Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Наблюдал сам. Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие ругаются, но пока все обходится. Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход. Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться, первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист, положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает, подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары босоножек.
Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен, что правда. Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице. Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть? Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда? Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир. И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски. Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он тогда был их президентом, сейчас он уже умер. Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком. На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это знать? А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная фамилия. Я взял ее и выучил. Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента, выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям, бонус в виде стакана коньяка?
По одному из украинских телеканалов: Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со стороны оппозиции: "Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики. За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить прямо в этом зале." Уже и за словами не следят.
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! www.msk2004.narod.ru
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Серега, ты не поверишь! – начал утро мой знакомый. Моя дихлофосина (эт он жену так ласково зовет. (прим. мну.)) чуть не окочурилась! Не, ты представляешь!? – он дергал меня за рукав, а в глазах светилась какая то детская радость пополам с удивлением.
Не, я его понимаю, тут есть чему удивляться. Его "Дихлофосина", объема и здоровья такого, что случись атомная война, то на нее только и надежда. И вспашет, и родит новое поколение, и врагов при надобности разгонит. И отымеет. А уж про коня и горящую избу, тут и говорить смешно. А тут нате, чуть не окочурилась!
Помню как то раз она пришла к Гоше в гараж, типа подозрения свои проверить на предмет принятия Гошей в гараже водочки. А Гоша хоть и грешил изредка, но в этот день криминала не было. Пока не пришла Дуся.
Ничего не подозревая Гожа лежал под Уазиком, поставленным на козелки, и тихо позвякивая ключами четой то там подкручивал и мурлыкал незатейливый блатнячок.
Дуся, подобно песцу, подкралась незаметно.
Вот весь сучонок какой! – мелькнула мыслишка в Дусиной голове покрытой кудряшками – пьет под машиной, сцобако, и думает никто не догадается!
Тихий звон ключей из под машины нарисовал в Дусиной голове образ звенящей рюмки. Дуся долго думать была не приучена с детства, потому как нечем было и, убедившись, что благоверный пьет втихаря под машиной, она слегонца врезала ему своей ножкой по его сапогу, торчащему из под машины.
Видели, сани с бобслеистами проносятся мимо видеокамер с безумной скоростью? В гараже видеокамер не было, но Гоша показался из под машины столь же стремительно. Потому как намедни, подглядев в каком то импортном кине, как ихние механики заезжают под машины на специальных досках на колесиках, он сконструировал себе такую же. Еще и подшипники солидолом смазал, дурень, что бы лучше крутились. Вот они и закрутились.
Как бобслеист на финише, Гоша вылетел из под Уазика с такой скоростью, что еще продолжал ключом что то ритмично подкручивать в воздухе, а на лице блуждала романтичная улыбка. Так с этой улыбкой он всем и запомнился, потому, как в следующий момент он до половины забился под верстак и там застрял.
Как его вынимала Дуся и как извинялась, не знает никто, но как она его несла через всю автобазу на руках, будто новорожденного из роддома, видели все. Даже слепой сторож Фахим прозрел от такого видения.
И вот эта самая Дуся чуть не окочурилась? Не верю!
Серега! – Гоше не терпелось излить душу – я недавно еду в гараж, тут смотрю, из кузова переднего грузовика выпадает что то. Что это, хрен его знает, не было времени рассматривать, думаю возьму, потом разберусь. Выскочили с пассажиром, кое как затолкали в машину, тяжеленная зараза оказалась и прямиком в гараж, халяву, так сказать, осматривать.
В гараже выяснилось, что это водоочиститель. Ну знаешь, такой, воду очищать. Только немного побольше... Его по видимому на нашу городскую водоочистительную станцию везли. В общем штука промышленного масштаба.
И тут – Гоша понизил голос – у меня созрела мыслишка. Дай, думаю, я его дома поставлю. И Дусе приятно и всю жизнь с чистой водой.
От пришедшей правильной мысли у меня аж в горле запершило. Позвал корешей, выпили немного за мою светлую голову и в сумерках потащили мы с друганом это сооружение домой.
Притащили на этаж, а оно в дверь не лезет. Не, ну представь – двухметровая труба, диаметром около метра, а по бокам какие то трубочки прикручены, вентили, задвижки. Я то чо хотел, думаю домой притащу, и там, в спокойной обстановке разберусь, что куда втыкать-подключать.
Короче кряхтя и матерясь каким то макаром затащили мы это чудовище в прихожку. Поставили вертикально и сели отдышаться. А оно стоит, как робот какой то, руки трубочки в разные стороны, ножки-задвижки. И главное верх так загнут, что ейное жерло прямо тебе в рожу смотрит. А из него холодом веет и грядущими пидюлями от Дусеньки. При мысли о Дусе мне вдруг так страшно стало, что мы с корешем еще по одной выпили и дальше не помню.
