Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.

Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно,
кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди,
вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые
попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго
раздумывала): "А в циферках это сколько?"

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)

В нашем ментовском участке №18 (Превед дежурному!) над стенде висит
протокол десятилетней давности с подчеркнутой красным карандашом
строкой:
(задержите дыхание) "... вошедшие в квартиру в костюмах инопланетян
потерпевшие увидели стремительно трезвеющие лица..."

Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме
этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не
стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это
называется очень сложным словом - загружать не буду.
Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник
(сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью
поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание,
конечно же слышала!)
- Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил.
У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит:
- У евреев это ТАК называется? Стрижка?

Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все
объяснила.

Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на
хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку
хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.

Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
renyxa2000@mail.ru

Не мое
Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна
и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,
передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в
16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так
и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету
не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х
и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила
закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному
департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники
этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.