работу. На сегодняшний день проживаю на даче, на территории государственной резиденции в поселке Конча-Заспа. Кроме того, арендую квартиру в Киеве по улице Лютеранской. Отмечу, что мои маршруты следования известны и в общем постоянны, при этом я не пользуюсь автомобилями сопровождения ГГАИ.
Обращаю внимание, что нередко в поездках меня сопровождают члены моей семьи, а также руководители органов государственной власти и управления, народные депутаты, высокопоставленные государственные служащие, политические и общественные деятели. Таким образом, ихняя жизнь и здоровье также оказываются в опасности. Не исключено, что могут пострадать и случайные люди.
Считаю полученную мною информацию о подготовке планов покушения на мою жизнь достаточно серьезной, что требует немедленного рагирования со стороны Службы безопасности Украины и Управления государственной охраны.
В связи с этим прошу Службу безопасности Украины осуществить экстренные и исчерпывающие мероприятия по проверке имеющихся у меня данных об угрозе моей жизни, гарантирования моей безопасности и безопасности моей семьи. Прошу поручить соответствующим подразделениям СБУ выполнить комплекс необходимых оперативных мероприятий и способов по физической охране. Со своей стороны готов всячески содействовать в их осуществлении лично.
вот это прикол был только что!!! 5+++ Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание, открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно. хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал...... Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.
ААА, или как это было- день первый. Вчерась продал наконец свою ласточку. Долго продавал- наверное потому как жадный, или еще почему- потому как только дали денег- взял и отдал. Только брелок в память о парыже снял с ключей- а так все отдал. Трэба несколько дней походить пешком. Отчот о первом дне без машины. Вспомнил, что есть такие штуки- троллейбусы и маршрутки. Как ни странно, но эти гады имеют обыкновение останавливаться на остановках. Вспомнил что у меня есть ноги, и ими можно не только перебирать педальки. Нашел остановку. посмотрел на толпы, испугалсо нинашутку, поднял руку- поехал на такси. ФМР-ГМР. дороговатое, блин, удовольствие- ездить на чужих машинах. Сделал зарубку на носу- думаю вечером agbhmjl на освоение общественного транспорта. Всю дорогу наряду с таксистом смотрел на светофоры, мысленно включал поворотники, тормозил, негодовал по поводу тошнотов вокруг и быстрых гонсалесов вдали, в общем пожалел что в такси нет второго руля. Хотя бы надувного- пассажирам-водителям, типа опции, или допуслуги. Вечером вышел с работы, опять таки нашел остановку(почти в километре пешком, писец!!), минуть 30 обозревал проезжающие мимо маршрутки- пытался асилить, что из них может довезти меня до ФМР. Ниасилил. Сел в первую попавшуюся в уверенности, что она довезет меня до центра, а там ужо точно разберусь. Ашипсо... привезла на яблоновский мост. Не то чтобы совсем не центр, но как-то не совсем центр. Стало грустно, захотелось купить свою машинку на эти несколько дней обратно, но при этом помнил, что желаемое не всегда есть действительное. Неожиданно вспомнил, что не за рулем-купил пива. Вспомнил про закон о запрете распития пива в общественных местах. Как истинный росеянин уклал на закон о запрете распития пива, пиво выпил. стало веселее- вспомнил что ФМР от ябл. моста не так уж и далеко, и ежлишо можно в оздоровительных целях прогуляться, да и в целом Краснодар городок небольшой. увидел маршрутку с буквами *фмр* на табличке. тормознул-сел. Она почему-то поехала не кратчайшим путем, а как-то через ж- сразу видать русская маршрутка, как и все мы все делает через ж. Ехал как-то слишком долго- минут 40, спиной к движению. Светофоры не видел, потому мысленно никого не трогал и ничего не включал, зато мльодь передал водителю и обратно рублей триста. К концу поездки ненавидел пассажиров даже больше, чем сам водитель к концу смены. Сделал для себя несколько открытий- во первых в маршрутках ездють разные красивые девушки, во вторых ничто не отвлекает от легкого знакомства с ними, и в третьих оказывается народ в большинстве своем редко моется и жрет всякую гадость... И вот я дома. Немного помятый, слегка нетрезвый, но блин в жуткой решимости убить всех на своем пути, но машину купить завтра, и ниипьод. или жить на работе- пока не куплю. Резюме- следующую машину надо покупать, когда еще не совсем продал предыдущую. иначе- читай выше))) (c) флекс 01.09.2008 - 22:01
Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.
