Общий выпуск

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.

В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, ее название
по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "ХУЙ ВАМ!".

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.

Выступление гос. чиновника: "Нанотехнологии изменят нашу жизнь - на
нанозарплату можно будет купить наноеду!"

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и
быстро бросить курить"".

Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и
спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.
Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет"
начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да,
Танака-сан, искали.
- Кто именно?
- Именно никто.
- Скажите господину Никто, что я готов принять его.
- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.
- Почему?
- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас,
что сразу же сделал себе харакири.

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает
Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой,
зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку
стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

Он ее на шею посадил, а она ему всю плешь проела.
(c) izhstyle.livejournal.com

Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и
везет.

е-Бизнес по русски:

ЗаеБизнес
-- хороший, годный, результативный бизнес;
-- тост за успех начинания.

ВыеБизнес
-- PR, как правило черный.

НаеБизнес
-- неудачная (удачная) сделка.

ОбъеБизнес
-- нечестный наеБизнес.

ПодъеБизнес
-- объеБизнес в особо мелких размерах;
-- электронный субподряд.

ПриеБизнес
-- навязчивый PR.

ОтъеБизнес
-- ликвидация фирмы, закрытие предприятия.

УеБизнес
-- ликвидация конкурента.

СъеБизнес
-- завершающая часть проекта.

ПроеБизнес
-- внезапное банкротство предприятия.

ВъеБизнес
-- презентация.

ПерееБизнес
-- функция государственной власти.

ДоеБизнес
-- розничные продажи.

ПоеБизнес
-- неорганизованный бизнес-процесс.

ИзъеБизнес
-- know-how.

ПредъеБизнес
-- пилотный проект.

НадъеБизнес
-- "крыша".

НееБизнес
-- выполнение надъеБизнесом некоторых контрольных функций.

НедоеБизнес
-- отсутствие ожидаемой прибыли (результата)

ВзадъвеБизнес
-- получение прибыли через страховую компанию.

ВротеБизнес
-- крайняя степень поеБизнеса.

НевротеБизнес
-- очень большой, серьезный бизнес.

ОеБизнес
-- захват соседних рынков.

РееБизнес
-- возвращение на рынок после временного отсутствия.

ВсееБизнес
-- база данных налоговой инспекции.

ВсееБиснес
-- тотальный проход по базе налоговой инспекции.

СоеБизнес
-- совместное предприятие, партнерство.

БезъеБизнес
-- общественная организация;
-- домен в зоне.org

РазъеБизнес
-- получение прибыли в результате банкротства компании.

- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает
всю работу за меня.

Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году?
- В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов,
а в 2007-м году - всех несогласных.

Следующий Президент России будет приносить присягу опустив руку в тазик
с нефтью....

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с
вас пиво :-)"
(c) Баш

Русский мужик пьет не потому, что хочется, а потому что надо.

Раз в четыре года в их жизни наступает кризис, и они опускаются так
низко, что начинают заступаться за народ. Да-а-а, на какие только жертвы
они не пойдут, чтобы вернуться в Думу и стать еще богаче.

Голосуй. Их будущее в твоих руках! :)

Загадка: А кто кого в ЧЕ-08 должен обыграть, чтобы Россия стала
чемпионом Европы???

Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие
наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту
страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все
взрослое население играло на поле.

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Попробовал ихнюю индейку на День Благодарения. Дрянь, если честно,
страшная. Сплошной силикон. Кусалась, визжала, а теперь еще и подарков
требует.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того,
еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах
тоже старался!