Потом, кореш рассказал. Попрощались, грит, мы с тобою. Ты разделся в коридоре. Куртку на это пугало железное натянул, шапку на изгиб жерла повесил. Носки с брюками развесил по трубочкам. В общем не агрегат а елка новогодняя получилась. Ну и я ушел. А утром – Гошин голос впервые дрогнул - моя Дусенька пришла со смены. Слышу, ключ в замке поворачивается. Слышу, как открывается дверь. Слышу, как Дуся выключатель в темноте нащупывает.
Потом как заорет. Не, Серег, ты знаешь, как орет Дуся? Меня волной аж с кровати скинуло. Забегаю в коридор, а она перевернутым Монбланом лежит на коврике, сердешная, что то мычит и пальцем куда то тычет.
Ну я посмотрел, и... Не Серег, я не дурак, я сразу понял. Вошла, значит, Дуся в дом, по привычке включила свет, а тут ей на встречу четой то такое ужасное, в моей одежке, а из пасти холодом веет. Она баба конечно железная, куды там трактору, но ведь баба все таки? Тут ее бабская сущность и подвела. Напужалася до икоты, до мычания. И глаза, такие дикие, дикие. И пальчиком все на это пугало кажет. Ну я дурак возьми да и ляпни, дескать это я принес.
На секунду, всего лишь на миг в ее глазах появилась какая то мысль, и как дала она мне в ухо с положения лежа, я ажно всей головой в своего железного друга и прилетел...
Ага, кивнул головой Гоша, вот теперь ей в больничку апельсинки несу, и он с гордостью показал авоську с оранжевыми фруктами. Ну ладно, пошел я. Что то жарко как то. Он снял шапку и поправляя свежий бинт на голове заторопился к любимой.
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место: ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но несимметричный ответ! В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже, предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009 года!
Помните "Бармалея" Чуковского? Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка в Африку бегом. Тут вопрос: откуда можно бегом добежать до Африки? По суше? Ответ: только из Израиля. Не прост, ох не прост был Корней Иванович...
"У попа была собака" или "Что бы понять рекурсию - надо понять рекурсию": Вы герб наш внимательно разглядывали? Двуглавый Орел. У орла на груди - щит. на щите - Георгий Победоносец (ГП). В левой руке ГП - щит. На том щите - правильно - Двуглавый Орел. Со щитом на груди, с георгием, снова щитом и снова орлом. В правой лапе изначального 2г-Орла - скипетр. На конце скипетра? - правильно, 2г-Орел. На груди которого - щит с георгием щитом и орлом. У того орла, что на скипетре - в лапе тоже скипетр. И у того орла что на щите георгия - тоже в лапе скипетр...
Вопрос для ЕГЭ: - сколько щитов и орлов на гербе России? -------------- Вопрос дополнительный - лист какого растения изображен на всех трех коронах обоих голов изначального орла? (на вложенных орлах лист на коронах отсутсвует)
Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя, попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
/не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой/
На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. Недавно на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:
Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьем, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдет, даст наводку, вы останетесь на стреме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть.
Щирі титри:
- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе "Малина".
Теперь "интеллигентный" перевод предыдущей галиматьи:
- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живет. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идет с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у нее под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдем в кафешку пивком шлифовать.
P.S. В скором будущем и титры отменят, только полный голосовой дубляж на литературном украинском языке, интересно, что мы тогда услышим?
Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Иду по улице мимо бара, тут тучи над головой прорываются ливнем. А рядом был бар "Аквариум". Ну, решил заскочить, переждать. Чтобы не скучать, пошел выбирать попить что-то. Безалкогольное, ессно. Кто ж в одиночку нажирается? Подхожу к бармену: Что у вас есть безалкогольное? Сам думаю взять кока-колу или пепси, но хотелось вообще-то минералки. Тот мне: Ну... есть пиво, Шейк, еще какой-то коктейль.... Я: Нет, БЕЗалкогольное! Мне в ответ: Есть водка, текила, коньяк, виски....
В голове возник вопрос: А что он тогда считает АЛКОГОЛЕМ????
