Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Взято отсюда http://www.love.vologdarest.ru/anketa.phtml?oid=118375201&afolder=diary
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.
Пример из прошлого. Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох. Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?"
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях: дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают мужское сознание.
Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ. А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий. Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему: - Саша, привет, что за херня? - Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали "Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.
Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать другое место.
Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть "Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и проверяли, выполняет ли он их заказ.
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).
И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.
Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор... Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути! :)
Еще одна армейская... Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно! надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы, естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал, что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам цел.
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
Недавно, на кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив - Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)
Комментатор: - И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм.. Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы... (Видимо, очнувшись) Э... Итак, футболисты Реала с мячом!...
Искал на форуме информацию, как покрасить машину. Предлагают различные варианты: покрасить кисточкой, валиком, обратиться к профессионалам, но один ответ просто убил:
Красить непрофессионалу это все-равно что: "Моему другу нужно срочно делать сложную операцию на спинном мозге. В больницах просят очень много денег, решили делать сами. Мы уже купили все инструменты и книгу по нейрохирургии. Подскажите, есть ли какие-либо тонкости в проведении подобной операции? "
Вопрос о самостоятельной покраске погиб под натиском железобетонных аргументов.
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
Навеяло историей про госпиталь и сестричку-нимфоманку. Одесса, старинное здание больницы, хирургическое отделение. Если не считать реабилитационный период, то отдохнул и насмеялся я там, выше крыши. Начать с того, что перед операцией, а слег я с перитонитом, когда меня обступили, то ли пять, то ли шесть людей в белых масках и с резиновыми руками наверх, как детям, которым показывали "фонарики-фонарики", меня пробило, на нервах, на ха-ха. Когда я спросил, как они отличают друг друга, мне тут же вкололи какую то хрень и я отрубился. Пришел в себя, вспомнил, что приходил в себя еще раньше (меня, крупного парнишку роняли два раза дохляки практиканты, пока несли в палату). В общем, начал выздоравливать. Кроме одного термометра, с вечной температурой 35.5 на три палаты, у нас была еще медсестричка, ну предположим, Машенька. Так вот, Машенька имела ладную, невысокую фигурку, пышные волосы, прозрачный халатик, трусики-стринги и была нимфоманкой. Так вот, стал замечать на себе внимание от этой девочки. Началось с общих разговоров, перешло в нескромные разговоры о себе, о том как она спит, что одевает и что не одевает... В эти же дни привезли нам нового паренька, после грыжи. Через два дня, когда паренек смог сам, уже сносно, передвигаться, он вдруг приходит в палату, бледный, держится за шов, еле доползает до койки... Мы естественно, чем помочь, что сделать, Может сестричку позвать..? Его аж передернуло. Нет, говорит он из последних сил, только не ее. И падает. Мокрый, бледный... Вечером, на обходе, подходит ко мне наша Машенька. Дай, говорит проверю температуру и шов... Жаль, продолжает она, не я тебя подбривала, я бы тебе такую тоненькую полосочку бы сделала... И пальчиками сама туда так нескромно лезет... Я медленно офигивая, пытаюсь ее придержать. И вот разговор трех: Я: Слушай, я же еще не заживший, я слаб. Маша: Вот и здорово, меня возбуждают беспомощные мужчины. – И тут добавляет офигенную фразу, - Идем в сестринскую, я заклею пластырем, ты придержишь рукой, я сама все сделаю, вот увидишь, тебе понравится. И тут подает голос, оживший вчерашний паренек, жертва слабости: - Не ходи, братан, я там с ней чуть коньки не отбросил. Она же е%нутая... Вся палата первые секунд десять вникала в наш разговор, потом, вместе с нецензурщиной, как снежная лавина, начался дикий хохот. При этом, каждый держал себя за шов, подтверждая поговорку: у кого что болит, тот за это и держится. Артур. Одесса.
просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ: 17.45-Кто хочет стать милиионером? 18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"
Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.
Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше: - еврей, еврей!!! он смотрит на них грустными глазами... - А сами-то вы кто?... так дети оказываются приобщены к национальному вопросу... ЧК
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там, икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата - музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок, лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать, эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе распространились слухи об их "полезности". Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и колу. И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.
Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!! Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала... ЧК
в одной организации работал дядечко, весьма такой арийской внешности, при этом еще брился налысо и носил рубахи с закатанными рукавами. В общем тот еще видок. Так вот он там числился завскладом или кем-то таким, и у него висела табличка "Ответственный за чистоту и порядок" с его фамилией, табличка большая, поэтому чьей-то заботливой рукой перед "чистотой" всегда приписывали "расовую", а перед "порядком" - "новый", чурки у него на складе очень напрягались, когда им что-то получить надо было. :)
Обсуждалку открую, только не сритесь в ней, пожалуйста.