Трагический анекдот.
А. С. Пушкину посвящается.
... Стоял холодный осенний вечер, и старые завсегдатаи букмекерского
бара, переглядываясь, чего-то ожидали. Ровно в полночь по залу пронесся
приглушенный, но отчаянный крик. Старики печально покивали головами,
новички испуганно заозирались.
- Что это было? - спросил кто-то из них.
- Дух несчастного Германа, - ответил бармен. - Каждый год он
возвращается в наш бар именно в эту ночь.
- Но почему? - спросил все тот же новичок.
И тогда самый старый игрок рассказал ему.
- Это было в далеком 2007 году... Герман был самым невезучим попаном.
Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из
зарплаты жены.
Но однажды он пришел в бар потрясенным и рассказал такую историю: ему
приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как
страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем
условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не
играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008
Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на
Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Вася
даже поставил 20 рублей (столько тогда стоила чашка кофе) на ничью, но
втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у
англичан.
Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что
теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы,
конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего
не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на
Израиль.
И еще неделю праздновал не просыхая.
Ситарик замолчал, и новичок, не выдержав, спросил:
- А дальше?
- А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы
спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий
раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему
снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха,
сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию
Герман не поверил.

maniak-dz.livejournal.com

"Не дооценили мы Путина", - сказал Зюганов Абрамовичу, взял свою тележку
и покатил ее к северной стороне резервации.

Петруха

О ПИПЦЕ

Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир
ЧЕ-2008 – это еще не пипец. Проигрыш хорватам – тоже не такой уж пипец.
А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола,
как надо играть в эту игру – вот это уже настощий пипец! Кстати, а кто
знает, где эта хорватия?

© Алик, географ www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

Путина обманывают -
говорят, что кто первый на выборах - тот первый в списке Forbes.

Окоченевшие дежурные милиционеры, соревнуясь, придумывают,
как "выкурить" сектантов из-под земли:
- Ты про падение курса доллара говорил? – Да говорил...
- А про Нефть говорил? – Да пофиг им...
- А что ЕР сняли с выборов? – Дак они ж паспорта сожгли...
Эврика! Эй миряне! Хорваты обыграли англичан!!!
- Смотри!! ...ВЫХОДЯТ!!!

Между геморроем и "Единой Россией" большая дистанция:
геморрой уже в жопе, а ЕР туда только посылают.

Уж если мерсы хорватам дарить, то вместе с мойщиками из нашей сборной.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
- ------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!

Чем больше "Единая Россия" наберет голосов,
тем ниже сам народ упадет в глазах президента.

Поддерживая борьбу с популизмом, партия "Единая Россия" снялась с
выборов. Но поздно - за нее все равно проголосовали 70% избирателей.

СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО

- Холмс, с каким счетом сборная Хорватии выиграет у россиян на
чемпионате Европы-2008?
- 3:0, Ватсон. Долг платежом красен!

© Алик, жентельмен www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

Смотря, Сегодня на Украйнскую Раду Увидел Куклус Клан(Все в белом)! Два
вопроса: 1. Откуда в Украине негры? 2. А сердце у Куклус Клана зачем?

Каждое утро царь Путин проводил планерки, после
которых придворных наноколбасило до самого вечера.

ДЕНЬ ПОБЕДЫ, ДЕНЬ ПОБЕДЫ

Что такое день победы хорватов над англичанами для России?
Это праздник со слезами на глазах.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

НОВОСТИ МОНУМЕНТАЛЬНОГО ИСКУССТВА

Мэр Москвы Лужков поручил скульптору Церетели памятник на Красной
площади бывшему президенту Югослави хорвату Иосифу Броз Тито.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

Для удобства иностранных наблюдателей кукиш российской власти можно
видеть и издали.

НОБЕЛЬ: "Премий мира не завещал! На таких лауреатов у меня бы динамита
не хватило!.."

Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны.
Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне.
Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.

Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.

Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец
света.
Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших.
Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы.
Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и
забиваются в угол.
Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса
только к пенсии.
Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и
утопить в крови, если не будет мира.
Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило.
Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт
колбасы.
Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют
форму кирпича и убивают наповал.
Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот.
Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти
инопланетян.
Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются
одеждой и квартирами.
Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при
письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в
социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации
при получении разрешения областной канцелярии.
Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на
DVD дисках.
Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти
одними ножницами.
Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние
вселенные.
Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в
штаны.
Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!

Предвыборные новости:

Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова
В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО
Вселенная.

