Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
www.msk2004.narod.ru

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа
адвокатов:
- Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все
налоги полностью уплачены!
Ходорковский:
- Отлично, заплатить еще столько же!
- А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены.
- Отлично, доплатить вдвое больше!
- А это, посмотрите, последнее выступление Медведева...
- Отлично, заплатить еще столько же!..

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это
когда по любви.

Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.