Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию. Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята перекличка 10 тысяч солдат российской армии.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять хороших людей придумыванием обвинений?
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин -другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это хорошо.
На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля. Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...
С глубоким возмущением восприняли члены клуба любителей Путина города Захолуйска предложение о назначении Владимира Владимировича пожизненным президентом. Члены клуба предложили назначить Владимира Владимировича ВЕЧНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ без права занимать кому-либо этот пост в будущем.
- Ви знаете, Мойша, что-таки придумал Путин? - Таки пока нет, расскажите! - Как только его виберут в Думу по списку ЕдРа, он-таки уже не будет президентом, а только депутатом! И снова сможет вибираться в президенты на первый срок, а не на третий... И никто не скажет, что он врал! - Таки хитрый какой, молодец! А он не боится випустить власть из рук на пару-тройку месяцев? - Но он же будет депутатом, и его так бистро посадить не смогут! - Снимаю шляпу - он умнее нас, евреев.
Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки", "Закуски", "Похмелки" и т. д.
Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши" и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в Народный Курултай Росийской Федерации.
Звонят мужику из полиции: - Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.
Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног, ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит: - Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при всех.
Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом появляется мужик, весь довольный. Говорит: - Да, знаете, это действительно моя жена. - А как вы узнали? - Ну... в общем, я ее трахнул. - Как? Мертвую? И не противно? - Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни расслабилась.
РЕЗЮМЕ. Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение - "коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию ко взаимному удовлетворению".
Мандолизу Райс спрашивают: - Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака? Она такая: - На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не отвечаю! www.tao.nm.ru
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др. арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля) понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора - гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя мощь и единство молодого государства...
Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату сына с шапкой в руках и спрашивает его: - Сынок, ты еще поносишь? - Да, нет, мам, уже слегка закрепило.