Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Вы слишком долго прожили в Монголии, если: Удивляетесь, когда за границей не обнаруживаете в каждом углу бара с hotel, сауной с массажем в одном флаконе. Для вас кажется дикостью, когда проститутки просят больше 10 долларов за час. Слово "кампан" кажется вам русским словом. Не смеетесь над словом "захирал", потому что оно означает –директор. Когда орут на улице "ХУУЙЙ!! ", не думаете, что это ругательство, ибо знаете это всего лишь кто-то кричит "Ээй! ". Не смеетесь над именем Манда, потому, что в вашем классе училась красивая девчонка Манда. И не думаете продавать квартиру, когда врезаетесь в Лексус на своей дешевой японке. Достаточно, сказать " У меня нет денег" и расстаться с водительским удостоверением на год. Самая страшная пробка в вашей жизни – вы стояли 10 минут на центральной улице до тех пор пока не зажегся зеленый цвет. Европейские девушки кажутся вам ну как-то некрасивыми. К тому же вы первым подходили знакомится к девушке в детском саду. А сейчас заходя в бар ждете как минимум 2 девушек желаеюших одновременно с вами познакомится. Все люди которые ездеют не на land cruiserе-ре лохи, им не нужно уступать дорогу, даже если они едут по главной дороге. Если вы задавили человека на лошади на смерть (их много на дороге), то достаточно быть сыном какого-нить министра обороны. Потому, что скажут, что лошадь была на роликах и не останавилась на красный свет ( и неипет, что светофоры находятся лишь на расстоянии каких то тысячи километров, а надо было в бинокль русский смареть, они самые лучшие). Ругательство "пизда" заменяет вам все ругательства на свете, притом вы не знаете истинного смысла этого слова. Просто этот пизда и тот пизда, и жизнь вообще пизда, да и сам я тоже пизда.
Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек? Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло... Будда: - Опять спам рассылать? Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу! Бог: - А комп и винды тада зачем? Сисадмин: - А чтоб не без причины!.. ButterBrother(C)
Звонок на передачу "В мире животных": - Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу? - Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.
Звонок в дверь, на пороге курьер: - Я от Петрова. Вы Сидоров? - Да! - Получите и распишитесь! - Что получить? - По сопатке! !!!!!!!!!!!!! - А теперь распишитесь!
Парень говорит девушке: Ты замерзла, одень мою джинсовку правдо она потная. Девушка смеется. Он - ТЫ ЧТО? Та выдает: я боюсь представить с чем бы ты мне одолжил свои ДЖИНСЫ! последняя девственница России
Для обеспечения победы демократии в Украине МВД следует переподчинить Ющенко, вооружить "демократизаторами" и провести всеобщую демократизацию несогласных с его политикой. Особо упорных - демократизировать поэтапно - РОВД, СИЗО, ИТК (исправительно-трудовая колония).
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают, как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса -тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к бабахнет... Больше ничего не помню..." Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские яйца ударили, и я потерял сознание..." Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли... Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ! поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились за комод в казарменном помещении."
Повязали лемонова, осудили. Сидит, значит на зоне, в районе параши. А мысли-то все крутятся: "и что это я здесь сижу у параши? неправильно это... не нужна мне такая зона... нужна "Другая Зона"!" Так на зоне созрел план Марша 3,14дорасных.
В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в массовое производство лапшу "Послеширак". Основное требование к продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши. Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках лапшу "Доширак" может сменить лапша "Ширак", списанная за истечением срока годности с прилавков Евросоюза...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?