Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное...
Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в Евровидении...
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальных события: второй раз за всю историю Российской Федерации российская футбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейная команда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российский исполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход с президентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили это отметить...
Дико везет всем нашим спортсменам в мае 2008 года- фуболистам, хоккеистам, баскетболистам, теннисистам и даже фигуристам!! Особенно повезло фигуристу Евгению Плющенко на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЯ! www.tao.nm.ru
Правительство РФ после последних побед россиян в различных чемпионатах и конкурсах внесло в Госдуму предложение законодательно увеличить продолжительность месяца мая на территории России на неопределенное время!
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП! Акула: - Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
МОСКВА, 25 мая - РИА Новости. В центре Москвы задержан пьяный всадник, который управляя лошадью, разбил несколько иномарок, сообщил в воскресенье РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.
"Около 01.00 на Пушкинской площади лошадь под седаком неожиданно стала взбрыкивать и ударила задними ногами две иномарки. Всадник, который предположительно находился в состоянии опьянения, не останавливаясь, с места происшествия ускакал", - сказал собеседник агентства.
НЕ ИНАЧЕ КАК ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ НА СВОеМ ЖЕЛЕЗНОМ КОНЕ ПРОКАТИЛСЯ!!
НАЛОГ НА КОРОВЬИ ГАЗЫ Правительство Эстонии издало закон, обязывающий фермеров платить налог за газы, выпускаемые в атмосферу их коровами. Как заявил министр финансов Ивари Падар: "Налогообложение коровьих газов существенно пополнит бюджет страны в 2008-ом и последующих годах. Сейчас мы готовим Правительственный закон о взимании аналогичного налога с пенсионеров".
Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу... а нефть все дорожала и дорожала...
Цыган предлагает на базаре "лучее срество от клапов, дураканов и крысунов". - Так что за средство у тебя в мешке? - интересуются. - И почем? - У! Цыганистый калий! За кучку бакс кого хош стравишь!
Многие так и не могут понять как работают так называемые "Независимые" от кремля СМИ "Эхо Москвы","Рен-Тв","5-Спб" и др. такие же. Все очень просто. Они(СМИ) за маленькими правдами скрывают большую Ложь, это старый проверенный метод спецслужб.
Утро 25 мая. Гаишник останавливает машину. - Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1 - Водитель: Пожалуйста! - А что глаза красные? - "Евровидение" смотрел! - А запах почему? - Отмечал победу! - И кто победил? - Билан!!! Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку: - Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон, М-Т-Эс....!!!!!!
В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))
Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод - почаще нам надо менять президентов.
После вчерашней победы Билана на Евровидении, понял, что Первый канал предназначен для культивации национального унижения, ну, типа, как нас все засудили и какие все враги, а канал “Россия” - для триумфов. Если ему и дальше так будет переть, как в последние недели (что ни трансляция, то большая победа), то Первый канал пееименуют во Второй, чтобы не мешался под ногами “России”.
Вопрос ЕГЭ, выберите правильный вариант ответа. Кто в 2008 году победил на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЕ? Варианты ответов: 1. Дима Билайн. 2. Евгений Плющенко. 3. Страдивари. 4. Змей Горыныч с тремя головами. 5. Труликий Янус. 6. Газпром. 7. Звезды на льду. www.tao.nm.ru
- Ура! Мы выиграли Евровидение! В первый раз!!! - Почему в первый раз? Вы и раньше выигрывали много раз. Давайте все вместе поздравим педиков с их очередной победой!!!
Новый сюжет для фильма: Февраль 2012 года. Жириновский пытается спровоцировать Медведева, чтобы тот его укусил, в результате чего Жириновский стал бы президентом. Чак Норрис пытается помешать коварным планам Жириновского, чтобы спасти Америку от возможной угрозы. Для этого он должен стать депутатом и использовать всю силу, чтобы недопустить неблагоприятного развития событий Но Анатолий Вассерман узнает, что Чак Норрис сам хочет стать президентом таким путем, и поработить Россию, поэтому ему нужно и спользовать всю мощь интеллекта, чтобы защитить Россию.
взрыв ракет класса "воздух-воздух" на 100 миллинов долларов, номер Билана на ЕвроВидении больше, чем на миллион евро, победа наших сборных -русские все равно тратят быстрее деньги чем, зарабатывают их на продаже нефти и газа.
На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря: В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.