Стоим с подругами ждем кого-то, а у одной из них малышка, девочка лет 3-х, увлеченно играет в макдональдсовкой детской площадке, горки там, качельки, ну мы ждем, и туда нет нет посматриваем. Дождались человека нужного, садимся в машину уезжать, девченку забираем, сажаем в машину, она в рев, хочууу обрааа-аатно на гооо-оорки!! хочуу-ууу катаа-аться!! никакие увещевания, что торопимся, что в следующий раз придем не помогают, и тут мама девочки спокойно ей так говорит - ну когда же ты доча начнешь принимать жизнь такой какая она есть? учти, чем раньше начнешь, тем легче будет. и ни на какие горки сегодня мы не вернемся!.
Вспомнилось чей-та. Работают в нашем городишке две дружественно-конкурирующие скандинавские фирмы. Хозяева как бы дружат между собой, но панибратства не допускают. Персонал и иные труженики мигрируют между фирмами, так что все всех знают, особенно ИТР, чем часто пользовались для совращения хозяев на гулянку - типа team building, естественно в каком-нить кабаке нашего города, в среднем раз в 3 недели. Хозяин нашей фирмы на голубом газу, увлекшись пышными формами начальницы какого-то там цеха начал с ней углублеенно изучать русский язык в неслужебное время. Итог - чувак в кабаке совершенно без акцента мог сказать:"Я, бля, очень тяжело работаю". На второй фирме аналогичная ситуация, ток там хозяин увлекся молодкой без форм вааще, но так же без акцента мог произнести фразу: "Два пива нахаляву". Можете представить прикол приближенного народа, который их знает, когда эти два перца подзывали халдея и начинали друг за другом произносить эти мантры. Как вы понимаете, из всех мировых языков для общения нам достался английский, ибо другими не владели или они или мы (ИТР). Так вот собственно для чего столь длинное вступление было нужно. Попробуйте любому англо- или другоязычному, не знакомому с нашим фольклором, перевести и объяснить так чтоб он смеялся, следующую фразу-отрывочек из веселого стишка: "Тридцать три богатыря в пах Кощея били зря". Нам это удалось, но мы сами в процессе объяснения часа 3 периодически сползали под стол и пребывали в истерике до икоты.
Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную квартиру. Представили, отлично! Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты, кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть, которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить, сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать, короче все то, без чего ремонт не обходится. По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ. Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той квартире, где она полилась, никого не было. В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме: выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же произошло с ними - совсем другая история. Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища, особенно в новых домах.
Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены – в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже, невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:
- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему – вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня агрессивным называть! Сразу затух... Дипломат от Бога?
Когда моему брату было лет 6, мы гостили летом в деревне у бабули. Деревня натуральная со всем причитающимся колоритом. По двору вечно носились куры и утки. Отец как-то вляпался в их продукт жизнедейтельности, точнее сказать - отход."Блин, говно.." Брат тут же парировал:"Не говно, а курочка насрала."
GERL, январь 2007 Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и, сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.
История не слишком смешная, да и не история это, скорее наблюдение за нашей жизнью блядской. Ввели в понедельник новые правила провоза багажа и досмотра пассажиров. И показывают по ТВ, как шмонают людей, шмонают багаж, а народ лыбится в камеры и пуская слюни радостно говорит - "хуйня, что унизительно, хуйня, что долго, хуйня, что любую хуйню из багажа выкинуть могут - небезопасно, бля - зато государство заботится о нашей безопасности". Неужели непонятно, что не заботит "государство" безопасность простого люда - они боятся, что их рабы-налогоплательщики перестанут думать, что о них помнят и заботятся, а начнут думать - а на хера этим самым налогоплательщикам такое правительство или даже такая страна? Заботились бы о безопасности - не давали бы выпускать на линии самолеты с выработанным ресурсом и хер знает в каком подвале выточенными запчастями, это раз, а два - замочили бы всех этих блядских чеченских пидаров и прочих черножопых уродов, чтобы не было их поганого духа на Руси.
Найдена украинская Атлантида ***** ... А началось все 17 августа, когда в Севастополь прибыл всемирно известный археолог Роберт Баллард, в свое время обнаруживший затонувший "Титаник".
... А вот кто по-настоящему "ловил кайф" от экспедиции, то это Роберт Баллард.
– Я влюблен в Черное море, – сказал нам американец. – В нем идеально сохраняются корабли, даже из бронзового века. Причина тому – слой сероводорода на глубине 200 метров, который убивает все живое. Мечтаю найти какие-нибудь следы экспедиции Ясона за золотым руном, путь которой лежал вдоль крымских берегов. ... ***** Кто долбаеб Язон который плыл в колхиду через крым или Баллард? И какие нанхрен следы? Окаменевшие экскременты?
