Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже там!!! Dosada
Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается. Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она "где-то на стоянке"... А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к алкоголю у единственного в нашей семье водителя... Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух деревьев. Да так что двери открыть низя... Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и бурча-матерясь... Подходит сторож и подтверждает мою догадку. "Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...". Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и развернуть на 90 градусов.
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России. Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать, что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой, а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он будет хорошо за ним ухаживать.
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР (видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем, побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери: как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом. Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей команде удалось прорваться внутрь.
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод из своего бурного прошлого.
Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году. Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел", поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны, плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты, попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу. Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...
оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную кожу... Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж. И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой, унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер. Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"
Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса предложили нам на выбор несколько городов для прохождения производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню, перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки". Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу, 100 г. колбаски закушу. Кайф! Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения, столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу, как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол, делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул, получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие деньги... И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить стало намного легче!
http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html
По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова "кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.