Повторные анекдоты

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей
на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Змей Горынычь. Разговаривают две головы а средняя голова спит, слышь
наша средняя голова оказалась голубой, в рот берет, че делать та, да не
сы ты отвечает ей другая голова, главно чтобы в жопу не еблась.

Отец говори сыну:
- Ну что сын, шмаль куришь?
- Папа, я дочь!

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

На парковку между мерином и бэхой втискивается Ока.
Выходит мужик, щелкает сигнализацией, потом начинает ее цепями
обматывать, на замки защелкивать и т. д.
Тип из мерина всю ыту картину наблюдает, и говорит: ты чо, типа, паришся
что твое говно угонят что ли?! Да кому оно нахур нужно и т. д.
Мужик: нет! Это твою могут угнать, а в мою вечно посрать залазиют!!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, понял! Вычеркиваю!
www.etrunk.kiev.ua

Умирает \"помаранчевый\". Его окружили \"люби друзи\"
Умирающий хрипит: \"Предатели, воры, бандиты, шарлатаны, продажные
шкуры...\"
- Слава Богу все в порядке. Своих он еще узнает!

- О как мне нравятся политики с оранжевыми шарфиками на шее...
- Да это не шарфики! Это их языки.

1941 год, рядовой Петров строчит из пулемета по немцам.
Вдруг пулемет замолчал...
Командир подползает к рядовому:
- Петров! Ты почему не стреляешь?!?
- Так это, ведь, товарищ командир, так ведь патронов нет!
- НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, ПЕТРОВ!
................................
и пулемет застрочил вновь...

Вагон метро.
Все сидят... покачиваются. Вдруг выключается свет.
Какой-то интеллигент наощупь в темноте находит кнопку вызова машиниста:

- Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет! Повторяю.
Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет!

Короткое молчание.

Голос из динамиков:
- Ща, бля, все брошу и пойду к вам свет чинить! Повторяю. Ща, бля, все
брошу, и пойду к вам свет чинить!