Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. Петрушка.
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только доехать до Евро-2008.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении? - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой страны, дожидаются американские, французские и британские военные корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...
Медведев пишет указ: "Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную ответственность за результаты мероприятий и переговоров".
Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают: Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач какой-то. Ч - Так я не понял, а кто пел?
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену??? - С пятым!
Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008. А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для всех осталось загадкой.
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны: Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! " Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "
Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и сборной России по хоккею.
Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить петь и танцевать за деньги. (c)
Евровиденье 2008: 4 место - 3 мужика, 1 солистка 3 место - 4 мужика, 1 солистка 2 место - 4 мужика, 1 солистка 1 место - все мужики Выводs: 1) больше голосуют зрительницы (слушательнницы) 2) Для победы на конкурсе нужно одних мужиков и побольше http://protomodel.ucoz.ru
- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что некоторых приходится посылать туда по нескольку раз? - А может они мазохисты-нимфоманы?
Мужик возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит. - Еб!.. А шо тут было? - Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в альпинистов поиграли.. - Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Мужик уговаривает жену: - Дорогая, можно я сегодня немного выпью? - Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах. - Ну самую малость, можно? - Хорошо. Только голову не теряй. Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет О жизни скота: - Дуда не дунет, стада не станет. О нашей жизни: - Мода монет, правда, прав нет.
На конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2008 подавляющее большинство Россиян голосовали за Азербайджан, Армению и Украину-Что-бы Это значило??? Израиль наоборот в процентном Большем составе голосовал за ДИМУ БИЛАНА!
Скоро на конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 ИЗРАИЛЬ будет представлять ДИМА БИЛАН!
Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008 стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за своих!
Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про эстонский налог на коровьи газы
Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски. Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой, который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только "Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...
А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит: - Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины. - Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся Медведев
В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот европейский конкурс.
P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную программу, способную давать советы государственным руководителям о том, как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут компьютер выдал следующие рекомендации: "Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру" и так далее. Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры социального и экономического развития России и приготовились получить результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец, выдал: "Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"