Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)

Serge

Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..

Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..

Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.

Все-таки большие глаза у детей - это красиво.
Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни
чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много
методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со
своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них
есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с
индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в
награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т.
п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду
высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно.
Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой.
Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка
в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была
спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия
отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной
и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи
сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время
уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению...
А все таки большие глаза у детей - это красиво.
P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

предвыборная история.
За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так
там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про
справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за
агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь
выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю,
смеяться или плакать...

Пр следам ЧП.

Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся
из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму
перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на
отцовской машине на работу.
Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я
тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время
было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда
считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне
нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на
Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время
пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он
разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные
населенные пункты на Минку непосредственно не выходили.
И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался
с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села
иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы
рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще
махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что,
погнали.
Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал
поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и
показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали
выпьем", но он показал на часы и укатил.
Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ
2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и
теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как
следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в
матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще
сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а
красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше
меня.
Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего
преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на
всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это,
как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из
Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил
руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе.
Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог:
П. - Ты чего это?
Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали!
П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли?
Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей!
П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем.
В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не
глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и
спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть
рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было
видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и
весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше,
("трешечнику") а ты - в машину!
Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну,
можно не всю правду.

новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод

Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"

Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А
бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее
время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней
справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте
постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник.
Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель
этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И
постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у
Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную
воду.
Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна
оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок
исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь
несвязная и воду пьет.
Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили
на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает
пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько
размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда
же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и
буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После
этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.

Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю.
И вот тот день. Играют Хорваты и Англия.
Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером.
Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате
щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю
периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет.
И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу
жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает
на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов.
Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо.
А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча,
поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во
дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные.
И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом
провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда
сбегать.
А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии
российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....