В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом "Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!
Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:
- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что острог!
Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли. Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил смрад...
Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные удобства.
Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином. Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.
А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе, так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах, на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую захотим...
Навеяло... Прошлой зимой я, глубоко беременная, дама простыла.. Лечиться можно, но только народными средствами, лекарства не рекомендуются... Иду в аптеку и покупаю цвет липы, ромашку, грудной сбор, шиповник и прошу боярышник... Девушка в укоризной в глазах протягивает мне настойку.. Как она на меня смотрела, пока я не поняла, что нужно уточнить что ягодки мне нужны сущеные.. Чай пить буду лечебный.. а не то что вы подумали...
Мы с моим другом никогда не расстаемся. У нас всегда есть что рассказать, обсудить или просто тупо и бессмысленно просмотреть какую-нибудь кинокартину. Однажды вечером ранней весной мы возвращались с дня рождения одной знакомой. Вдруг дорогу нам преградили заросли колючей проволоки и заборов. Какая-то строительная компания проводила соответствующие работы. Мы взяли левее, но там была непролазная грязь, пришлось обходить справа, вдоль какого-то забора. Вдруг мой друг и знакомый крикнул: "Бежим! Хулиганы!" В этот же момент с его головы кто-то сдернул шапку. Мы ломанулись вперед и выбежали через 700-800 м на хорошо освещенное место. Никто за нами не гнался, вообще, как говорится, ни души. Он спрашивает:"Сколько их было?" "Никого не видал,"- отвечаю. Он посмотрел в ту сторону, где была злополучная стройплощадка: "Шапку жалко, натуральный пыжик. Пойдем, а?" Мы взяли палку, камни и пошли обратно. Шапка висела на колючей проволоке, я быстро за ней слазил и достал. Оказывается, когда мы проходили в том месте одна из веток дерева, росшего у дороги, зацепила, а затем на манер пружины подкинула его шапку, что было воспринято нами как проявление хулиганского нападения. Мы стояли и хохатали, вспоминая наш недавний испуг.
Полиграф Полиграфыч проснулся за час до звонка будильника. Мелькнула идея, что если встать и попить кофе, а на работу выйти как обычно, то опять придется обоссаться на полпути, что не раз уже случалось. Пошарив по сторонам руками и не обнаружив ничего достойного внимания, Полиграф, отбросив одеяло, потянул руки вниз. Старая, как мир, но не менее от этого горькая мысль посетила его: чем бы он занимал свой убогий досуг будучи дамой. Пока рука набирала привычный ритм, Полиграф попытался вызвать образ полногрудой секретарши шефа; вот он смело подходит к ней говорит: - Давненько мы с вами не ходили в ресторан, а тут недалеко как раз открылся итальянский, составите компанию? Правда юному мечтателю сразу вспомнилось, как доедая комплексный обед, который он гордо именовал бизнес-ланчем, и разгрызая косточку от сливы из компота, ловко сплюнув скорлупу на пол, он принял смелое решение. Обойдя человек десять сослуживцев и набрав недостающие три рубля, он стал обладателем плитки липкого бабаевского гавна, который он и преподнес предмету своего страстного вожделения. От того, куда ему посоветовали засунуть подарок и идти самому, Полиграф сбился с ритма и даже возросшая частота не смогла компенсировать угасающую амплитуду. - Позвольте посоветовать паэлью с морепродуктами, и кьянти урожая 87 года, лихорадочно шептал Полиграф, сжимая вялое шупальце каракатицы. Его тут же едва не стошнило, сказался вчерашний вечерний визит в бухгалтерию. Фиолетово-сиреневый крем на юбилейном тортике смутил даже таких сладкоежек, как бухи. И, простояв нетронутый в холодильнике три дня, он прекочевал в помойную корзину, откуда и был извлечен небрезгливым дрочером. - Нет, не то, позитива и креатива-, но, как на зло вспомнилось, как начальство застукало Полиграфа за составлением графика месячных для бухгалтерии на год ( в чем не было ни капли альтруизма, а лишь попытка исключить традиционные отказы под благовидным предлогом). С тех пор график переместился на стенку дежурки и пользовался большой популярностью у рослых охранников, которые для каждой дамы находили соответствующий циклу комплимент. - А может про производственные успехи? -с тоской подумал Полиграф, но опять пришло на ум, как партия резино-технических изделий №2 ( а именно в их продаже и состояла работа Полиграфыча) по его ошибке была отправлена вместо Красндарского военного училища в Красноярское исправительное учреждение. Суровые сибирские зеки пообещали, что первый, кто откинется с зоны, навестит комерсанта, и оторвет ему то, за что он сейчас себя тискал. Извергнув мутную росинку полиграфов членик уныло повис, и он засобирался на работу горько жалея о бесполезно потраченных в итальянском ресторане деньгах.
