Анекдоты, спецвыпуск

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они
через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха.
Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит –
давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху
нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит -
давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно
зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто
грамм для храбрости, и тихонечко споем...

Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики.
Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: «Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?»
Русский: «Не-а».
Американец: «Ну, не обманывай, ведь вы, вы!»
Русский: «Да нет же, говорю...»
Американец: «Ну, а что тогда вы? Работаете ведь...»
Русский: «Работаем...»
Американец: «Ну, скажи...»
Русский: «Ты не поверишь… Джордж Буш - это мы...»

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр
Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит
каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас
английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5
утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на
нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему
запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм
в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной
из советских строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:
- Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?
Почесали аналитики репу:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш снова их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль рухнула...

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Та быстро редела.

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром.
Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию
о том, кто, что и как говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.
Пилот: «Ну и х..ли?»
Техник: «А них..я!»
Пилот: «А х..ли?»
Техник: «А х..й знает!»
Пилот: «Ну и ни х..я себе!»
Техник: «А х..ли сделаешь!»
Пилот: «Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!»

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их
по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Берлин. Апрель 1945 года.

Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время
в Берлине пошаливали партизаны...

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно
раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется
и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать,
а он только руками машет и орет:
- Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!