Повторные анекдоты

Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском
снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее:
- Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти
прибамбасы носиш для понтов.
- Бреееешут!
Сыр выпал и повис на страховке...

Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной
рекеты.
Одна ворона говорит:
- Взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
Ракета взлетела и взорвалась.
- Накаркала.
- Служу Советскому Союзу!

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных
заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного

На екзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слыш, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88

На трассе в мерседес влетает запорожец... Ну из мерина вылазит 4 амбала,
а из запора дедок. Один из братков говорит:
- Ну че, попал ты дед, писец тебе щас...
- Слышь, мужики, ну не честно же-вас 4, а я 1
- Да, в натуре не честно... Ладно Колян иди за деда.
- Не, мужики, все равно нас 2, а вас 3.
- Ладно, Толян иди за них.
- Не, ну все равно не получается, теперь нас 3, а вас 2.
- Ладно дед езжай, мы сами разберемся...

Купил себе лев травы...
Положил на пенек и отвернулся от него чтоб поссать!!
Поворачивается... А ТРАВЫ НЕТ!! =(
Думает:
Лев.- Вот е мае.. что за зверье такое??
Собрал он всех зверей и начинает доброс...
Никто ничего не знает... =(
Стал спрашивать каждого лично:
1) Лев.- Заяц ты взял траву??
Заяц.- Лев да ты чего?? Как -я-.. да у -ТЕБЯ-?? Нет не брал я...
2) Лев.- Лиса ты сперла травку??
Лиса.- Лев ну ты чтооо!! Ну как я могла такое сделать то а??
3) Лев.- Волк ты спер признавайся??
Волк. Я?? Да век воли невидать.. не брал я ниче!!
Лев растроенный пошел дамой...
Думает:
Вот сволочи.. сперли и ведь даже не признались!!!
Вдруг видит, ворона к верху ногами летит... =)
Лев догоняет ее и спрашивает:
Лев.- Ворона, ты случайно траву не видела??
Ворона.- КАКАЯ НА..Й ТРАВА?? ТУТ КТО-ТО НЕБО ПЕРЕВЕРНУЛ!!!

Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит:
- Исполню по одному желанию на каждого.
Первый говорит:
- Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры
давать жалко.
- Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй?
Второй отвечает:
- У меня все есть.
- И крысы есть?
- Есть.
- На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю
съест - сама лопнет. А чего хочет третий?
- У меня тоже все есть.
- И тараканы?
- И тараканы.
- На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего
схрумкает - сам лопнет.
И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит
рыбке:
- Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.

- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- Я гашиш.... слова забыл...

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.

Слушай, я тут такое слово вычитал, прямо язык сломаешь!...
- Какое?
- КУННИЛИНГУС!
- Даа... Точно язык сломаешь...

бабка заходит в автобус:
- осторожно, сынок, яйца!
- что ж ты бабка в автобус с яйцами то?!
- да я не с яйцами! я с гвоздями!!!!

Идет заседание международного патентного бюро (обсуждают какая страна
чего изобрела...)Встает англичанин: -А вот в 18... году англичанин Уайт
изобрел паровоз...
Встает русский представитель и говорит (с легким негодованием):
Не хотелось бы говорить такое, но вынужден констатировать, что отдельные
наши коллеги не компетентны не только в патентном праве, но даже не
знают школьного курса истории... Какой англичанин, какой Уайт? Ведь в
летописях монаха Нестора сказано, что еще в 1265 году муромский
крестьянин Кочегаров ставил на телегу самовар и ездил на нем по деревне,
задавив при этом трех кур и восемь собак, за что и высечен был розгами
на деревенском сходе. Что за?...
Члены комиссии: Ладно, ладно, ладно... Россия...
Встает американец: А вот в 18... году американцы братья Райт изобрели
самолет...
Русский посол (в сильнейшем негодовании)Ж
- Так, опять не понял я где? В сонмище ученых мужей или сборище
дилетантов? Стыдно же неграмотностью козырять..
Какие братья, какие Райт американские. Ведь известно из
татаро-монгольских легенд, что при Куликовом поле прилетал к ним на
разведку на крыльях кожаных посадский крестьянин Кузьма Самолетов,
пойман был и на кол посажен, какия еще РайТ?...
Члены комиссии:
- Ладно, ладно, ладно... Россия...
Встает француз:
В 18, ,, году француз маркиз де Сад изобрел оральный секс.
Русский (в бешенстве): какой на *уй Сад еще? Вообще истории ни *изды не
знаете? Цитирую протокол заседания боярской думы при И. Грозном. И.
Грозный: "Я вас бояр в рот ибал и НАСКВОЗЬ вижу". Так что и немцы
подотритесь со своим Рентгеном!!!

Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы.
Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а
бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить,
чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела.
Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел.
Б - Ну давай, Бог простит.
М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город
уедут, а барышня остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня
остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин
остается.... грешен я...
Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и
барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я...
Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце
резиночка!

и еще у авторучки - у нее внутри спиралька

Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель
"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...
1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Дальше идут козы, овцы.....
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Последние идут коровы и бык. Бык
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
- Да какая нафик перспектива?
- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,
что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим

Встречаются три крысы.
1- ая: Вот я цемент жру, бетон жру, асфальт жру и хоть бы что!
2-ая: Вот я бензин пью, керосин пью, крысиный мор пью, и хоть бы хны.
3-ая: Да крутые вы тут, пойду чтоль кота вы@бу!

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

ВОПРОС: Чем похожи беременная девушка и пригоревший пирог?

ОТВЕТ: И там, и там не успели вытащить...

сидит мужик на берегу озера курит, рядом сидит собака. вдруг
развергается вода и от туда вылетает корова и говорит
- мужик дай закурить
мужик охренел застыл как статуя, и сидит только дым из носа валит.
корова его ждать не стала, вынула бычок, закурила вставила обратно и
ушла обратно под воду. мужик с собакой вышли из транса, посмотрели друг
на друга мужик крикнул
- гав!
- да не говори я сама охуела.

Девушка что вы делаете сегодня вечером

- Все

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Veland88

Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие,
стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства.
Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул
себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и
засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский
отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"

- Доктор, что это у меня на ноге?!!
- А-а-а-а! Что это у вас?!!!

Сидят в камере 3 амбала... Тут открывается дверь, и в камеру заводят
старого дедка с седой бородой. Один из амбалов спрашивает:
- А тебя-то, отец, за что изверги взяли??
- Да за шутку...
- Эт еще как так?
- я вам показывать не буду, вы рассердитесь.
- да нет, гадом буду, не рассердимся.
- Ну ладно.
Дед стучит в окошко, оно окрывается, оттуда морда конвоира. Дед берет
миску с баландой и швыряет в окошко.
Проходит пара минут, открывается дверь в камеру влетают 5 ментов с
дубинками: " Так дед отойди, ща мы с этими уродами поговорим"

Выбирая молоко, смотри на упаковку: самое лучшее молоко- в женских
сиськах. И не забудь про дату выпуска: у бабушек там уже хранится КЕФИР!

Доктор.-Делаем операцию по ампутировании левой ноги!!
Тюк...
Доктор.- Я сказал НОГИ!!!
Тюк...
Доктор.- Я сказал ЛЕВОЙ!!!
Тюк...

Девушка как вас ЗОВУТ
- Катя
- А вашу подругу
- Две Кати. [Катя-сотенная банкнота/

Было у мужика одно яйцо деревянное, а другое железное. И родила его жена
буратино и терминатора.

- Доктор, что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.

- Доктор, я, похоже, лесбияном стал!
- ???
- Да вокруг столько красивых юношей, а меня на девушек потянуло...

Светская кобылица Ксюша Собчак.