Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жванецкого спрашивают: - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего---вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем... Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему? ................ ................ Не спешите с ответом, подумайте. ................ ................ Придумали?
А теперь правильный ответ:
Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. ................ ................ Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. ................ ................ Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.
Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.
Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.
Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить русский народ.
"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х. Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор спартаковского автобуса"...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
В целях повышения явки электората и в качестве компенсации за предвыборную компанию приказываю: организовать на избирательных участках бесплатную раздачу туалетной бумаги населению с лозунгами и символикой кандидатов.
- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает вам выполнять свои обязанности? - Ну, во-первых я имею высшее образование, пусть и не военное. Во-вторых, я прошел специальные курсы и в целом владею предметом. - Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы победить Америку? - Сможем. - А Китай? - И Китай сможем. - А Японию? - Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам не одолеть.
Встречаются двое. Один: - Сам дурак! Второй: - Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ, была бы как раз к месту.
Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! - кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге России! "
Сидит мужик в позе мыслителя и думает. - О чем задумался?- спрашивает другой. - Я еще не старый, энергичный, два высших образования, прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях... - Ну и что? - Почему бы мне не стать национальным лидером?
В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно. Продолжайте!"
ВВП: - Это что это еще за партия такая, КПРФ? - Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС... - Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая Россия"...
На прессконференции: - Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании президентского срока? - Вернусь на прежнее место работы. - Премьерминистром? - Разведчиком!
- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает. - Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской жизни достал.
Посадили руководителей оппозиции. - Владимир Владимирович, а чем их кормить? - А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами, Явлинского яблоками, ну и так далее. - А Шендеровича? - Какие же вы тупые! Плавленым сырком.
Вопрос на сайт Избиркома РФ: - Кто победит, если все избиратели испортят свои бюллетени? Пауза... Ответ: - Возникла критическая ошибка. Послать сообщение в "Единую Россию"?
- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите? - Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец. "Где же моя корета корета?", - подумала Золушка. "Хэллоуин", - подумал Штирлиц.
"Виагра" поет: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Ну да, это так, вспомните: "Я хотел целовать песок, по которому ты ходила" Верно и обратное - чем ниже любовь, тем выше поцелуи. Потому и не целуются проститутки, не воздух же над головой клиента целовать!
Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится - выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами. - Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза такие выпученные? Ты меня испугался что ли? - Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес! Простите меня! Это я просто какаю!
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и спрашивает маму: - Кто это поет? Мама: - Дима Билан. Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое время он зовет маму и с обидой спрашивает: - Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
у человечества ушло 40 миллионов лет на изобретение трусов-тонгов. следующие 40 оно будет выковыривать их из жопы, - своей или чужой. - население 4 (8, 12...) года (лет) думает кого избрать следующим президентом...