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению Ющенко: Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность? - Еврей! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! К слелующему: - Твоя национальность? - Татарин! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Русский! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Украиец!-гордо отвечает человек. Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты украинец - Голодомор! - -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
День семьи или Кольцевая.... Июль 2008 года. Впервые в России - отмечают день семьи. Начинание, наверное, благое, хотя и праздновать стране особо нечего - линия статистики разводов, именно кривая, неизменно тянется вверх. Но на Руси, как известно, - пир именно во время чумы. Дай-то Бог!!!..... Впрочем, я вовсе не об этом.... По моему мнению, этот праздник пролоббировали эти шустрые южные ребята, торгующие цветами, мало им 8 марта и этого непонятного буржуйского Валентина. Мой вечерний путь домой, добропорядочного семьянина, как обычно за цветами, лежал на рынок с поэтическим названием Китеж, что на Киевской площади. Как ни говори, и цветов здесь больше, да и по деньгам вроде экономия. После недолгих поисков нужного, сжимая в руке заветный букет из чайных роз, я, вместе с разгоряченной толпой, вливался в манящую прохладу подземки. Предстоял круиз по подземелью через кольцевую линию. Поезд уже подходил к перрону. Зная московскую тайну метро, вскочил в последний вагон, там, на кольце, всегда свободно. Шикарно расположившись на пустом метрошном диване, стал наслаждаться размеренным ритмом движения вагона... После второй остановки, наконец, догадался - поезд накручивает свою спираль в обратную для меня сторону. Сказав в душе сочное е-МОе!... стал высчитывать - куда ехать ближе. Получалось - надо выйти и вернуться обратно. На ближайшей остановке гордо поднялся и вышел – еще бы - белый костюм и большой букет роз не допускал суеты. Перешел на другой перрон. Конечно же, первый пришедший поезд всех высадил и самодовольно отбыл в депо. Второй - подошел уже порядком набитый. Еще раз, вспомнив всуе свою мать, что не поехал дальше по кольцу, а стал экономить несчастные пять минут – ведь по кольцу ездить проще – в любую сторону доедешь, если не торопишься!!!! Все-таки пристроился в душном вагоне и принялся созерцать публику за не имением другого досуга. Напротив привлекала внимание барышня, средних лет. Она была в общем обычной неброской, но привлекательной внешности. Полуспортивный стиль одежды лишь подчеркивал изящную фигуру. Правильные черты лица, вытянутые очки подчеркивали утонченность и чувство глубокой самодостаточности. Поезд вышел на перрон. Дикторша громко объявляла очередную станцию. С олимпийского спокойного лица барышни словно сползла маска: - Не туда!!! – вслух сказала она, и потом беззвучно добавила, хотя по мимике лица это было понятно и без голоса - Бл@дь!!! Еб@нный в рот!!!!.... – и встав, также как и я недавно, не спеша вышла....... Вот они такие наши женщины – ДОРОГИЕ, НЕЖНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЫ!!!!!....
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил. Собственно, к чему все дело. Урок англицкого. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе. Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить. Пишу: - My name is Vova. Переписывает. - I like my teacher. Пишет. - She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras. Переписывает все подчистую. Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам прочитает то, что написано. Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит) - Му нейм ис Вова. Училка:"Хорошо, дальше" - Ай лайк май тычер. Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное. Класс начинает смеяться. Вова самозабвенно продолжает: - Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... пидораз. Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово. Начинаю смеяться я. Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса" Он( оправдываясь): у вас так на доске написано. Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера (К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило посредством электронной почты... История расказанная К проняла до глубины души (-%
К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили... Прошу произвести перерасчет!
Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета. Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка.
К: Хорошо! =))) Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э. По пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в 18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами природы. Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей молнией мне пообещали ближе к вечеру... Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008 г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь до 03.07.2008 г. Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении домой все мои фантазии скукожились и испарились - СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый - мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через тыл на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым волшебником МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за отсутствия интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г. звонил опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не знаю сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!!
Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А насчет Интырнета -... бываит всякое...
Моему сыну почти 2 года. Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую жидкость(воду, чай...). Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем, предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай. Естественно расплескивает все до капли. Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет сползает по стенам.
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни. P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
Господа, я - паразит, Абсолютно не стоит У меня на Пенькина И Бусю Муисеева С прибамбасой всей его. Я бы вставил бы в очко Братьям N & N Хлячко. Но боюсь я до усеру, Что убьют меня боксеры.
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.
Поразительно, но факт. Ученые установили. Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что они сзади...
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
Из ленты Новостей! "Путин требует отдать землю народу" Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили! Гулять, так по полной. Воду - матросам, нарикам - папиросы!! Ах да, чуть не забыл! Бабам - цветы, дитям - мороженое! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит. - Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем остальным я пользуюсь.
E меня дома стиральная машина когда стирает уж больно мало воды использует. Мы же в России живем - не жалко (счетчики воды пока не ставил). После того, как она набрала воду, я ч/з емкость для порошка заливаю шлангом еще, так чтоб уровень в иллюминаторе полный был. Другое дело...
