Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Женская логика: - Купи мне эту кофточку. - Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег. - Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка. - Снимай штаны. Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью. - Майку тоже снимай. Парень весь дрожит от превкушения... Девочка забирает его шмотки со словами: - Теперь можешь кричать - это ограбление! Студиоз.
У старого князя было три сына. Двое в себе а третий так себе. Я не знаю нашел ли свое счастье младший сын. Но вот приемный уехал в западную Украину и долго там жил. И вот теперь его наследники утверждают что именно они прямые потомки князя.
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда (?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)? - Таки да! - А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут собранны и переданны родственникам для захоронения. Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование. Врач: - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй... Гей: - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я действительно даю только в попку?
Чем отличается Евросоюз от Советского Союза? В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!". А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"
Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год собрал руководителей фракций парламента и говорит: - Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить. Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами. Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине- десять лет лагерей без права переписки.
Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.
1. Покой и воля 2. Когда тебя понимают 3. Остановись мгновение! 4. Смех ребенка 5. Никогда не работать 6. Проснуться знаменитым 7. Попасть в Зазеркалье 8. Неограниченная власть 9. Спасти мир 10. Я – Иисус Христос! 11. Я – Дед Мороз! 12. Йа креветко! 13. Ничего не менять 14. Изменить все 15. Знать все 16. Ничего не знать 17. Чтоб все мои желания сбылись! 18. Чтоб сбылись все желания моего врага!
Какое пиво можно в пост? Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться. Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки, биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются. Василь Лукаш
Новости православной науки Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет? Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной. Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить. Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно расползлись, самую малость поскуливая. Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках и помытия берета!
Туалет иногда обозначают как "ОО". Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца. Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего... ... "знак трехяйцевых мутатнтов".
кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из "радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом супостата и... проснуться в холодном поту
На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при это ПРО ЯБЛО.
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице: - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал. Та: - О, какой вы молодец! Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет: - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
Совок, годы застоя. Колхоз в Хохляндии, а-ля совок в полный рост. Беседуют два жлоба - бывшие бендеровцы: - Мыкола, а ты чув, як ци кляти буржуи в Амэрыци клычуть наш ридный радянський литак Ту-154? - Як, Пэтро? - Аn Аirрlаnе... - Повбывав бы...