5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике - "мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают: - Ты уже мастер спорта Украины? - Нет, мастер спорта себя!
Мой отец лежал в больнице. Решил он с сопалатниками попить чаю и они поставили чайник. Одного мужика в это время не было. Когда чайник вскипел, они пставили его на кровать. В это время пришел мужик, которого не было в палате и решил сесть на свою кровать. Сев на чайник и выбежав после этого в коридор, горомко матерясь, обнаруживает, что штаны ему не снять и здесь - там стояли медсестры. P.S. Еще 4 часа он лежал на кровати с голой жопой и матерился.
[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]
Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!
Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пезднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...
Буш: (строго) Пезднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пезднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.
Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).
Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!
Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида "Голодожор". Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!
Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!
Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!
Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!
Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!
Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?
Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же еще это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос "Тайфун", два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)
Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.
Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)
Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)
Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.
Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.
Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.
Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)
Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.
Понедельник день тяжелый Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.
В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях анекдот.ру. Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен, что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или слабых, но творцов. Идите нах дешевки Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь анекдот ру такой хуйней. Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало напротив стоит. Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато, какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом, заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения) твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками, находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры, от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией. Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники, хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин. Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло облюбовало его не понимаю. И учтите суки, рожденный ползать...
абсолютно правдивая история, произошедшая со мной сегодня ;) Странный день сегодня... Никогда не просыпаюсь ночью, особенно спустя пару часов после засыпания. Сегодня я была удивлена, когда неожиданно пробудившись и приоткрыв левый глаз, я заметила, что на меня буквально "смотрит" что-то округлое и светящееся в окне. Пытаюсь сообразить в полусне- солнце это или луна. Смотрю на время- чуть за 2 ночи, значит должно быть -луна. Но какая-то странная, очень яркая как в полнолуние, но в то же время какая-то полуобгрызанная.... подумала я, и перевернувшись, погрузилась обратно в сон.
По утру, в школе ( я изучаю шведский язык для приезжих в Швецию") нас обрадовала появлением новая девочка... оказалось ее имя- не больше ни меньше, а "Хуй" и приехала она с Китая. :D Чуть позже, открыв учебник, я натыкаюсь на имя главного героя, по всей видимости грека, которого звали Панос. :] Короче, сидя на первой парте и, всячески подавляя подступающие смеховые захлебы, я -выражаясь в тему- чуть не ОБОСРАЛАСЬ на ХУЙ: ]: ]: ] Потом стали изучать названия частей света на шведском. Учительница спрашивает, где находится, к примеру, Йоханесбург. Я, лично, забыв напрочь географию третих стран, полезла в атлас.. Еду со школы домой на велике, вдруг из-за кустов, выскакивает мужик и орет Экскьюзми! Я, уже было проехав его на достоточное расстояние, резко торможу и иду обратно, узнать, чем я могу ему помочь... Он оказывается приехал из другого города, идет с вокзала и ищет очень маленькую улицу, довольно далеко от того места находящуюся, и на которой как раз и живу Я! :/ Говорит, что идет к своему адвокату, хотя я знаю, что никаких адвокатов среди наших 10 домов нет... вообщем у меня момент легкого удивления. Ладно, по пути завязываем общение и у меня возникает вопрос- почему собстно на англиском общаемся, если он живет в Швеции. На что он отвечает, что вообще-то он тут не так давно, а вообще он.......(!! внимние очередной прикол!!).... из Йоханесбурга.!!! .. ну я естесстно о5 в шоке.. Он спрашивает, знаете где это? На что я, не выходя из шока, абсолютно тупо отвечаю: - Да, я сегодня смотрела на карте.... момент недоумения у него.. Короче, подходим мы к моей улице, к моему дому, я говорю:- Тут я живу. А какой дом вам, собственно нужен?", мысленно уже даже приготовившись, к тому, что он щас назовет и номер моего дома. Но, он полез в бумажки, оказалось ему нужна совсем другая улица, перпендикулярная моей. Вздохнув с облегчением и указав ему "светлый путь", я поспешила попрощаться. И тут он вспомнил, что мы так и не представились друг другу. Я сказала, что меня зовут Таня, на что в ответ услышала: - А меня -"Хе...- и далее что-то непонятное. - ХЕРАН?? почти заорала я от восторга? Но меня постигло разочарование- там было что- то другое, что запомнить мне так и неудалось, но тем не менее очень похожее на Херана:D А зайдя в дом, первой новостью, которую я вычитала из интернета, было то, что сегодня ночью-то оказывается, было лунное затмение! Так что Луна - это все-таки вам не какая-то ХРЕНЬ! А вот когда ее затмевает, то еще та ХЕРНЯ происходит ;)
Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника. Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его - сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**. Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами членами.