Сборная Хорватия от мерседесов отказалась, а сборная Андорры взяла, но
сказала, что пропустит только один мяч.

-Владимир Путин стал призедентом в третий раз!
- Это как? Выборов же еще не было?
- Да, они там вчера банчишко метнули, вот он и выйграл, дурочек.

Выскажи свое мнение и выиграй тур-поездку в Сибирь с полным пансионом на
один год!

Все люди смертны, правда, каждый по своему.

Валентин Домиль.

Государственное порно: силовые органы, приведенные в состояние эрекции!

С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и
оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение
назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со
счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский
матч со сборной Непала.

Вечером второго декабря вся Россия будет с нетерпением ждать
результатов. Жеребьевки чемпионата Европы по футболу.

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

Челябинские мужики настолько крутые, что трахают даже педерастов.
Челябинские мужики настолько крутые, что трахают не только педерастов,
но и тех, кто трахает педерастов.

Старая песня на новый лад:
"На дальней станции сойду
План Путина по пояс..."

Выборы в России - 2007:

Ябло и Ко:

Власть - под контроль граждан!... граждан США и Израиля...

По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х.
А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались
улучшением демографиеи в России.

Был вопрос, есть ли тренер, чем Ярцев Г. А. более нелепый? Стив Макларен
однако исчерпывающе ответил на этот вопрос

Со Штирлицем случилась неожиданность.
Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако
матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к
женским сердцам.

Alehander Balod

Челябинские выборы настолько суровы, что в них запрещено участвовать
несовершеннолетним.

Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!"
-------------------------------------------------------------------
" Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель
грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".

Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле
происходило в окрестностях реки Урал.
После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая
история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке
все, что шевелилось и двигалось.

23 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Ностальгия... Путинята, Путинеры, Путинмольцы, Путинисты...
+++++
Ассоциации... Даунята, Сутенеры, Богомольцы, Сатанисты...

Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате
реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в
Москве ельцинской эпохи?
Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.

Теперь понятно, почему хорваты не раскатали нашу сборную у себя дома.
Иначе Англию было бы не утопить.

"00:49 МАТЧ ОКОНЧЕН!!! Теперь дело за сборной России: нужно только
отстоять победу в Андорре!!!"
е-п-р-с-т...
отстоять :-)
Андорре :-)
http://report.sport-express.ru/report0323.shtml

Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной
Харватии!

Выборы по вертикали:
1. Аграрная партия
2. Гражданская сила
3. Демпартия
...
10. Единая Россия
11. Яблоко
Прочитаем вертикаль первых букв: А ГД`Е Я???
Мистика??

кампания против "Союза Правых Сил" продолжается: магазин "Пятерочка"
переименован в "Десяточку"

Вселенская ложь или чудеса статистики? :)

Согласно анонимным опросам у 100% мужчин длина эрегированного члена
более 18 см,
а 99% презервативов выпускается максимальной длиной до 18 см. Уважаемые
кАментаторы, объясните сей парадокс.

в дополнение к:
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а
свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со
свиньей, то получится "чумовая парочка" - человек и нечто на 40% схожее
с человеком?

- Ты что, занял только 6 место из 10?
- Нет! Первое во второй пятерке!

Моя фамилия - Голосуй.
Может, слышали?

Предположите, если бы наши последние три матча были с теми же
результатами, но в другой последовательности. Например, сначала проигрыш
Израилю, потом вымученная победа над Андоррой, и остается игра против
Англии, у которой на 2 очка больше. Рома забивает два, мы выигрываем,
тут же забываем Тель-Авив и Пиренеи, носим всех на руках до июня и...
дальше сами додумывайте.

Победа Израиля над Россией - немотивирована (миллион - разве это мотив),
также немотвирована и победа Хорватии над Англией (мерседесы еще меньший
мотив). А за сколько обошлось Андорре немотивированное поражение от
России?

Очень тонкий анекдот.

"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели
на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама
Вениаминовича.

Петруха

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
-Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
-КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а
КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи.
www.tao.nm.ru