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Лозунг у входа на спорткомплекс "Динамо" (Французский бульвар):
СИЛА В РУСИ
(Для незатронутых "незалежною мовою": по-украински движение - "рух". Предложный падеж, соответственно, "в русi", с ударением на первом слоге - но кто его ставит!)
В 60-ые годы уже прошлого столетия занесла меня нелегкая в город-герой Мурманск. Белое море, белые ночи... спасали только сочные северные блондинки тогда еще без эммиграционных проблем. Там же суровые поморы научили пить Северное Сияние - банка сгущенки на бутылку спирта. И вот однажды, в гостях у председателя Северного Морского Пароходства, Георгия Яковлевича с говорящей фамилией Наливайко, под водочку да свежую осетринку разговорились мы о насущных проблемах. А проблема у председателя была действительно глубокая. Научно технический прогресс теснил паровые двигатели с их неэффективным КПД 20-25%, и пароходов в морском транспорте становилось все меньше и меньше. Так и без работы остаться можно. Ну я был бы не я, если бы не предложил свой вариант - сменить название и остаться на председательском посту "Северного Морского Кораблятства". Председатель расцеловал меня в губы и даже предложил пост заместителя, от которого я скромно поспешил отказаться. А на следующее утро, первым же поездом я выехал в Киев, так и не узнав о судьбе нововведения. Но судя по тому, что и в 21-ый век Пароходство вступило со старым именем, подозреваю что идею председателя так и не одобрили.
Первого сентября прочитал здесь историю про то, как бестолковые переводчики (читай, надмозги) не смогли правильно перевести фразу "It's a standoff" в фильме "Star Wars". Начав рассказывать здесь, что: "в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"", хотя (так как, помимо всего прочего, "standoff" имеет значение "безвыходное положение") в оригинале имелось в виду что-то а ля: "Тут не справиться"... Эта история напомнила мне про фильм "Хэнкок", который я посмотрел третьего дня. Так вот "переводчики" не смогли даже правильно перевести на русский имя мальчика, назвав его каким-то коряво-ужасным "Эроном"... хочется спросить у них, откуда они его взяли?? хотя, конечно, понятно откуда - из своей серости и безграмотности! им, ведь, и невдомек, что имя "Аарон" (именно так зовут мальчика!) не упало с неба. оно библейское. Аароном звали старшего брата Моисея...
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Я из города на бумажной "десятке". Продолжаю.. Впервые выехал поучить основам вождения "авто" своего сына. Размер асфальтовоой учебной площадки- 60Х60 м. (Автодром такой у нас бесплатно). Все как положено: старыми покрышками "нарисованы" нужные объекты- "гараж", "перекресток", "змейка"... Вдруг, к нам заезжает красная "шестерка" в тот самый "гараж" под открытым небом. Выходит водитель, открывает капот и что-то там в двигателе ремонтирует. Минут 30. При этом он очень серьезно занят внутренностями "шестерки": своего-то гаража нет, видимо. Потом удовлетворенно опускает плечи, заводит машину, прогазовывает, садится в машину и счастливый(я видел его лицо) уезжает!!
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"